KADOKAWA Group

@Sancasio_07

2025年11月25日に登録

現代ドラマ
SF

2日前
滅びた世界の短編集-新作を公開しました。
新作を公開しました。今回も、明るく楽しく爽やかに――できませんでした。相変わらず暗い内容ですが、好きな方の後頭部に突き刺さって、そのまま抜けなくなるような作品になっていれば嬉しいです。 ……ん？言い方がまずかったか？では、心臓をわしづかみにして―― 脳髄を――。 …………。 ……うん。もっとまずくなったわー（白目）まだこの世界に足を踏み入れていない方も、「なんか面白そうだなー」と思ってくださった方も、「待ってたぜぇ！」という奇特な方も。ぜひぜひ、遊びにいらしてください。コメントくださった方のところにも、すぐに遊びに伺いますねっ！
9月7日
祝！５０００PV達成！
バカ女子がとうとう5000PV到達しました！ ……5000。改めて考えると、とんでもない数字である。仮に5000PVを「5000人が私の家に遊びに来た」と考えてみよう。まず玄関で詰まるし、靴が置けない。トイレは長蛇の列になるし、六畳間には、推定数百人が折り重なっている。 ――すげぇ……。「押すな！　押すな！」「踏んでる！　誰か俺の足踏んでる！」「私の貞操返して！」「ケツが割れてるぅぅ！！」うむ。現場は阿鼻叫喚まちがいなしである。数ある作品の中から、私の物語を覗いてくださった皆さま、本当に、本当にありがとうございます！ 5000という数字を見て、改めて「こんなに読んでもらえたんだなぁ」と嬉しくなりました。これからも好き勝手書いていきますので、気が向いた時にでも遊びに来てください。まだ未踏の方もぜひぜひ遊びに来てください！コメント頂けましたら遊びに行きますね！！ ♡や星をくださった皆様！いつもいつもありがとうございます！
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9月6日
深淵なるディギディギダンス。ここに顕現せよッ！！
電車内にて。私はふと、猛烈な便意に襲われたのだ。くっ……耐えれるか！？　いや、無理だ。ふと看板に目が止まる。『そうだ！　京都、行こう』。よし！　トイレ、行こう！　私は足早にトイレへと向かう。だが、しかし――思いもよらない人物に出くわしたのだ。昔、一緒にバイトをしていた後輩である。「作者先輩ですよね？」と指を差してきた。私は思わず変顔をし「違います」と答える。しかし、こいつ！　なおも食い下がるのだ。「いやいや！　作者先輩でしょ～！　変顔なんかしちゃって！　相変わらず面白いんだから～！」バレた。秒でバレた。後輩はそんな私の便意に気付かず質問をぶつけたのである。「今は何やってるんですか？」ウンコ行きたいんじゃボケェ！！！　と後輩を心の中で殴打していた。 ――が、そんなことできるはずもなく。他愛もない会話に付き合う。後輩は私に爪を見せ「可愛いでしょ？」と自慢してくる。ウンコが腸内で、ディギディギダンスを踊りながら、現実世界への顕現を試みているのだ。マジで心底どうでもいい――しかし私は「へ、へー可愛いねぇ」などと合わせる。どこどこのネイルの店は店員のモラルがーとか言う始末である。こっちは『モラル』より『モレル』んだよ！！　気付けバカ！！！そして連絡先を交換し、今度会う約束をした。やった！　これでトイレに行ける！！　しかし……思いもよらない方向から援護射撃が来たのである。「あれ？　作者だよね？」 ……悪夢はまだまだ続くようだ……。そんな私の作品、興味ありましたらどうぞ！コメント頂けましたら遊びに行きますね！
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9月4日
滅びた世界の物語―短編集―最新話を公開しました。
数ある中から私の作品に触れて頂きありがとうございます！そして。 @himitsudayoさん黒わんこさん荒川瀰都土（みつち）＆産土（うぶすな）さん若月新一さん貪藻矢射妥←さん応援、星レビュー共にありがとうございます！こちらは不定期で更新しますが、ひとつひとつの物語はすべて、時代も場所も登場人物もバラバラですが、気になった一冊から自由に覗いていただければ嬉しいです。そんな小さな断片を見つけながら楽しんでいただけたら、作者としてはとても嬉しいです。まだ書架には、たくさんの物語が眠っています。気が向いた時にでも、また覗きに来てください。ではでは！シャバァァァッッッッッッッッ
8月31日
滅びた世界の物語―短編集―を公開しました。
