KADOKAWA Group

夜凪奏

@ReyYanagi
2024年7月24日に登録

現代ドラマ
エッセイ・ノンフィクション

Soushi_Nazuki

10月5日
落書き。
先程投稿しました。詩……みたいな何か。あれ、落書きです。勢い9割、ノリ1割。どうでもいい話を挟みますが心理学専攻の大学に行って心理学を学んでいる間に、長編作品を書きたいなーと。そして臨床心理士になり、公認心理師も取りにいく。並行して小説書いて作家になる。なんて理想ばかり描いてるわけですが。 ※進路は調べている最中です、現実を見ながら。ここまできたら過程とか説明できたので話を進められるわけですが進路について調べながら、長編書くための構成を練り練り練り練る……。ここで問題発生。今まで感覚で書いてきたから、プロットの書き方わからなすぎる！！！！《私の執筆過程〜　唐突に結末だけ思いつく→構成考える→メモアプリ開いた瞬間忘れる→覚えてる内容だけメモ→メモめんどくせー！→考えながら書く→完成》長編だとそうもいかねぇ。真面目にプロット書くぞ！そう意気込んだことはいいものの箇条書き→情報不足、纏めるの下手！適当書き→あれ、作品風落書きが完成して、使うに使えない。そう、今回は後者。勢いに任せて即興で書いた落書きに、200文字ちょいは少なすぎるかなと、ちょーっと足しまして 9割の勢いと1割のノリ。落書き投稿。もう一つだけこんな落書きよりもこの落書きが生まれるきっかけとなったボカロ曲の話。『　「いつか」の話は響かない　』 https://youtu.be/LhJI9tV-kwc?si=E2sCgxBzpwHIgqK3 この曲を日付変わる前、ネットの友人経由で知りまして、感想について話していた内容から、自分の言葉に使えそうなものがあったので(？？？) 自分の発言を一部メモしようかなと(気持ち悪) ボカロ曲の知識は少ないので、友人が引用していたものから、興味の湧いたものを聞いています。正直、悔しいです。感情を揺さぶられる歌詞を書けることに。同時に、憧れます。いつか僕も誰かの心に響く作品を届けられるようになりたい、と。きっとなります。ボカロを否定するつもりはない。ただ、興味を抱くことがない。そんな僕が悔しいと思った曲です。比べる相手が違う、そんなことはわかってる。わかってるけど、そう感じるくらい、心に響いた曲。お時間があれば、是非聴いてみてください。では、今回はこの辺で。またいつか！ ※顔出さないだけで、定期的に見てます。じゃーね、バイバーイ
9月15日
気になること
最近、心理学で研究したい分野が明確になってきました。単純な疑問。人はなぜ格差を作りたがるのか、とかなぜ過度な同調圧力が生まれるのか、とか色々ありますが、基本的に割り切ってる人が多いような、当たり前のこと。人間の行動原理、それらの心理的要因。これが一つ目。二つ目が、主に研究したいもの。言語による心理的影響とその関係性。人間の行動において知識を深めた上で、言葉による心理的影響を研究する。それは、伝わる言葉を知ることに繋がる。執筆においても良い影響を与えてくれるような気がしています。きっと、心情描写をより鮮明に表現できる。まあ、文章力も鍛えておかないと関係ないんですけどね(苦笑) 「そんなの関係ねぇ」なんて言われそう。何か……書かねば……鈍る。雑メモではなくきちんと構成を練らないと……。書けない理由。詰めが甘い、内容の。慣用句ではなく、ただ、詰めてないから甘い。それだけの話。
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8月20日
消えました。
現在まで2時間書いてた近況ノート。無駄に長い割に、半分は本当に無駄。無駄があるから無駄に長いのは当たり前。無駄なんだから。なんか変な言い回しになっちゃった() 内容は本当どうでもよかったのですが 2時間無駄にしたため複雑な気分……。なんか、とにかく色々と無駄らしい。めちゃくちゃ無駄って言ってます。では、簡潔に必要なことだけ。もう、無駄を省きます。そろそろ何か書きたいのでネタ引っ張り出してきました。どうやら自分は0から想像したものを表現するのは苦手らしく、感情を想像で補って物語にする方が合ってるらしい。面白いと思ったもの、だけでは書けないようです。気が向いたとき、時間があれば書きます。今晩でも時間があれば書き始める予定。投稿はいつになるやら……という状態ですがとりあえず、書いてみます。
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8月12日
休んでました。
どうも、夜凪です。お久しぶりです。丁度一月経ってたみたい。色々あったようで、何も無いようで大して言えることはないのですが…… 現在、何も活動できてません。だから今日は少しだけ顔を出しておこうと思い書いています。この1ヶ月の間に、心理カウンセラーの勉強を始めました。まだほんの少し齧る程度。少し参考書を読むくらいですが。病院は先月末ようやく離れることができたので、紹介状を持って転院先の病院に行きます。時期なのか、体調が安定しないので活動できるのはしばらく先かな。あ、少しだけ作詞には挑戦してます。でも、そのくらい。今日はこの辺で。では、またお会いしましょう。バイバイ。
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7月11日
改めて、エッセイとか書いてみよう
タイトルどうしましょう。内容は色々ありそうなんだけどw もう好きなこと書こうかなって。格好つけていい？内容とカスりもしないけど、いいの思いつかないんで。まあそれは自分で決めることだから適当に考えてみるとして…… とりあえず近況ノート書こうと思った理由書く必要があったから。その必要な理由を忘れてたんだけど必要だってことは覚えてた。で、ようやく思い出しましたよーと。タイトルはともかくですね、紹介文の方が纏まりきらないからコロコロ変えたりすると思います。最初は書いてないかもしれない。なので粗方の説明。今予定してるのが、自分の過去の話だったり、これからの話だったりあとは今更ながら改めて自己紹介的な何か？多分、多めになるのが曲の感想。好き嫌いを遠慮なく言います。だけど批判ではない。いいところは評価した上での、あくまで感想。本当に大嫌いな曲は書かないと思う。嫌いだけど、どこか惹かれるような曲かな。多分。とまあ、紹介文書いてねぇじゃん！ってならないように代用といいますか……うん。予め言っておこうかなと。いや書きたいけど眠いわw 中学の恩師のことを書きたかったのだけど。書けそうなら書きます。じゃ、さらばなのだ。またお会いしましょう。
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7月11日
退学しようかな。
目標が変わったので。カウンセラーを目指そうかなと。僕は元々、中高生の支援をしたかった。悩みは尽きないものですが、中高生といった年代には独特な悩みがある。自分自身も色々と悩んできました。だから、教師を目指した。高三の夏、進路決定の直前担任に進路の変更を相談した。保育士資格を取得できる短期大学から教員免許を取得できる四年制大学に変更。三年間、高い成績を維持し、無事に推薦で進学。大学に進学できたものの、ついにガタがきて一年の後期から休学中。休学中、色々と考えてきました。自分が悩んでいたこと、自分が本当にしたいこと、自分に何ができるのか、など色々と。最近、カウンセリングを受け始めました。まだ受けた回数が少ないため結果が出ているわけではありませんが、心理士との相性は合っていると思います。カウンセリングとは関係ありませんが、心理学に興味を持ち始めていたので、自分が友人などの相談に乗るときに意識しているもの、辛い思いをしている人に対してどのように接していけば救えるか、など自分なりにノートに纏めました。自分の考えを整理するためのメモです。自分は記憶力があまり無いので、カウンセリングにノートを持っていきました。自分で読みながら説明しようかな、と考えていたのですが、面倒になったので心理士に見せました。色々と話していく中で、心理士に「カウンセラーのスタートラインとして重要なことだ」と言われました。そして一度だけ「心理士のスタートライン」と言われた。心理士は僕が心理士になれる可能性があると信じて、敢えて「心理士のスタートライン」と言ったのかな？