どうやら誰かが助言をしてくれたようなので
やりやすくなりました。
一時はホント鬱かなってレベルで
心療内科を友人に進められてましたが
なんとか。
でも相手の気分次第ってとこがねぇ。
まあいいや。
当分は問題なくできそう。
一番評価をしてほしかった人
(そーいうのがあかんのかも)
にはちゃんと届いていたみたいなので
それを他の人からきいて泣きました。
私も承認欲求が強すぎるからなあ。
誰かに喜ばれたくて努力してるってのは
自分でもわかってる。
資格マニアなのはそのひとつ。
同じようなジャンルを
「人のために」突き詰めてる。
「誰かに喜ばれたくて」
「頑張ってるねって認めてほしくて」
ずっと焦燥感を感じてる。
もう十分だよって自分に言ってあげたい。
でも私の周りにいる人が凄すぎて
いつも比べて落ち込む。
その人たちに追いつきたくて努力してみても
またずっと高いところに行ってしまうんだ。
人と比べている限り
幸せから離れるって言われた。
自分を受け入れることで幸せになれるだろうが
この劣等感が
自分を突き動かす衝動でもある。
10年ほど前に言われた
「上手だって言ってるだろ？
だから他の人に教えてないこと教えてる。
なんで自信を持ってできない？
お前は何でも自信なさげにやる癖がある
大丈夫だってって何度もいってるだろ？」
「じゃあ5年経てば自信を持てるのか？
そうは思わないね
お前は10年経とうがまだ自分は下手だって言ってる
目に見えてるよ」
「はあ、もう疲れた
お前はマザー・テレサか？
自分の一部を苦しそうに誰かに与えているように
そう見えるのが
自分にとって本当に幸せなのか？」
私はそうだと答えた。
それが誰かの中で生きてれば
誰かの中で役に立ててれば
私は死んだっていいって。
幸せっつーのは
自分の幸せをもとに分け与えるもんだって
自分から溢れて余った愛を配分するんだって
そんなことをそのあとも何人かに言われたけど
その時も、今もまだうまくできない。