　嘘みたいな現実なお話。　いや、誇張ではなく嘘でもない。　本当にあった出来事である。　昨日、おかんが買い物から帰ってきたのである。「ただいまー」「おかえりー」　私は何か面白い動画はないかと物色していたのだ。　おかんは帰って早々、バスルームに行き鏡の前に立ったのだ（たぶん）　しかし。　ぶはははははははは！！！と、聞こえるではないか。　私は「なんだ？気が狂ったか！？」と半ば心配になりバスルームに駆け寄ったのだ。　　すると、おかんは爆笑しながらロックを聴いてるかの様なファンキーな動きで首を前後に動かし笑っているのだ。　やばい……。　とうとうきてしまったのか……。　　私は戦慄し、おかんに「だ、大丈夫……？」と聞いたのだ。　その瞬間である。　ぶはははははははは！！！！！　……もはや呪いである。　おかんを認識した瞬間、笑いが感染し息が出来ないのだ。　そう。　おかんは出掛けている間。　数時間もの間。　サングラスの片方だけレンズがない状態を保ちつつ買い物をしていたのだ。　もはやドラゴンボールのスカウターである。　きっと周りの人たちは「……こ、こいつ……大丈夫か！？」と内心心配していたに違いないのである。　　「いや、片方レンズなかったら視界で気づくだろ」　その指摘は、もっともである。　安心してほしい。　私もまったく同じことを聞いたのだ。「おかん、視界おかしくなかったの？」「特にwwwww」「ぶあはははははは！！気付けよ！！！」　だったのである。　あ、私の作品に興味がありましたら、ぜひぜひ♪コメント頂けましたら遊びに伺いますね！
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8月20日
４０００PV圧倒的感謝ッッ！
皆さん！ありがとうございますぅ！ここまでこれたのも皆様のお陰ですぅ！！実は昨日、携帯が壊れてしまったのである。私は画面上のキーボードで文字を入力しているのだが、なぜかフリック操作しか受付けなかったのだ。 ――なぜ？　いや、私が聞きたい！　と、とりま頑張って入力している次第である。世の皆様、すごすぎである。フリック操作など難しすぎて指が死ぬ！神が私に与えた試練だとおもえ ……「おもえ」ってなんだ。消す。 ……どこだ！？　バックスペースはどこだァァァ！！ぬぉぉぉぉ！！！ゆ、指が死ぬぅぅぅ！！バカ！　誰だ！？　こんな難しい操作を強制させるプログラムはぁあぁぁ！？私はすぐに携帯を修理に出した。さすがに試練に耐えきれなかったのである。そして……驚愕の瞬間を目の当たりにしたのである。おかんが。あのおかんが。フリック操作を造作もなくやっているではないか！！右。左。上。下。速い。もはや親指だけ別の生き物である。え？　指先からフリスビーしてんの？私のプライドは完全に死んだ。携帯より先に、私の尊厳が修理対象になった瞬間である。まさかの、おかんが私より機械の操作に優れていたのである。はぁぁぁ！？ふざき……だぁあぁぁぁぁあぁ！！！！
8月14日
１０分どん兵衛と言う修行。
これは私が学生の頃の話である。皆さんは１０分どん兵衛という物をご存知だろうか。『どん兵衛』を１０分放置し、すでに美味しい物を更に美味しく食べようと世の有識者、いや、勇者たちが編み出した最高に美味い食べ方である。考えてみてほしい。カップ麺３分という地獄の待ち時間を超え５分という暴挙に出たどん兵衛を更に１０分放置しようという暴挙。もはやロープに縛られている状態で「ぐぉぉぉ！　ま、まだかぁぁ」状態である。そんな勇者が血反吐を吐く思いで練り上げた至高の『１０分どん兵衛』。まさにマゾヒストもびっくり仰天なセルフ拷問である。それを私は人生初、それに挑戦しようと思っている。なぜ？と問いかけているだろう。 ――そこにどん兵衛があったから。これに尽きる。私は胃を決して――じゃなく、意を決してお湯を注ぐ……。今の私は、これから荒行に挑む前の僧侶のような面持ちである。心なしか私の愛犬マルチーズのルナも「おいおい……マジかよ」と驚愕の顔を覗かせている。フフ、我はここで果てぬ。良い……そんな目で見るでない。 ……。 …………。な、長いな……。まだ２分しか経っていないというのだぞ！？そ、そうだ！！　何かYouTubeとか見れば時間を忘れるかもしれない！！私はYouTubeで面白く時間を忘れるだろう動画を物色する。そこにあったのは外国人二人が『ゆず』の『夏色』をカバーしている動画である。結構古いな……私はこれを再生する。今思えば、これが地獄の始まりだったのだ……。これがまた異常な破壊力を秘めており、私の腹筋は崩壊。ゲラゲラとソファーの上で転がるほど面白かったのだ。ぜひ見ていない方は見てほしい。笑いすぎて腹筋がシックスパックになること間違いなしである。私はこれを何度も再生しては「ぶははははは！」と笑い、時間を忘れ視聴したのである。そう、ここまで読んだ皆さんは察したと思うが１０分どん兵衛を超え１５分に突入していたのである。今までの数多の勇者を葬ってきた１０分という苦行を私は難なくクリアしてしまったのである。ま、まぁ５分超えてもきっと美味しいに違いない。私は完全に伸びきったどん兵衛を食することにしたのだ。そこへ――。