心理士を目指していいのかな？再び大学を受験し、六年間通うのは面倒だというか、行ける自信がない。このように迷っているなら、まだ決定するべきではないのかな、ともう少しだけ考えます。だから、ここから話すのは半分理想の話。叶えるかは自分次第。手を伸ばせば届くような、でも少し難しいものでもある。けど目指す価値もありそうなもの。まず大学を退学、何らかの形でカウンセラーの経験を積み、改めて心理士資格の取得を目指す。心理士資格を取得したら、数年間経験を積みながら開業を目指す。スクールカウンセラーとは違い、個人で主に学生や、その家族の支援を目的とした相談所の開設をすることによって、よりクライアントに寄り添ったカウンセリングを目指す。同時に小説の執筆を続ける。本格的に作家を目指して。心理学を学び、それを武器に悩みを抱える人に寄り添った作品を届ける。言葉に傷つけられてきた自分ですが言葉には人を救う力があると信じている。だからこそ、人を救える言葉を紡いでいきたい。ただ、優しさではない。これは持論ですが、『自覚している優しさは、一方的な気持ちに過ぎない』。善意の優しさによる、「頑張れ」や「大丈夫」といった言葉に傷つけられてきた。だから、優しさだけでは人は救えない。僕は人の心の奥にある『痛み』を掬い上げ、それを自分自身が受け入れ、前を向けるようにサポートできる存在になりたい。向き合えるのも、受け入れられるのも、その痛みを知っているのも自分だけ。だからあくまでも僕は支援者。だけど全て一人で抱える必要はない。痛みを知っているのはあなただけ。それでも、あなたは一人ではないと伝えたい。それを伝える力が、言葉にはあると思う。その一つの形として、僕は小説を選ぶ。心理職も、作家も安定した職ではない。だから上手くいかないことも多いだろう。けど、もし叶えることができたならきっと楽しいだろうな。この道を進むかは、慎重に考えていきます。ただ小説は書き続ける。作家を目指すかどうかは関係なく、自分の思いを表現するために。ということを言いにきました。また作品を投稿できたり、それ以外でも時々現れます。そのときはまた宜しくお願いします(笑) じゃ、この辺でおさらば。またね。バイバイ。
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7月4日
えーと　(報告と言い訳)
言い訳させてください。宣言通り、小説は書いてはいたんですよ。書いてはいたのですが…… ゲームのストーリー解放されて、伏線回収祭りで、過去が重いキャラが大好物で白髪青眼のキャラが大好きな私はやるしかなかったのです。もう混ぜるな危険です。それは俺に刺さってしまう。重すぎるもの背負ってる白髪青眼イケメン。それはアカン。火力高すぎ。自分が構成練ってる物語にもそういうキャラいるんですよ……。戦闘描写が分からすぎて書くの保留してるけど。あとこんなに重いもの背負ってない。重すぎて好き。だから、まあちょっと、そちらを優先せざるを得なくてですね。あ、ストーリーが面白いから構成を練る参考にしたり……良い影響もあります。書いてないのさ☆ いや、日付変わる前に書こうとはしました。これは本当。だけど展開が纏まりきらなくて断念。ということで、もう一つ言い訳させて。代わりに詩を書こうと思いました。これまた、書き方が分からん。本当は調べるべきだけど、どうしても急ぎで一つ完成させたかったのですよ。詩のような違うようなよく分からない何かが完成しました。一応、タイトルは『痛みを忘れたふりをして。』としていますが、変更はあるかも。何か浮かべば書いていくと思います。小説とは別に。こことは違って真面目に書いたので試しに読んでいただけると幸いです。以上、言い訳と報告でした。あ、詩(仮)の解説やあとがきといったものは随時書く予定です。深夜テンションじゃないときに。またね。 (追記) 補足です。投稿したものは詩集のようなものです。各話のタイトルは別のものになっております。失礼しました。
7月1日
どうでもいい報告ですが
冷房の効いた部屋からこんにちは夜凪です。数日ぶり。いや暑っっっっっついなぁ！早めに梅雨明けそう、とか本当にめちゃ早く梅雨明けたよ、とかその辺はテレビで見てましたが……暑すぎんじゃボケェ！！！！流石の私も昨日長袖を卒業しました。冷房効きすぎて寒いから長袖で対策してたんだけど、そんなこと言ってられない暑さ。半袖はまだ寒いのだけど、もう流石に暑さが尋常じゃない。軽度の熱中症常習犯の私も気をつけないと……。皆様も体調管理にはお気をつけて。ストレス、気温、冷房こいつらはバカにできないから。油断大敵。ここは本題ではないどうでもいい報告。というか半分は注意喚起みたいなもの。私、ストレスで腹痛になり病院に行きました。その2日後、風邪を引いて病院に行きました。風邪の方は喉が痛かっただけだから大したことはなかったのですが、この気温の変動は熱中症や風邪の危険あるので気をつけましょう。もうこんな気候じゃバカじゃなくても夏風邪を引く。ストレスは時期関係ないけどこんな気温だから余計影響出そうだから気をつけましょう。 1週間ほど腹痛です。腹痛で食べられない＆気温で食欲がない。太陽さんよぉ……みんなテメェみたいにテンションがホットじゃねぇんだわ。皆様も体調管理は十分にお気をつけて。もう十二分の方がいいかもしれない。私も気をつけて参ります。じゃあ本題に……つっても大したことないけどやっと精神科転院できるぞ！！！！先日腹痛で行った診療所の医師が「その医師に会って腹痛になるなら、合わないってことだから転院した方がいいと思います」と言ってくださったから……やっとだ……。診療所の医師は地元の人とのコミュニケーションを大切にする人で、数年前に東京から帰省したとのこと。だから知り合ってからは長い。精神科の医師は偶然が重なっただけ。人間としてどうかと思う発言を度々する方だから、行くと精神病んでました。また精神科の診療は一からになるけどそれはそれでいい。どうせあの人紹介状を書かないし。前転院しようとしたときは転院自体を止められたし。しかし、あんなに言われて戻らなかった生活習慣が皮肉にも転院することになってから一気に正常に戻りつつあるのですよね。午前3時〜4時に寝てたのに、今午前1時くらい。どんだけ精神科医がネックだったんだ……。大したことないとか言いながら意外と書いてる。やっと精神を病む原因の一つが解決したからあとはトラウマや悪夢をどうにかできれば……少しは症状がマシになるのかな。それと同時に少し精神的な余裕ができたのでまた小説を書きます。とりあえずは昨日思いついた作品を週末までに完成させられたらいいかな。あ、先日書いてたやつも忘れてはいませんよ？そっちも完成させないと。今の目標は金曜までに短編1作品の完成。書きたいものから軽く書いていきます。必要のない無理をするつもりはないからやはり不定期になりますが。こんな私ですが、読んでいただけると励みになります。なのでこれからも宜しくお願いいたします。では、この辺で。またね、バイバイ。
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6月22日
あのね。でもね。ごめんね。