ピンポーン。誰だ！？　こんな神聖な時に！　ピンポーン。しつけーな！！　こっちはどん兵衛が瀕死で私の帰還を待っているのだ！！ ……友人である。空気読めよ！！などと思っているがチキンの私は笑顔で対応する。友人は屈託のない笑顔で私に話をするが、もはや私の脳内ではどん兵衛が阿波おどりをしているのだ。ひとしきり雑談したあと、私はリビングに戻る。うん。伸びきってる。もはや事故である。それを食したが、もはや感想すらおこがましい。１０分どん兵衛ならぬ３０分どん兵衛の爆誕である。それから幾年が過ぎて――。友人が爆弾発言をしたのである。『１０分どん兵衛って知ってる？』私は心の中でそいつにおもいっきりビンタした。黙れぇぇぇ！！　ボケぇぇ！！ ――が、しかし。それでも話を聞いてみると、すげぇ美味そうなのだ。これを読んでいる皆さんも、ぜひ挑戦してみてほしい。私もいつか、再挑戦してみようと思う。今度こそ――１０分で。私の作品もぜひ興味がありましたら読みに来てくださいっ！サクッと読めますので！コメント頂けたら、遊びに行きますね！ https://kakuyomu.jp/works/2912051600635833047
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8月12日
【お詫び】真面目な話をしてしまいました。
先日は突然、量子力学などという暴挙に出てしまい、誠に申し訳ございませんでした。え？　なぜそんな暴挙に出たかって？私はこう思ったのだ。 ……知的な感じを見せたらモテるんじゃね？いやいや、もしかしたら突然―― 「いつも尊厳を爆発させてるくせに、時折見せるその知的な横顔……思わずキスしたくなるぜ☆」 ……どぅへへへぇ♡ もう私の中のナイアガラが三大瀑布ですぅ……♡ ハッ！？そうか！　乗るしかねぇ！　このビッグウェーブに！！と、思った次第であります。えー、お恥ずかしながら。一日置いて冷静になり、前回の私のポエムを読み返したところ―― 布団の中で悶絶したのは、ここだけの話であります。昔、おかんに「あんた、最近もう一人の人格出ないね」と後頭部を鈍器で殴られた、あの感覚に近いのだ。だが現実は非情である。知性をひけらかした結果―― いいね一件。「…………」世間は私に、量子力学など求めていなかったのである。ケツを出せということなのだろうか。だが断るッッ！！某漫画の名台詞を借りるなら―― 人間には、尊厳をセルフ爆破してでも、書かなければならない時があるッ！そこに痺れるッ！　憧れるッッ！！まさにそんな状態である。コメント頂けたら、遊びに行きます！ぜひ、私の作品も読みに来てください。 https://kakuyomu.jp/works/2912051600635833047
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8月11日
尊厳が爆発！　プリン！
少しだけ真面目な話をしようかと。皆さんは、『幽霊』を信じているだろうか？ハッキリ言って、私は幽霊を信じないタイプなのだ。だが――。私は、幽霊を何度も見ているのだ。なのに、幽霊を信じない。一見『矛盾』していると思うだろう。結論から言うと私は、幽霊というものが死者本人なのではなく、人間の記憶や意識のような何かが、空間に焼き付いて再生されている現象なのではないか――と考えることがある。なぜそう思ったのか？ある時、旅行先で、私は大浴場で幽霊をハッキリと見たのだ。その幽霊は帽子を被り、眼鏡をかけ、一点を見つめ、微動だにしなかったのである。場面と場所が違っていたら叫んでいたに違いない。こちらは全裸である。無防備である。タイミングが最悪だったのである。むしろ、ここで私が『幽霊だ！』と叫んだら周りの客から頭のネジが飛んでる変質者だと思われるに違いないのだ。話を戻そう。その幽霊は、メガネをかけ、静止している。そこで私は一つの疑問が浮かんだのだ。 ――なんでメガネをかけているのだ？そもそも、洋服を着ていることもおかしくないのか？と。もし仮に、私が幽霊に、実際に触れると仮定して、メガネを取ってテーブルに置けば、メガネの幽霊の完成である。メガネにも未練があったのだろうか。そんなわけない。だから私はこの幽霊を『観測』した……。そう思ったのだ。量子力学の二重スリット実験という物を、ご存知だろうか？二重スリット実験とは、この世の最小粒子のひとつである電子を使って実験をしたのだ。電子は粒。後ろの壁には当然2本の縦線がつくはず。電子をマシンガンみたいにバラバラ撃つと、お互いがぶつかって波のようになるかもしれない。そう考えた科学者は、絶対にぶつからないよう、1発ずつ時間を空けて電子を発射したのだ。だが。なぜか『シマシマ』になったのである。 1発ずつ撃っているのだから、電子は『左の穴』か『右の穴』のどちらか片方しか通れないはずなのだ。しかし、何発も撃ち続けると、なぜか後ろの壁には波の跡である『シマシマ模様』が現れたのである。そして科学者たちは、電子が『右と左、どちらの穴を通ったのか』を調べる装置を置いた。すると。それまで現れていた『シマシマ模様』が消えたのである。ツンデレかッッ！ ――意味がわからない。『通った場所を調べただけだぞ！？』きっと当時の科学者たちは『ムホォォォッッ！　頭ぱっかーん！』と叫んだに違いない。うん、たぶん。二重スリット実験と私が観測した幽霊は実は奇妙なほど、似ているのである。今、私はこうして近況ノートを書いている。私が画面の前からいなくなったあとでも、この文章には、その瞬間の私の考えが残り続ける。これだって、ごく原始的な意味では――『意識の痕跡』と呼べるのではないだろうか。そして、大事な事を言っておこう。視界の端にはいる。誰かがいると思う。だが、そちらへ意識を向けた瞬間――いないのだ。そう、私は幽霊がずっと見えてるわけじゃないのだ。『認識』した時点で消えるのだ。何かに似てないだろうか？観測したら結果が崩壊、もしくは変わる。少し難しい話をしたかもしれない。この『意識の残留』については、まだまだ考えていることがあるのだ。続きは、聞きたい人がいればまた書くとしよう。 ……え？プリン？タイトルが違う？今こうしてリアルタイムで書きながら、おかんが私のプリンを食べたのである。今この瞬間にタイトルが浮かんだのだ。一言言わせてほしい。おいぃぃ！！　それぇ！！　私が楽しみに取っといたやつぅぅ！！「私のプリィィィン！！」台所で絶叫したため、ついでに私の尊厳も爆発した。と、タイトル詐欺でしたが私の作品を読んでもらえると嬉しいです！サクッと読めますので！コメント頂けたら、遊びに行きますね！ https://kakuyomu.jp/works/2912051600635833047
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8月10日
ブリブリ。そして――
友人と映画を見に行くことになった。しかも、友人夫婦と、そのまだ幼い子供まで一緒である。なぜ私は、他人の家族行事にこれほど自然に混ざっているのか。そんな疑問はどうでもいい。私には、どうしても見たい映画があった。そう、クレヨンしんちゃんである。私は、友人のまだ幼い子供の手を引きながら「楽しみだね～」なんて声をかける。うむ。完全に溶け込んでいる。子供は私から一時たりとも離れないのだ。まさに完璧！！　これならどこからどう見ても親子である。入場すると、やはり私の勘はドンピシャだったのである。右を見ても左を見ても家族連れ。ふふ……ぬかりなし。そして映画が始まった。クレヨンしんちゃん、こう言ってはなんだが私の中ではぶっ刺さるほど面白いのだ。周りの子供たちと一緒に大の大人がゲラゲラと笑う。絵面が最悪である。だが、楽しめば良かろうなのだッッ！！上映終了後。友人夫婦が神妙な顔をして私に告げた。「大人で笑ってるの、お前だけだったぞ？」 ……。いやいや！　面白いからぁぁ！！なんならここで『お尻ブリブリ～』とかやってやろうか！？ここのフードコート、周りのお客さんを爆笑の渦に巻き込んでえらいことになんぞ！？　いいのか！？私のこの燻りは心の中で残ったままだったのである。帰って早々、私はおかんにケツを出し「お尻ブリブリ～！」と披露したのである。爆笑の渦！　おかんは腹をかかえて、笑ってるに違いない！！だははは！　じゃねーだろぉ！！　ちょ！　笑いすぎぃ！！ ……ん？ ……。 …………。おかんは、客人と一緒に談笑していたのである。この世の終わりを描いた現代アートが爆誕した瞬間であった。言えよ！！　来てるなら！！私は羞恥心で死にそうになりながら、部屋へと逃げ出した。そんな私の作品に興味が出ましたら、こちらからどうぞ！サクッと読めますので！コメント頂けたら、遊びに行きますね！ https://kakuyomu.jp/works/2912051600635833047
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8月6日
愛すべきネコミミ。