先に言っておきます。これは謝罪ではありません。何もしてないし。いや何もしてないって、何も書いてないってことでもあるからいやまあ、そこはすみません。とはいえ何もしてないってことはなくてどっちやねん！って話ではあるけどこれから説明させてください。えーとね、何から言えばいいかな。誰でも経験することはあると思うのですが「あのね、」話したいことがあるんだ。「でもね、」やっぱり何でもないや。「ごめんね」個人差はあると思うけどきっと、少なからず経験したことがあるはず。言いたいのに、言えないこと。どうやったら伝えられるかな。そう考えている内にタイムオーバー。時間制限でゲームオーバー。それでお別れした人とか生きていく上で大勢いると思います。後悔したって手遅れなのにワンモアチャンスとか99%来ないのに喉につかえた言葉のせいで胸のモヤモヤが残ったり。それを笑って誤魔化して、気づかないフリをしたり気づかれないようにしたり。でも本当は『誰かに気づいてほしかったり』。だけど気づかれると『アンタに何が分かる』。そう言う君こそ『何だお前』なんだけど。人間の感情って、気持ち悪いよね。同時に、これ以上ない程の美しさを持っていたり。僕はその痛みとかを拾っていきたい。過去のことも、痛みも苦しみも、全て忘れたいはずなのにおかしいよね？なんて言ってはみるけど、本当はどうしたいのか分からなかったり。ただ一つだけ、分かってることがあって『言葉で、痛みや苦しみといった　綺麗事じゃない世界を　掬い上げてみたい』なんて、またカッコつけてみた。けど、『誰かの心を救う』なんてまあそんなもん結局は理想論で実際、救われない人の方が多いのだから。俺は『目の前の人だけを救いたい』。手の届く範囲の人だけ。人間には限界があるから、誰も彼も救おうとするとどうしても溢れてしまうから、俺は俺の限界と向き合って、それで全力で『目の前の一人』を救えたらいい。二人だろうと三人だろうと、それが二つ三つあるというだけの話。何千、何万と救うのは『英雄』だけでいい。俺は目の前の一人を救える『人間』でいい。おっとっと、カッコつけたくせに『掬い上げる』の意味を言ってなかった。これは人を救うのではなくて、足元に散らばった『痛み』を掬い上げて、拾い集め、『苦しい現実でも前を向けるような何か』を作りたいって意味。それを言葉で。だから形なんてどうでもいいんです。このまま作家を目指すも良し、作詞して曲を作るも良し、だけど絶対歌わない。自分の声は好きじゃないし、俺は脇役でいい。どこかでいい出会いがあって、誰かに歌ってほしいなとか考えたり。脇役でいいとか言いながら、理想だけはあってやっぱり、誰かに届けるとすれば人の声がいいかなって。僕が人の声が好きだから、というのが本音。大きな理想と、僅かな希望を抱いてでも期待なんかはしないけどただ、楽しいから歌詞を書いてる。いつか長編×作詞した数曲で一つの作品を作り上げて、それでいて誰かの心も救えたらきっと、楽しいだろうね。もう察しのいい皆様はお気づきだと思います。作詞してた。でも世の中に出る予定はない。今回のタイトルは作詞した内容でしたー！はい拍手！　する要素皆無。ということで、こんな私の語りのせいで無駄な時間をお過ごしの皆様、ありがとうございました。というか、ごめんなさいでもあるかな。うおー、面白い話できるやつになりてーーー！じゃあ、またね。バイバイ。
6月20日
難しい。非常に。
歌詞書くのって、難しいね。いつかの話なんですけどいつか曲を作ってみたい。それは数年後かもしれないし数ヶ月後かもしれない。一生やらないかもしれない。と思いつつ、歌詞を書いてました。実質落書き。感想、難しすぎるだろ！！！！もう、なんだよこれ。難しすぎるッピ。作詞家も、ボカロP……だっけ？というか歌詞書いてる方全員バンドの作詞してる人とかもいつもこれやってるわけ？えーと、10時半くらいに書き始めて 11時過ぎに1番を書き終わって疲れてやめてまた11時半くらいにメモ開いて再開して 0時過ぎくらいに2番を書き終わってそれから全然書けないぜ☆ 大サビ？　ナニソレオイシイノ？落ちサビ？　それは初めて聞きました。というか今調べてきた。あと間奏空け。はぁ？？？？　ここ一番ムズくね？ 2番まではずっと浮かんだ言葉を綴りながら脳内でメロディを流して噛み合うように調整していく。まあ、それだけだった。好きだった曲の脳内再生どころか以前好きだったアーティストの方の声で作詞した曲に変換できます。まあ、脳内ならできるけど現実でそれをやるのはアウト。実際にAIを使って声優の方の声を再現してましたよね。どんな技術にもデメリットがある。進みすぎた技術はどうせ持て余す。もしかして、古代文明が滅びた理由の一つってこれ？書きながら思いました。どうでもいいね。だからちょーっと声を脳内でお借りしてメロディを思い浮かべながら流れるまま思いつくまま歌詞を書いてた。いや間奏空け難しすぎた。なーに、これ。元々難しかったけど段違いに難しくなった。やっぱ歌詞書いてる人やべぇわ(尊敬) 小説は全て言葉で表現しないといけない。歌詞はメロディ込みで考えないといけない。どっちも難しいね。それを言いにきただけです。じゃ、またね。
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6月17日
価値観ってやつ
やっぱり、作家の先生方って価値観が独特ですよね。(悪口じゃないよ) 度々書店に行って、気になった小説を買っているのですが (表現やストーリー展開の参考のために買い始めて、今は好きで買ってる) そこで気になった作家の方のSNSアカウントがあればフォローさせていただくことがあります。ある方は見るたびにふざけていますし (楽しそうでいいなと、少し笑ってます) ある方は著書の宣伝が大半だったり (当たり前だけど、やっぱりそういう方は多い) またある方はアンチと火花を散らしていたり (これまた結構見かける) 投稿内容はそれぞれなのですが、一つだけ共通点があって "独自の価値観があり、芯が強い"。時には変わり者、なんて言われることもある。きっとね。アンチなんて絶対いるし。それでも、自分を貫き通せる人がやはり作家としては強いのでしょうね。当たり屋のような作家崩れや、無名のライトノベルを書籍化したくらいで威張り散らして差別的発言をするギリギリ作家の方々は、ちょっと……ねぇ。オブラートに包もうか。決して尊敬できない。独特な価値観？　いやそれはただのネット攻撃。少しそういうのはやめていただきたいなと。そういう方々はブロックしてますが。時々いるのよね。根性論は嫌いだけど努力は必要だと思います。それを放棄して攻撃をする人を俺は作家とは認めない。僕も作家を目指すのであれば自分自身の価値観を大切に、少し変わり者だって自覚はあるけどそれも活かして、長編を書きたいな。どーでもいいことでした。最後に一つ先程ジャンププラスで漫画読んでました。ドラマクイン→チェンソーマン→ジャンケットバンクのイカレ三段構え。一から十まで(三話だけど) 頭空っぽにしてました。適当に3行感想未読の人に影響するネタバレはないと思います。あればごめんなさい。ド、感想なにそのメンバーw 趣味が万引きGメンな宇宙人って何？イケメン揃ってる〜(白目) チェ、感想まあ、セーブポイントだった。他がイカレすぎてんだ。ストーリーはここから盛り上がってくるかな？ジャ、感想イマジナリーフレンド(脳内)と会話してイマジナリーフレンド(幻覚)を見つめてなんだこのイカレギャンブラー共。じゃ、おやすみ(雑な挨拶)
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6月15日
ねぇ　優しさってなんだと思う
紙飛行機を折りました(唐突)。数年ぶりに折ってみたのですが、楽しいですね。基礎的なものというか、おそらく一番有名で簡単なやつですが。何で折ったのかって？まあ、気分っす。いや最近デジタルすぎたなと。ここ数ヶ月アナログで文字を書くことがなくて。大学を休学してから余計に書かなくなりましたね。いや、一回だけ書類で書いたわ。休学継続の書類。どうでもいいことです。どうでもいいことなのですが、「最近文字書いてなかった」と書きたくなってですね。1週間経ったかどうかというところなのですが、書きました。案の定、下手になってた。全然問題ないのだけど、普通に綺麗と言われるレベルではあるのだけど、もう少し綺麗だった……。と思いながら、なぜかペンギンを描こうと思い嘴を描いた瞬間、鳥に移行しました。特級呪物、爆誕！絵……描けるようになりたいですね。そのままゴミ箱に捨てようと思ったのですよ。そう思いながら半分に折り、X(旧Twitter)を開きいつものようにどうでもいいことを言いながら…… チッ、蚊よ！　アッチいけ！どうでもいいことを言いながら気がつけば、紙飛行機を折っていた。(なぜ？) 蚊ってどうして存在するだけで痒くなるのでしょうか。例の〈ワンプッシュで蚊が落ちる〉殺虫剤やったから早く落ちないかな。あ、紙飛行機は無事に飛びました。(6畳の室内だけど) わー、今回は大半がどうでもいい話だったよ。最後に聞いてほしい話をする。あまり推奨されない話し方だけど。今回のタイトル、僕が今書いてる短編のテーマ……とは少し違うけど、考えるベースになったものであり、僕が好きなバンド、BUMP OF CHICKENの『ひとりごと』の歌詞でもあります。というか"この曲に影響を受けて"考え始めたというのが正しいですね。優しさっていうのは伝えるのは難しくてだから『渡そうとしたら　粉々になる』のでしょうね。