ネコミミヘッドフォンというものを、ご存知だろうか。ヘッドフォンという通常の機能に加え、ネコミミ部分が光り、音楽までも鳴らすという画期的なサブカルアイテムである。私はこれに、強い憧れを抱いたのである。 ※妄想です。友人「ねぇ？何聞いてるの？」私「あ？これ？ふふ……待ってね」突如、ネコミミから音楽が溢れ出す！私「まぁ、最近はBUMP OF CHICKENとかもいいけど、やっぱRADWIMPSとかの音圧が――」やりたい！！これをドヤ顔でやりたいぃぃッッ！！私はすぐさまポチったのである。ふふ……待ってろ。そして届いた当日、私は満を持してヘッドフォンを装着し、友人に会いに行ったのである。友人が私のネコミミヘッドフォンを見て口を開いた。「変わったヘッドフォンじゃん、何聞いてんの？」キタッッ！！　こ、これだぁぁぁッッ！！私はすぐさまヘッドフォンの電源を入れる！！ ――が、致命的な失敗に気づいたのである。ネコミミスピーカーから流れた音は、さっきまでゲラゲラと笑って視聴していた『ガチムチパンツレスリング』だったのである。説明しよう。ガチムチパンツレスリングとは、屈強な男たちがパンツ一丁で組み合い、怪しげな掛け声を響かせる伝説のインターネット動画である。私のネコミミからは延々と、屈強な男たちの『フンッ！』や『んっふぅ！』など変態極まりないやり取りが爆音で流れ出したのであった。友人は、それに触れることなく普通に正論を吐いたのである。「それ……恥ずかしくねぇの？」違う！　そこじゃない！　いや、違わないけど……。ネコミミがどうとか以前の問題である。ガチムチパンツレスリングが大音量で流れた私に、よりによってトドメを刺しにきたのである。良かったら、私の作品を見にきて下さいw サクッと読めます！ https://kakuyomu.jp/works/2912051600635833047
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8月5日
MagSafeという名の魔法陣。
今さらだが、私はMagSafeなるものを初めて知ったのである。 MagSafeとは、対応のシールやケースに装着しモバイルバッテリーをビタァッ！とくっつかせ、充電させるという便利な機能なのである。そこで私は考えた。こ、これ……シールを皮膚に接着させればモバイルバッテリーをくっつけることができるのではないか！？と。私の中に眠れる厨二病が疼きだした瞬間であった。早速シールを購入する。おぉ……まるでダイの大冒険の竜の紋章ではないか……ッ！そうだ！額にシールを接着しよう！きっとカッコいいはずである。シールを額に貼り付ける。ウッヒョ～！カッコいい！！そして運命の時――。私はおそるおそるモバイルバッテリーを接着する。おぉ……！！く、くっついた！！ ……しかし。肝心な事を失念していたのである。モバイルバッテリーを接着できたからなんだというのだ。ここで携帯を接着し『フォンッ』と光らなければ、もはや、おでこに１００円玉を貼り付けて、歩いている変質者と同じである。私はそっとモバイルバッテリーをポケットにしまい、額のシールを剥がそうとした。その瞬間。おかんが、部屋のドアを開けたのである。ノックぐらいしてぇぇぇ！！おかんは、私を珍獣か何かを見ているような顔で口を開いた。「……あんた、何してるの？」「いや、これは……竜の紋章を、その……」おかんは、私の額と手に握られたモバイルバッテリーを交互に見た。そして、ほくそ笑みながらゆっくりとドアを閉めた。違う。断じて違う。だが、傍から見れば何一つ違わないのである。その日、満充電になったのは、私の厨二病だけ。スマホの残量は、一パーセント。尊厳は、ゼロパーセントで限界突破したのである。そんな私の作品をよろしくお願いします。サクッと読めますので、機会があればどうぞ！ https://kakuyomu.jp/works/2912051600635833047
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8月3日
ちーくんに会いにいったら、ちいかわと間違えられてしまった。
私はミスドが大好物である。世間はもっちゅりんなどと騒がせているが、私が好きなものはズバリ！！チーズマフィンである。 ……もはや、ドーナツですらないという事実。しかし、なぜか日の目を浴びることはないのである。ドーナツコーナーではなく、レジの横に『ついでにどうぞ』みたいな扱いではないか！！いやいや、普通に一番美味しいからぁぁぁ！！　もっと彼に皆、注目してあげてぇぇ！！　と心から願うばかりである。今も、彼は『ううん、主役じゃなくていいんだ……』と眉尻を下げて健気に笑っているではないか！！チーズマフィン、いやちーくん。好き。大好き。そして、運命の日。私は大好きなちーくんに会いに、ミスドへとやってきた。 ……きょ、今日はいつもより混んでるじゃないか……ふへへ。お前らは、もっちゅりんでも、食ってろ！　と心の中で叫ぶ。私はトレーとトングを取り、並んだ。他のドーナツには目もくれない。目の前には、カップルが「えぇ……どうしよう？　どれ食べるぅ？」なんてやりとりしてやがる。爆発しろや！　ボケぇ！　などと思っているが、そこはポーカーフェイス。もはや虚無と化した私の表情にぬかりはない！ ――そして、とうとう来た！！　ちーくん！　会いに来たよ！！ ……ない。いやいや、レジの横に……。ない。は、反対側かぁ！？　ふふ、もう！　恥ずかしがり屋さんなんだからっ！ ……ない。私は思いきって店員に尋ねてみる。「ちーくん、ないんですか？」と。店員は困惑気味だった。しまった……いつもの癖でちーくんと言ってしまった！奥から年配の女性スタッフが出てきた。「ちいかわですか？」と。ちげーよ！！　ちいかわコラボだったら事前に知ってるだろ！！そして、悟ったのである。「売り切れてるやん……」そう。日の目を浴びぬ存在だと思っていたちーくんには、私の知らないところで大量のファンがついていたのだ。そして、その精鋭たちによって買い占められていたのである。たぶん。私はそのまま、空のままのトレーとトングを持って最初から並び直したのである。だって、使ってないトングとトレーを返すの恥ずかしいからねっっ！！こうして私は、ちーくんに会えなかった悲しみと、別に欲しくもないドーナツを抱えて帰宅した。完全なる敗北である。なお、そのドーナツは普通に美味しかった。ポン・デ・リングやべぇ。うむ。ミスド、強い。もし良ければ私の作品を、どうぞ！サクッと読めますのでぜひぃぃ！！ https://kakuyomu.jp/works/2912051600635833047
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8月2日
３０００PV！感謝ぁぁ！！
私は、２９８０PVあたりで、３０００の瞬間を見届けるために待機していたのである。 ……な、なかなか来ないな。いや、気を抜いてはダメだっふぁぁぁぁ！！おかんがドアを勢いよく開け放ち、禁断の詠唱を私にぶつけてきたのである。「ちょっと、洗濯物取り込んで」「はぁぁぁ！？　今ぁぁぁ！？」いま、３０００という新たな生命が、この世に産声を上げようとしているのだぞ！？私はその歴史的瞬間に立ち会う義務がある！「雨降りそうだから、早くして」「……はい」現実は、いつだって厳しいものである。私は泣く泣くスマホを置き、ベランダへと向かった。タオルを回収し、シャツを回収し、なぜか片方しか存在しない靴下を回収する。そして、わずか２分後。私は息を切らしながらスマホへ飛びついた。 ――３００８PV。「過ぎとるやないかーいッ！！」誰だ！私が洗濯物と格闘している間に読んだ８人は！一列に並べ！握手させてください！私は、２９８０PVから張り込んでいたにもかかわらず、肝心の３０００PV達成の瞬間だけを、見事に見逃したのである。だが、思えばこの３０００という数字は、私一人で作ったものではない。ここまで読みに来てくださった皆様、一人一人が積み重ねてくれた数字なのだ。本当に、本当にありがとうございます！これからも茶道をほとんどしない茶道部と、貞操観念が盛大に迷子になった世界を、よろしくお願いいたします！なお、片方しかなかった靴下は、現在も行方不明であり捜索願を出している。 AI生成ですが、画像を置いておきます。不愉快でなければ、どうぞ！　茶道部４人、誰が誰とは言いません！　皆さんとイメージは合ってるかな？おっp――
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8月1日
選ばれし者、覚醒する。
※先にお伝えしておくと、現在は無事です。安心して私の尻の受難をお楽しみください。先日、トイレで便をするために座った。なんと……それは便じゃなく大量の血液……つまり鮮血だったのである。ま、まさか――生理？　いやいや、尻から血など出るものか！ここで私はひとつの結論にたどり着こうとしていた。 ――新人類……。そう、かの有名なMr都市伝説こと関氏はこう言っていたのである。「これから新しい人類が誕生します！」カメラに向かって、いや、私に向かって指を指したのだ。 ……ハッ！？ドゥッパァァァンンンン！！こ、これはまさしく天啓！？私はすぐさま、おかんに事の状況を説明する。「おかん！　私、選ばれたんだ！」おかんは「ナニイッテルノ？」と顔がひょっとこだったが、関係ない。やはり、私は選ばれし者だったのだ。 ――が、おかんに無理やり病院へと連れて行かれCTスキャン、血液検査までする始末。紹介状を握らされ、そのまま大病院へ直行することになった。私は「やはり……目覚めてしまったのか……」と神妙な顔をする。そうこうしてる内に、大病院へと着いた。造影CTという機械でスキャンする。造影剤という薬を静脈から入れ、臓器や血管を見やすくするCTである。これがまた、すげぇ体内が熱いのだ！もはや私の脳内では。「――くっ！　静まれぇぇ！！　暴れるんじゃない……ッッ！」と眠れる厨二病が暴れだしたのである。検査の結果、どうやら魚の骨が大腸を傷つけ、そこから出血していたらしい。おかんは「ガンじゃなくてよかった」と、本気で泣いていた。 ……その隣で私は、別の喪失感に襲われていた。選ばれし者では、なかったのである。結果。新人類でもなかった。改造人間でもなかった。ガンでもなかった。 ――魚の骨だった。私の壮大な覚醒イベントは、大腸に刺さった魚骨によって、あまりにも庶民的な終幕を迎えたのである。 ……いや、なんで骨？いつ食った？新人類よりも深い謎だけが残った。皆さんも血便出たら、迷わず病院に行きましょうね！そんなアホな私の作品、暇があればぜひどうぞ。サクッと読めますので機会があれば。 https://kakuyomu.jp/works/2912051600635833047