『人に良く思われたいだけ　僕は僕を押し付けるだけ』という歌詞には本当に共感で、誰かのために生きようとするのは結局、自分のためかもしれない。それでもいいんだ、とは思いますけどね。ただ、『押し付けるだけ』なので時には人を傷つけてしまうことがあるかもしれない。なんだろうねぇ。軽いすれ違いかな。でもそれは、心に深く突き刺さるからね。まあ、それだけは忘れないでほしいのといつかそれを伝えられるようになりたいね。優しさは時に人を傷つけてしまうもの。だけど、きちんと伝えられたら誰かの心を救えるものだ、ってね。他にも伝えたいことは色々あるんだけど、今思いつくのはこれだけかな。作家を目指してみるのもありかな。誰かの心を救う……といよりも誰かの心に寄り添って、前を向けるような物語。さっきの話も含め、全部ぜんぶの優しさを伝えていける物語を書きたい。でも、まずは書くことだね。そうしないと始まらない。しばらくは短編でも少しずつ書いていきます。長編はネタと実力が十分になれば書く。優しさをテーマにした長編を書いて、 1作品だけでも書籍化できたらいいな。思ったより後半が長かった。最後に、今書いてる短編の話。先日、下書きは終わったという話をしましたが優しさとは何か、時には人を傷つけてしまうものだということを考えていたはずなのに…… いつの間にか恋愛系になってます。なぜか。超短い。文字数超少ない。そろそろ書かないとなー。あ、この近況ノート書いてる途中にまた寝落ちしていたようです。深夜……いやもう朝だったかもしれない。寝落ち自体は別にいいけど、途中になると書く内容を忘れてまうw うーん、今回はこの辺で！またね、バイバイ (夜凪作の鳥になりきれなかった謎生物貼ろうと思ったけどやめました。代わりに自分が撮った風景写真。雲に夏を感じました。)
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6月13日
下書き(第一形態)終わったどー。
どうも、眠いです。(深夜2時) 眠いのに何してたかって？重い腰を「よっこらせ」して短編を書いてました。下書き(第一形態)ですがまあ爆速で終わりましたね。終わった感想？　一言で言うね。「文字数が少ねぇ！！！！」 860文字って何やねん。少なすぎだろ。中学生の読書感想文じゃないんだから。 (読書感想文って何文字か忘れたが) ここからはスマホ(又はPC)を装備し、下書き(第二形態)に挑むわけですがさて、どうしたものかな。ここから僕が考えている選択肢は二択。 700〜1000文字数を増やす。(方法は省略) 言葉選びに力を入れて作品の精度を上げる。僕は後者を選ぶ予定。前者は余計なかさ増しがノイズとなるリスクがあるため。後者も誤差はあると思いますが、綺麗な作品にする予定です。第一形態(下書き)から第二形態(下書き)、第X形態(確認)、最終形態(完成)となるわけですね。文字数が少ない分丁寧にいきます。近々投稿予定。読んでいただけると幸いです。 ※この近況ノートを書いてる途中で寝落ちした模様。眠かった。
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6月10日
一応報告
連載中の作品『十日後、花火のように散り』の更新準備のために細かい部分の修正、変更 ※プロローグ➡一話などをしている際、下書きに戻してしまいました。公開に戻しましたが、まだ更新してません。もし通知に表示されるようならご迷惑をお掛けして申し訳ございません。次話以降の公開は未定ですが、可能なら近日取り掛かりたいと思います。もしお待ちくださっている方には、申し訳ないですがもうしばらくお願いいたします。もし作品が通知に表示されていた場合はスルーしていただけると幸いです。
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6月10日
視点を変えてみよう
とはいいつつ偶然の話。意図したことではないです。最近僕は短編のプロットを練って……といいつつ書いてたら導入と結末以外は跡形も無くなってるからあって無いようなものなのですが。どうにも計画を立てるのが苦手なもので (計画を立てるとこだわり強すぎて逆に上手くいかなくなるから、感覚で柔軟にやる方が得意なタイプ) 短編は予め最初と最後だけ決めておいてあとは順序などを雑に書きたいことをバラバラっとメモしてるだけなのですが……っと話が逸れてきた。まあ、本題はその短編のネタをメモしてる最中にあった話なのですが詳しく説明するために、ちょっと曲の話を。 back numberの『ハッピーエンド』って曲知ってます？僕はこの曲が好きなんですけどこの曲名で失恋ソングなんだよね。高校生のとき、back numberが好きな時期がありまして、いや今も好きです。わざわざ聴くって感じではないだけで。その時に『ハッピーエンド』という曲を見つけ聴いてみたところ「いやバッドエンドなんかい！」となったわけですよ。ずっこける。でも同時に思ったわけです。「この女性にとってはこれがハッピーエンドだったのかな」と。意味が分からないですよね。自分でもその理由は未だに分かりませんよ。ただ、そう感じただけ。僕はこの曲が好きになりました。あの頃は何度も聴いてました。雰囲気に惹かれたから。という曲の話をさせていただいたところで「何がどう繋がってんの？」という感じですよね。これは最初に言った通り〈偶然の話〉。あと話が脱線してる最中にチラっと書いていたことで、必要なところを少し抜き出して……っと僕は短編は比較的に感覚で書いてます。計画を立てるのが苦手なので感覚任せ。遅いというデメリットはあるものの、その方が結果的に上手くいくので。だけど書きたい内容を忘れたら本末転倒のくるりんぱ。七転び八起きられないので。ざっくりメモをしてるわけです。そのメモをしてる最中に……って先程から同じ事を繰り返していますが……まあ無計画の代償() いやもういっそ言い方を変えよう。書きたいことをメモしてました。そして内容が固まってきたところで、あとは書きながら間を補完するだけなのですがここでback numberの『ハッピーエンド』という曲を思い出したわけです。そして僕は思った。「あれ、なんか雰囲気似てね？」と。晩飯食ったり風呂の湯を入れに行ったり毎日の作業なので何も考えず用事をしていました。冷静な頭(何も考えてないだけ)で思った。「主人公……なんか面倒(な性格)じゃね？」一般的に面倒と言われる性格の人を生み出してしまったわけですよ。いや、多分、一般的。少なくとも僕は面倒だと感じ……ゲフンゲフン。まあ性格は面倒。ただし、それは〈傍から見れば〉ということが重要。我々は本人ではないわけです。作者だろうと第三者であるべきだと思います。創作の中の人間、フィクションの存在に対してこんなことを言うのもおかしな話だけど…… 性格を安易に否定すべきではない。特に心の痛みとか、優しさとか、そういうものは。否定するのは簡単ですよ。言うだけだもの。必要なのは〈俯瞰的に考える〉こと。そうした結果、僕のメモの中の人物は本当の面倒な人ではなくなった。僕個人の考えでは、面倒だと思う。そこは変わらない。しかし、それすらも色々と考えた結果なら面倒な人ではないよね、と。ここで再び登場『ハッピーエンド』。曲に出てくる、物語の主人公のような女性。よく考えたら面倒な性格していたのではないか。好きなのに、ずっと好きなままなのに、さよならと言った。くっつけよ、なんて阿呆な私は思ったりしました。ここでようやくタイトル回収……。善いも悪いも、ただ〈視点を変えるだけ〉。視点を変えたらback numberの歌詞なんて「妄想乙www」とか「〇〇でキモい」とか思われる歌詞が多い……のかな？僕は好きだから何とも思わなかったけど SNSでそのように感じている人を見かけて今更ながら「あ、感じ方なんて視点一つなんだな」と思いました。俯瞰してみる、なんて難しく考えずに少しだけ自分ではない自分に。いや余計難しいかな。これだと二重人格みたいやん。ちょっとだけ、変わってみる。カードを捲るみたいに、軽く考えを裏返してみる。それだけで見える世界は変わるのかな。なんて軽く理想じみたことを言ってみたり。「何だこいつ……近況ノートを一時間かけて書いてやがるぞ……!?」←「ただの時間の無駄で草」「持論はエッセイとかでどうぞ」いやークソ長ェwww 最早書いた本人が読みたくない。とりあえず今は一話完結の短編を二作品ほど書いてる途中なので(片方はほぼ完成してる……かも) いつか書く長編のために練習気分で書いてるものだけど (連載途中のやつじゃなくてですね。あれも再開のために内容はきちんと考えてます。) 読んでいただけると嬉しいデスネ。ゲームも一段落ついたし……。うん。 (片方は諭吉さんさよなら天井。もう片方はそもそも天井いかなかった。敗北) どれか書き進めるぞー！じゃ、この辺で。あ、先日綺麗に撮れた写真があったから共有。またね、バイバイ。
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5月31日
才能
俺には飛び抜けた才能があるらしい。大事なことなので二度言います。俺には飛び抜けた才能がある"らしい"。どうも、こんばんは。お久しぶりです……って「唐突に何言ってんの？」という感じですよね。反省？　しないけど。というわけで本題。内容は初めに書いた通りなのですがこれは自称天才ってことではないです。あると言われたのですよ。占い……のような、違うような。正直あれが何なのかはよくわかってないのですが。変な宗教ってわけじゃないです。私は今、宗教の話題はムリなのデス。拒絶反応起こしちゃう……かも。なので変な宗教にはハマってません。脱線せんセン──おふざけがすぎるな。ということで話を戻しますが、その「『飛び抜けた才能』って何？」という。まともな思考回路を犠牲にして得た才能とは？こんな変人になってまで(以下略)。もしその才能が小説に関するものならばと思ったわけです。だとしたら嬉しい。自分で思ってることはアイデアは思いつく、想像力はある。一部の要所要所といった部分の言い回しは上手い。ただ、アイデアは散乱するし、全体的な文章力は大したものじゃない。語彙力も足りない。現在は何も特出したものはない。だから才能はこれじゃないのかもしれない。でも、もし見つかっていないだけならもしいつか、書籍化できる可能性あるならやってみるしかないでしょうよ……ということで何か書いてみようよ、と。まずは十万文字を目標に……したいところですが残念ながら、その文字数を達成できそうなネタがない。短編ネタしか考えてこなかったことが回り回ってブーメラン(考えてた時期からさほど経っていないので) そこで一つ方法を思いつきました。連作短編やってみる？内容は足りナイヨウなんですが(寒) 二話分は……まだ、なんとか、うん。これは当分やらないな！(確信) まだしばらく病院やカウンセリングやらで気だけバタバタしていますが、落ち着いて時間作れたら短編書きます。きっと。とりあえず短編でもいいや。何か書こう。しばらくはお勉強ターイム。僕は今、実写映画化で話題の作品の原作を読んでます。近くに映画館なんてないし、映画観る気もないし、残念ながら一緒に観に行く人もいないのでぜっっっったいに観ないのですが。 ※実写化反対派でも、俳優陣が嫌いでもないです。ただ参考のため小説を読みたいだけ。もう放映されてるんだっけ？　来月？いや昨日とかだった気がするな。今日かも。今回は観る機会ないからわかんねぇや。もう六月なんですね。早いですね。私はまだ長袖ですよ。暑いくせに半袖はどこか肌寒い。これ如何に。結局何を言いたかったんだ？もう満足して書いてた内容を忘れました。今回はここまで。じゃあ、またね。バイバイ。
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5月11日
忘れてた
先日、新作書こうかなって話しましたが少し訂正。忘れてたことがあってね。仮タイトル、間違ってました。さっき思いついた短編をメモしておこうとアプリを開いたらですね、あったんですよ。タイトル。タイトル考えてないから、この前タイトルだけ頭に浮かんで内容はこれから考えようかなと思っているものを持ってきたら「いや、タイトル考えてるじゃん」って。どうでもいいけど、タイトルが先に思い浮かんで内容を後から詰めていくものが多かったりします。私の書き方。なのでタイトルは間違ってますよの訂正。あと一つ、さっき思いついた短編など先に書きます。毎日新しい短編のネタ思いついて、書けなくてメモしての繰り返し。すこーしだけ消化したいので書きます。以前読んだ漫画を思い出して、それがきっかけで思いついた作品だから、二番煎じ感あって自信はないけど書かないことには何も始まらないしね。あときっかけがその漫画だっただけで、被せるつもりはないし……。影響受けてる部分はあるけど、自分なりに考えて自分の作品を考えていきたいと思います。 ……あれ、なんか某構文みたい？いやどうでもいいや。とりあえず書きます！ではまた。
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5月9日
新作書いてみようかな
初めて書く題材だからこれは挑戦です。先日連載再開すると言ったばかりですが。こう言ってしまうと言い訳のようですが僕は書きたいものを書くというスタンスなので。連載しているものは全て完結させたいですが。今回のテーマはバンド。いやそれよりも大事なテーマがあるけどそれは作品の中でということで。予定しているタイトルくらいは言ってもいいかな。まだ仮なので細かい変更をする可能性はありますが、基本的にはこのままいく予定です。『灰に似た群青』これが現段階で予定しているタイトル。とりあえず1話だけ書いてみます。近々投稿できるといいな。読んでいただけると励みになります。よろしくお願いいたします。
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5月7日
──感動。
こんな時間に失礼します。少しだけお話。私、第3次ヨルシカブームきます。偶然YouTubeで、ヨルシカ公式が上げているライブを録画した映像を見かけまして…… 最初、僕は「2時間長いなー」と思ってました。内容もわからず、ヨルシカ好きだから少し観てみようかな。ただ、それだけだった。果たして、こんなに感動したのはいつぶりだろうか……。いつの間にか、ヨルシカの世界観に惹き込まれていました。高校生の僕には、きっとわからなかった。だけど今ならわかる。この朗読劇の美しさがわかる。それだけで少し、幸せに感じられる。一瞬でも、この気持ちを感じられたのだから本当に幸せなのかもしれませんね。曲と朗読劇の織りなす芸術。私はそのようなものを感じた。ヨルシカ「月と猫のダンス」リンク https://youtu.be/5Of2HNJa_gs?si=ZYLzk7boYa3d9hXH ※リンクを貼り付けることに問題があれば編集し、リンクを削除します。眠いながらも感動に押され書いてしまっており確認が難しい状態なので、著作権等の問題があればコメントでご指摘頂けると幸いです。
5月2日
ふーむ
どうも、お久しぶりです。まずは生存報告ー。いやちょっと、風邪引いてました。寒暖差おかしくないですか？精神科医が原因によるストレスで生活習慣が乱れていたのと、普通にストレス大爆発でおそらく免疫力が落ちていました……。皆様体調管理には十分お気をつけて……。というのがまず1つ目。先程ストレス大爆発と書きましたがそのため少し……生活面でバタバタしてました。なんとか生きてます。とりあえず、長編書きたいです。さて、連載予定だった作品の約1年ぶりの更新といこう……。もうしばらくバタバタします。精神科の転院先探すために。今通院してる病院の医師は医師としてどころか人間性に問題があるらしい。かなーり、人間的に問題ありな発言をしてきますからねぇ……。患者を人間として見てない感じ。患者の体調が悪化したら悪化させた患者自身に原因があるみたいな考えの方なのでまあ……もう無駄かなって。本当に優秀な医師の方には申し訳ないのだけど何で精神科医って話聞かなかったり質問に対して180度違う回答をして話が噛み合わない人が多いんですか？いやー、精神科なのに学歴厨はキツイって……w 学歴厨というより、正確には資格重視。もう機械による自動チェックみたいな。・資格がない人は専門外なのでやってはいけません。・向いていない職業を目指してはいけません。・私はあなたの質問に対する回答として、私の専門的知識により、最も近い類似したものを選択し答えているため間違いはありません。・私の考え方が全人類で最も模範的なものであり、私と違う考え方をしている人は人間として間違っているため人間ではありません。