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7月29日
幽霊に勝った！さようなら羞恥心。
目が覚めるとそこは見知らぬ宇宙船にいたのだ。影で相手が良く見えない。そいつは私の両手、両足を拘束した。意味が分からない……。 ……ハッ！？ピッシャァァァアアアンンッッッ！！私の脳内で点と点が結び、ひとつの恐ろしい仮説を生み出そうとしていたのだ。キャトル・ミューティレーション――。そう、宇宙人に誘拐されるとか何とかで有名なやつだ。ま、まさか……私を改造人間に！？もしくはダンダダンのモモのように！？どっちだ！？　どっちなんだぁぁぁ！？昭和の男児なら喜んでたに違いない！だが、私は今さら仮面ライダーになぞ、なる気はないのだ。ま、まずいぃぃ……たっけてぇ！　おっかぁぁんっ！視界が白く弾ける。そこで、目が覚めた。よかった……夢、夢だったんだ……。だが、おかしい。体が動かないのである。う、動けない……これはまさか俗に言う金縛り……！私は何とかベッドから動こうと試してみる。しかし、私は恐怖のあまり目を開けることができずにいた。え？　なぜかって？　ここは目を開けるとゼロ距離で逆さまの幽霊がこちらを見ている。相場は決まっているのだ。うん、そうに違いない！　これは私と幽霊の我慢比べなのだ。絶対に負けられない！　そう、あの伝説の戦士ベジータが言っていた。「カカロット……おまえは勝つために闘うんじゃない、絶対に負けられないから闘うんだ」と。いい言葉じゃないか。オラも負けてられねぇ！！　状態である。恐怖と、絶対に負けられない闘いが私の中で炎となって立ち上がった瞬間である。 ……。 ――…………な、なかなか粘るじゃないか！しばらくして、「もう朝だよ！いつまで寝てんの！！」とおかんが、勢いよくドアを開け放った。助かった！　勝ったのだ……私は幽霊との闘いに耐えたのだ……！私は感動で打ち震え、おかんに「私、やったよ！」と伝えるため目を開ける。 ……ん？なんか視界が狭くないか？そう、私はベッドと壁の間に挟まり体がまったく動けない状態を維持していたのである。毛布に包まれていたせいでベッドかどうかすら判断ができなかった……くそぅ！おかんが私を珍獣のような冷ややかな目で見ていたが、そこは気にしない。私は颯爽と起き上がり――。「グッモーニン！マム！」決まった。だがしかし、やはり狭い所から勢いよく出た反動だろうか。私のズボンはおろかパンツすらなくなっていた。 ……朝からセルフ公開処刑である。そんな私が書く連載小説も、よかったら覗いてみてください（笑）コメントをいただけたら、必ず遊びに伺います！ https://kakuyomu.jp/works/2912051600635833047
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7月27日
いいや！限界だッ！押すねッ！
友人のスーパーカーでドライブした。作者は助手席にて同席。友人は念願のスーパーカーを手に入れウッキウキだったのである。しかし……。鼻がかゆい……ゆ、指を突っ込んで少しだけ、少しだけほじりたい！　私は我慢できずにおもいっきり人差し指で鼻ホジしたのである。ゴッソリとめっちゃ指について取れた。場面が違えば最高の気持ちよさだったに違いない。だが、今回は状況が違う！　場面が違う！今じゃないんだよぉぉぉッッ！！　と、心から思ったのである。友人の高級車を汚すわけにはいかない！　親指と人差し指でがっちりロック。吉良吉影の「いいや！　限界だ！　押すね！」をご存じだろうか。だが今の私は逆である。いいや！　限界でも絶対に離さないねッ！！親指と人差し指が離れた瞬間、高級車の尊厳が爆発する。絶対に離すわけにはいかない……絶対にだッッ！友人が、信号待ちでおもむろに握手を求めにきた。きっと、最高のスーパーカーを手に入れた嬉しさのあまり、私に握手を求めたのだろう。無理だ……。物理的に絶対に無理なのである。私は「コンビニ寄って！　お願い！　トイレ行きたい」と、そう懇願した。あの時のお願いはもはや、命乞いと同然であったはず。コンビニに車が止まる。跳ね上げ式のドアを勢いよく開け、車から降りる！やった！　間に合う！　この爆弾を処理することができる！と。しかし――。近くにいたこどもが「それ、めっちゃカッコいい車ですね！　何て名前ですか？」と聞いてきた。おい！　それどころじゃねぇんだよ！！黙れクソガキぃぃ！　と心の中でビンタをしていた。が、しかしそんなことやると事案になるので引きつった笑顔で対応していた。友人が思いもよらない、とんでもないことを発言したのである。「乗って写真撮ろうか？」こどもは何故か私にスマホを渡したのである。くそぅ！　左手が使えないってのに！！右手で写真を撮る。画像の中の子供はこれ以上ないくらい笑顔だった。私はすぐにトイレに行き、手を洗う。スッキリした気持ちで車に乗った。もう安全だ……このままドライブを楽しもう！しかし――。は、鼻が……かゆい……。まだ、この悪夢は覚めることがなさそうだ……終。 ……コメントくださいw