・心理士は治療に関係することはありません。・全ての病気は薬物によって治します。・医師は絶対的に正しい存在で、患者は医師の指示に全て従わなくてはなりません。・私が間違えることは絶対にありません。・あなたは障害です。・あなたは人の話を曲解します。・あなたは人の顔を見ません。・あなたは自分の考えを押し付けるだけです。・あなたは障害です。・私は医師なので間違えることはありません。・私の診断結果に間違えがあると考えるあなたの考えが間違っています。・あなたの過去のトラウマなどは不要な情報なので聞きません。・トラウマではなく全て先天的な障害です。・あなたの話は全て持論なので聞きません。こんな医師。何言ってるかわからないですよね？僕も途中からわからなくなりました。でも本当に、こんな医師です。頭痛くなってくる。誇張している部分があるのではないかと思われると思います。否定はできませんが、大半は本当。嘘や誇張で言っているつもりはないです。機械的な人間で、自分が事前に用意した回答から最も適したものを答える。検査で障害と診断したため、誤診となり得る情報は全てシャットアウト。人間は医師かそれ以外で、医師が絶対的に正しい存在だと認識している。あと資格の話は言われた通りに書いたのと事前に用意している脳内マニュアルのようなものから回答しているから話が噛み合わないのは本当。こんな人だと知っていれば早く病院変えたのに……w バタバタするのでもうしばらく書けないかも。今日は小説の話をするつもりだったのになんで医師の悪口になってんだ……。ということで！最後になりましたが少しだけ執筆予定の小説の話。去年の7月だったかな。 1話だけ投稿して続きが書けていなかった作品。 2話以降の設定を少しだけ見直して続きを書けるように構成を考え中。先にいくつか短編を投稿したりするかもしれませんが、少しずつ内容を詰めていきます。目指せ10万文字！！！かなり時間は掛かると思いますができるなら書いてみたい。しかし文字数よりも内容の充実度を上げたいから綺麗な締め方をできるようなら 3万文字くらいでやめるかもしれない。結末は一年以上前から決めているしそれを変えるつもりはない。加える点は多いですけどね。足りないのは起承転結の"承"の部分。序盤と終盤に舵を切る場面の設定登場人物の背景は完成してるからそれを繋ぐストーリーと表現。表現は、書きながら模索するしかないけど。完璧にならなくとも、できるだけ良い仕上がりにできたらいいなと思うので本気でやります。だけど趣味で書いているものではあるからその作品だけに集中するというわけではないかなぁというところではあります。書けるときに書く。書きたい物語を書く。落ち着いたら執筆活動に取り組みたいです。では、今回はこの辺で。またね。バイバイ。
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4月15日
うーん、迷い中
そろそろ小説を書こうかな。書けないな。重い腰を上げ……られない夜凪です。名前の由来は『柳』の雰囲気が好きで読みをそのままに、好きな漢字である『夜』と『凪』を組み合わせました。こっちも雰囲気が好きなので。柳は対して詳しくないですよ。どこで知ったのかって？パソコンでやってた花札。なんか柳に風情あるなって。何やってたって？『こいこい』。それ以外は分からない。ってなんで花札の話がこんな長いんだよ！！それはどうでもよくてですね。迷い中ってことなのですがまあ大したことではない。普通に小説のことを少し考えているだけです。最初に少しだけ書いた通り小説書こうかなと思いつつ、書けない。そんな毎日、私はゲームをしています。もうね、作業ですよ。うん。楽しくてやってるのではない。これはゲームであっても遊びではない。すーぐ話が脱線してしまいますね。面白い話できないし悪い癖。せめて面白い話ができたらな……。よし、戻そう。ってことで、なんですがネタは多いのに書けないからどんどん増えてます。 1話完結の短編なんて10作品は書けます。そのくらいネタが溢れてる。しかし困ったのはここから。元々、その短編の1つを予定していたものが「あれ、これ登場人物増やしたら長編いけそうじゃね？」となりましてメインキャラ5人……一瞬しか登場しないけど大きく影響与えてくる人を含めたら6人。正直「え？」って。どこから湧いて出てきたんだお前らって。〈嘘つき〉をテーマにした作品で本当は主人公2人……？まあ、男女2人とも主人公でいいでしょう。その2人しか予定していなかった。登場人物は基本的に嘘つき。それが〈自分につく嘘〉か〈他人につく嘘〉かという違いでしたがそれがまあこんなになっちゃって……。この世界には嘘つきしかいないのかもしれない(唐突) だけど僕は思うのですよ。『嘘は悪か？』と。生きるためには嘘の1つ2つは言うでしょう。自分の気持ちを偽ったりするでしょう。どちらもしていない人がいたら見てみたい。そのような生き方が理想だから。嫌味じゃなくてね。普通に尊敬。うおー、だっせんしゃやん(唐突) 懐かしですね、妖怪ウォッチ。もう年下には妖怪ウォッチ知らない人いるのかな？それだと少し悲しいな。 OJISAN. 「何度脱線しようとも、俺は話を戻す」 ……なんだこれ。まあ変な人はスルーして(？) テーマの〈嘘〉の範囲をどこまでにするか。それ次第で物語の幅は広がりますし上手くいけば長編にできる可能性もある。小説は趣味で書いているだけだから多くの方が目指している書籍化というのは僕は目指してはいません。興味が無いわけではありませんが教員志望だし、副業に含まれるならと思い高校生のときに色々調べたけどやはりグレーゾーンな気がしまして……。手続きしたら問題無いらしいけど。やっぱり趣味として書きたいなと。だから一旦はのんびりと書いています。今は実力不足だけど、いつか機会があればそのとき考えようかなという気でいます。それでも長編には興味があるわけでして。 10万文字書いてる方々を見るたび「凄い！　俺もやってみたい！」と思うわけです。結論までが長い！！！！何が言いたかったかというとですね長編には興味がある。ネタができたから書いてみたい。ただし、安易な考えで作品の質を落としてしまうのは勿体ない。いつも内容には自信があるけど自分の実力が不足している。実力をつけるために書きたいけど実力が不足しているゆえに内容を十分に表現することができず反応がもらえない、アンチコメントがつくといったことで書くのをやめてしまうのは絶対にしたくない。何度だって言えます。僕は僕の考える物語は綺麗だという自信がある。ただ実力に自信がない。だから書くのをやめてしまうことが怖い。綺麗な物語を書きたい自分と実力に自信がない自分がせめぎ合っています。ただこればかりは自分で答えを出すしかないのでもうしばらく、迷い中。近況ノートなのに長ェよ。書くならテーマは《嘘つき》です。途中言った通りです。数人の嘘つきが出てくる物語。高校生の複雑な感情を表現できたらなと。恋愛作品なのに私は恋愛経験がありません。彼女いたことありません。滑稽だね(自虐)。おやすみ。
4月11日
色々ありまして
ちょっとだけお久しぶり。この数日病院や歯医者と忙しくしておりました。小説書くの再開したと言いながらここ数日は書けていない状況です。なんというか、非常に腹立つことがありまして。いやー、こんな冷静になれないって何年ぶりだ？まあ、ありえないことなんですよ。その件で思ったのですが、大学病院の精神科医はレベルが低いのか？僕が失礼なことを言っている自覚はありますが流石に医師として、いや社会に出ている人間として問題があります。検査という名目でありながら全く検査する気はない。本当に研究しかしていないんだなと。こちらに説明された検査を全くせず患者に無断で発達障害の検査をする。そして環境的要因を考慮しない。後天的と思われる障害については無視。先天的にあるものは「発達障害の点数高まりましたね！」と嬉々として反応していました。環境的要因を調べることなく全て先天的なものなのですか？調べる気がないのは医師として失格だろうし説明と全く違う内容であるのは社会の一員として失格なのではないですか？薬の副作用も考慮することない。心理検査の前に眠くなる副作用のある薬を主治医に飲まされました。看護師の見張り付き。必要ないと伝えていたのに出された。本当に眠くなりました。心理検査中の3時間、ずっと眠かった。院内の連携も疎かになっている。