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7月24日
気付けば２ヶ月。
初投稿から気付けば２ヶ月。ひとえに毎日投稿できているのも、懇意にして下さっている皆様のお陰でございます。さて、作品を読んでくれた読者はピンとくるでしょうが、作者は映画が大好きなんですな。私のフェイバリット作品は『フェイス/オフ』。あのジョン・ウー作品の、無駄に鳩が飛び交う銃撃戦！なぜだ！？なぜ銃撃戦に鳩が舞うのか、誰も疑問に思わないのか！？あの世界の鳩の生態系はどうなっているのだ！？小一時間ほど問い詰めたい！そして、ジョン・ウーと言えば、アクションである。なんだ！？あのデビルメイクライさながらのスタイリッシュさは！？カッコ良すぎだろぉ！？俳優もニコラス・ケイジ！悪役の顔を被ったかと思えば正義に燃えるあの顔！まさにフェイスオフの真骨頂である。皆さんのフェイバリット作品は何でしょう？　映画に限らず、アニメ、ドラマ、漫画、ゲームでも構いません！「こ、この作者……ストライクゾーン広すぎる……」と思ったあなたっふぁぁぁ！！一本だけ挙げるなら、何を選ぶのか――ぜひコメントで教えてほしい。余談だが作者はRe:ゼロから始める異世界生活のレムが放った『いいえ！ゼロから！』のシーンを見て、脳内でジョン・ウーがキター(ﾟ∀ﾟ三ﾟ∀ﾟ)と、喜び沸騰したのである。その時の深夜テンションときたら、おかんが部屋に飛び入り「どうしたんだい！？」とノックもせずに入ってきたことを今でも思い出す。子供がいる世のお父さんお母さん！思春期の子供部屋に突入すると凄惨な現場に出くわす可能性もあるから気をつけてな！！長々と語ったが、シンプルに一言だけ置いていく。「コメントくれぇぇぇぇッッッ！！！」
7月19日
２０００PV！感謝！
　作者は東京にて旅行中、やたらと、おかんが『ギャランドゥ』について熱く語っていた日が　あった。周りの乗客はチラチラと何度も見ていた。　二度見どころか、振り返ってまで見たのである。　それはそうである。　『へその毛』について熱く語っている親子などいるものか！いや、現にこうして目の前にいる。　もはやマヌーサにかかった乗客たちである。　だが、しかし作者は気付いてしまった……いや、気付くべきではなかった。　そして禁断の詠唱をおかんにぶつけたのである。 ――それって……『キャンドゥ』じゃねぇ？と……。その日は電車の厳かな雰囲気が破壊され、あらゆる所から爆発が起きるというまさにガス人間テロリズムと化していた。こ、こいつ一体……なんの話をしているんだ？と思ったあなた！その感覚は間違っていない！その感性を大事にしておきたく思います。はい！現場からは以上でしたー！ちんちん
6月9日
早いもので……。
初投稿から１週間！これも読んでくれる皆さんのおかげであります！不肖、わたくし、★や♡がもらえないと爆発四散し執筆することができませぬ！！どうか！★をぉぉぉ……！（押してもらえると１年寿命が伸びます）
2件のいいね
5月30日
ありがとうございます。
読んでくださってる方、★や♡やしおりありがとうございます。この場を借りてお礼申し上げます。地道に書き続けていますので末長くお付き合い宜しくお願いいたします。少しでも皆さんが笑ってくれたら作者冥利につきます。それでは！シュバッッ！

@Sancasio_07

滅びた世界の短編集-新作を公開しました。

祝！５０００PV達成！

深淵なるディギディギダンス。ここに顕現せよッ！！

滅びた世界の物語―短編集―最新話を公開しました。

滅びた世界の物語―短編集―を公開しました。

４０００PV圧倒的感謝ッッ！

１０分どん兵衛と言う修行。

【お詫び】真面目な話をしてしまいました。

尊厳が爆発！ プリン！

ブリブリ。そして――

愛すべきネコミミ。

MagSafeという名の魔法陣。

ちーくんに会いにいったら、ちいかわと間違えられてしまった。

３０００PV！感謝ぁぁ！！

選ばれし者、覚醒する。

幽霊に勝った！さようなら羞恥心。

いいや！限界だッ！押すねッ！

気付けば２ヶ月。

２０００PV！感謝！

早いもので……。

ありがとうございます。

尊厳が爆発！　プリン！