大学病院は研究機関といえど最低限、組織としての連携は必要だ。検査するというなら医師として正しいタイミングや方法での検査をするべきでは？僕はうつ状態で大学を休学して普段と違い判断力がない状態で患者に説明せず発達障害の検査をし柔軟に対応ができないから発達障害ですねと。正直、「は？」としか。失望というか……全く言葉が出ません。僕は普段は柔軟な人間です。それは他人から見てもそう。こだわりは強いけど、思考は比較的柔軟。こだわりについては環境的要因によるもの。それを質問しなかったのはあなた方の方では？何のための検査？それも伝えたら無視？あんたら何がしたいんだ？うつ状態が改善したら再検査したいですね。発達障害があるという診断には疑問はない。しかし、環境的要因を調べずに診断されると納得いかないでしょうよ。あんたら無能な方の研究員なのかな？前任の診療科長？役職の名前は病院で違うのかな。その辺は僕は無知だから曖昧なのですがその方は優れた医師だったらしい。治療方法が薬物ではなかったからきっとトップが変わって医科の体制が変わったのでしょうね。薬物の副作用を考慮しなくなったのでしょうね。患者の容態が悪化するまで放っておくらしいですよ。悪化してから動くらしいです。僕が喧嘩した医師が言っていました。その医師と今回の医師は違う人間です。なので無能が3人はいたということになります。笑えますね。悪化したら治療だ？手遅れになってから動くのでしょうね。患者の体調よりも自分たちの研究そのように感じる発言でした。最初は「その医師だけかな？」と思っていましたが他の医師もそのような発言を繰り返していたため病院がそのような体制の可能性が高いですね。非常に残念です。うつ状態が改善したら別の病院で再検査しもし今回の検査結果が間違っていたら担当医師の名前をメモし検査結果を持って受付などに訴えにいきたいですね。まあ、受付に迷惑になるからしないんだけど。いやー、長い。書いていたら、めちゃくちゃ長い。予定の3倍くらいある。最後に少しだけ今回の検査結果を見て思ったこと。えーと、どこからが健常者ですか？障がい者の定義って何？日常生活に支障がなければ健常者ではないの？心理学も勉強したいと思っていましたが少し障害についても調べてみます。このような時代なので、発達障害増えそうですしそれなら教師になったとき、確実に発達障害の生徒いますよね。そのとき1人の教師として、1人の人間として向き合い方を学んでいた方がいいかなと。差別することが一番嫌いなので。それでも無意識に差別してしまうことがある。人間だもの。でも、好きでやってるわけじゃないし少しでも改善していきたいところです。僕は以前は障がい者はうーん、差別的な意図はないけど不適切な言い方になるから言いたくないのだけど周りの手を借りないと生活に困る人だと思ってた。だから、どう接していけばいいか分からなかった。分からないなりに、正しい接し方を模索していくものだと思ってた。障がい者や健常者など関係なく個人として尊重した上で互いに1人の人間として接していくものだと思ってた。今は雁字搦めに個人は社会の歯車として向いている職業に就いて型にはめた枠の中で何らかのレッテルを貼られマニュアル通りの人付き合いをしていく。そのような世の中になっている気がします。そんなことをしても個人はそれ以上でも以下でもないんだし十人十色というじゃない。型にはめたって無駄だと思うんですけどねぇ。ところで精神科って何のために存在するの？患者を障がい者にするため？これからもっと必要なものとなるものなのに医師として間違ってる人が多すぎる。精神科医なんかより 1人の人間を助けられる人間が必要なのかもしれないね。助け合いの社会が戻ってくる必要がある。僕は手の届く範囲教師になって、関わっていく生徒を助けられるそんな人間になりたいですね。書いてる量、少しじゃねぇじゃんよ……。こんなもの書く暇あったら何か他のことできたね。うん。今回はこの辺で。また暇があれば顔を出しますー。じゃ、またね。バイバイ。
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2025年4月1日
エイプリルフール……だったね
エイプリルフールでしたね。なんか小説書けばよかった。嘘をテーマにした作品のメモが複数あるからどれか書けばよかった……。時すでに遅し。私、お寿司は食べません。ということで、エイプリルフール関係なく嘘をテーマにした作品も書き次第投稿しようと思います。少しだけ本音言わせて。エイプリルフールって何やねん。俺が知ったの高校生になってからだわ。アンチではないです。ただただ無縁な人が私。
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2025年3月29日
堅苦しいかな
プロフィール編集してみた。本当はもっと軽く自己紹介したかったけどいざ書こうとすると「何を言えばいいんだろ？」って。唐突に質問コーナー！とか開催したら誰か質問くれます？何個でもいいので、まとめて答える感じで。多分こないと思うけど。もしあれば答えますよ。きっと。
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2025年3月27日
書けない。時間がない。
1日は24時間で 6時間から7時間は睡眠。時間が足りない。短編書こうと思いました。 500文字くらい書きました。序盤も序盤。ゲームでやるべきことやって、解放されたと思った瞬間、別のゲームが今月末までなの忘れてた。最近のゲームはもう『ゲームであっても遊びではない』だと思うんですよ。それはゆっくりやればいいだけの話なんですけど日中はもう……父の趣味に付き合わされ、小言を言われ、気に入らないことがあれば怒鳴られ本当は小説書きたいよ。書きたいけど書く時間ないよ。自分一人でいる時間ないよ。部屋もないよ。遊びに行く場所ないよ。田舎だよ。症状が改善するまで実家暮らしですが一人暮らし先にパソコン置いてきたせいで小説書きづらい状況。スマホ＝ゲームだと思われてるので。 4月初めには書きたいよー！何もできないから一人にさせてください。
2025年3月24日
思いつけば春
短編書き始めました。最近腰が重すぎてですね。うん。ただこのままじゃズルズルとサボりそうなのでちょーっとだけ言います。ジャンルとか。一応、恋愛作品の予定。僕が好きな儚く優しい物語を書けたらいいなと思います。儚さの要素が多い気はしないが…… タイトルは候補を4つまで絞りました。最後に決めるのは自分だけど周りの意見も大切にしたいので一番親しいネッ友に相談中…… よく漫画の話や小説の相談をします。どうしても1人じゃ気づけないこと多いので。今書き始めたこの作品はそのネッ友と「俺が小説書くから作画して！　もし描いてくれるならどんな作品がいい？」みたいな話を……というかもう提案ですね。してみまして、恋愛作品を希望だったので既に考えていた2つと合わせ3つの候補から選んでいただき、その提案を持ちかけた後に考えた作品がこれでした。この作品を思いついたのは2週間前くらい。丁度2週間前かもしれない。覚えてないけど。季節は冬が合っているなと思いました。今は春でした。思いつけば春。ゆっくりでも確実で丁寧に書いていきます。体調崩さなければきっと数日で……。じゃあ、楽しみますよぉ！書くぜ書くぜ！
2025年3月24日
癖
唐突に何かを発表していくコーナーのお時間です(何か効果音……思いつかなかった) えー、このコーナーはしょうもないけど割とまずい気がしなくもないかもしれないかもしれないけどやっぱまずいかもしれないものを発表していく企画でして(途中から何言ってるか自分でもわからなくなったことは後方10mくらいに置いてきて) 今回は小説を書くときの癖を発表していきたいと思います。えー、私夜凪は構成を練るとき主人公の名前を後回しにします。いやですね、あの…… 構成練ってたら楽しくなっていつの間にか主人公以外の登場人物の過去編まで考えているんですよ。ってこれは長編の話でしてしばらくは短編を書くつもりではありますが。短編の方はですね…… 絶賛今困っております。やっと細かい内容固まってきたのに主人公の名前を考え忘れておりまして、うん。なんか、考えよっか。次回は(ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾝ！) ……多分ない☆ じゃ、お疲れ様でした！そろそろ真面目にやろ。
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2025年3月23日
嘘つき
「嘘つき」って言葉、小説でどうしても使ってしまう。嘘は悪いものだけではないんですよね。自分にとって都合が悪くなるから嘘をつくだけではない。誰かと話すとき、少しだけ見栄を張ったり好きなものを嫌いと言って、嫌いなものを好きと言ったりあと……なんだっけ。嘘は他人を傷つける刃物だけじゃなくて自分を守るための盾だったりする。生きていくには嘘だらけ。嘘を美化するつもりはない。ただ僕は美しく思ってしまうことがあります。現実の嘘に対しては「冗談も大概に」とか思いますが、優しい嘘には惹かれます。それが幸せだろうと、悲しい結末だろうと僕は美しいと思います。だから「嘘つき」って言葉を使ってしまう。それ以上に適した言葉が見つからない。小説の構成を練りながらずっとそんなことを考えてる。そんな僕も嘘つきかもしれない。どんな嘘をつくのかは……秘密だよ。
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2025年3月22日
いつも言ってるけど
いつも言ってるけど、そろそろ小説書きたい。先日、医師と喧嘩……ではないけど、少し言い争いをしたので、その疲れが取れない……。ものすごーい倦怠感です。ついでに花粉症きた。でも何もしないと何も始まらないので、昨日考えた短編を少し書いてみます。毎日新しいネタが増え続けるけど書けてない。実は僕は教員志望なので (中高の教員免許を取得可能な大学に在籍) 教師になれたら生徒に何を伝えたいのか？自分を見つめ直して、少し考えてみて (あれ、言い方おかしいかな？) それを物語にしようかなと。適当に頑張ってみます。無理はしません。では、今回はそれだけ。書けたらまたよろしくお願いします。あ、忘れてた。フォローありがとうございます。じゃ、またね。バイバイ。
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2025年3月20日
思いつき
さっき思いついたネタを 30分かけて物語にした。 9割は完成している。ただし残りの1割が大切。そこにテーマの深い部分とか詰まってるから。そろそろ小説書きたいですね。書こうと思っても、開いた瞬間内容が飛びますね。思いついた作品を5作品以上メモして構成もそこそこ考えてるから近々どれか書きたいですね。ってことで、それだけ言いにきました。うん。それだけ。じゃあ、またね。ばいばい。
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2025年3月18日
今年もやつがやってきた。花粉症。
どうも、花粉症です。鼻水が止まらなくて、何も考えられない。病院で薬をもらいました。杉と檜、どっちが先だっけ。どっちでもいいか。両方アレルギーだ。『まあ　いいや』どうせ両方の時期が終わるまで、花粉症は治まらないんだ。僕はここ数年は年一なので、多分、秋はこない。『もうきっと多分大丈夫』いや、大丈夫じゃないんだけど。 BUMP OF CHICKENのボーカル藤原基央さんの『まあ』とか『大丈夫』には優しさを感じてしまいます。本当は大丈夫になれないときだってそれを含めて肯定してくれる。思い切り背中を押してくれることはない。だからこそ、僕は救われていたんでしょうね。今回、少しだけ歌詞を書いた曲は上から順に〈プレゼント〉、〈Aurora〉です。でも花粉症は大丈夫じゃないから。『冗談じゃない!』〈ラフ・メイカー〉
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2025年3月17日
いつもコメントありがとうございます
こんな形で伝えていいものかと悩んでいましたが今回は絶対に伝えるべきだと思いました。失礼します。改案堂様、毎度近況ノートにコメントありがとうございます。いつも大切に拝読させていただいております。僕としては改案堂さんのコメントに救われている……というのは大袈裟ですが、本当にありがたく思っています。今まで走り続けてきたので、少し寄り道しますね。人生の休憩タイム。いつまでも消えないものはないし、思い出だっていつか忘れてしまうし、誰だっていつか死ぬのだから、どうせなら、最後は笑って死にたいですね。「ハッハッハ！」と声を上げて笑えたらそれだけで人生勝ち組だぜ！！！コメントありがとうございました。
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2025年3月17日
検査入院してました
こんにちは。夜凪です。一週間ほど検査入院してました。本当は三週間の予定でしたが、思っていたよりも情報を得られたらしいです。入院環境のせいで精神を病んでしまう、無理をしてまでこれ以上必要な情報を得られるかといえば大して必要でもない。得られる情報と体調を天秤に掛けて退院してもいいと許可が下りたので本日退院しました。今回の入院で得られたものは少なくなかった。主治医も看護師も親切で、特に不満はなかった。しかし、環境やトラブルにより、この病院に対する不信感を抱いてしまったのは事実です。しばらく休んで落ち着いて、僕が冷静になれたら色々と整理する意味も兼ねて改めてこの一週間のことを書きたいと思います。入院中に小説を書くことができなかったためこちらも落ち着けば書きたいと思います。プロット……まではいかないか。書きたい内容をメモしていました。そちらはかなり固まっているので、近々書くことができたらな、とは考えています。申し訳ございません。今回は頭が回っておりませんので何というか、わかりにくい部分が多いと思います。とりあえず、数日しっかり休みます。最後にもう少しだけ。担当医ではない医師の無責任な発言は控えてもらえないだろうか。自分は担当医ではないと言いながら患者の過去に土足で踏み込むのは些か問題があるのではないだろうか。散々責任逃れをしながら僕の説得を試み結果として、患者としてあるべき姿勢を保ちながら、一貫した主張をした僕に言い負けた。そして言い争いをした相手の医師の立場を守るために主治医の判断を仰いだ僕の優しさ。担当医ではないと責任逃れを続け担当医でもないのに患者の過去に土足で踏み込みこちらとしてはとても腹が立っていた。それなのに冷静さを保って医師の立場を守り、プライドを傷つけず、自分の主張を続けるための第三の選択肢を提示した。僕は周りのことを優先し、自分の意見を主張することが苦手なので、疲れました。細かいことは落ち着いてから書きます。やはり医師にも色々な人がいる。それを知られたことはよかった。ただ精神科医に対する不信感が増したことは問題ではあるのかな。余計なことを書きすぎました。この度のことはまたいずれ。何度も言ってしまうけど疲れたので数日休みます。少なくとも今日一日は実家の方でゆっくりと。自分以外の誰も知らなかった。両親も知らなかった。筋の通った主張をできることを見せつけた。言わないだけで主張できることを見せつけた。お疲れ様、俺。あとはゆっくり休もうぜ。では、今回はここで。じゃあ、またね。バイバイ。
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2025年3月9日
数日ぶり
こんばんは、夜凪です先日、無事に誕生日を迎えることができました。しんどいなと思うことが多い一年でしたがこんなにも祝ってくれる人がいたことを知れた日少しだけ、生きていて良かったと思えた日でした。 X(旧Twitter)で僕は所謂鍵垢と呼ばれるものでありますが、多くの方に祝っていただき本当に嬉しかったです。 20歳になったら友人と酒を飲んだり運転免許を取れたら友人とドライブしたり就職したらお金を貯めて少しだけいいカメラを買って風景写真を撮ったり漠然とですが、やりたいことを考えて一日生きていきます。明日のことを考えることはせず一日を全力でゆっくり過ごす。それを繰り返しながら生きていきます。そろそろ何か書きたいなとは思いつつ何も書けない。ただ思いつくネタは増えるためキャパオーバー。いつか全部書きたいな。今日までここに来ることができなかったのは先日、医師に嫌なことを言われ気分が落ち込んでいたからです。細かい内容は伏せますが、やりたいことを全否定されました。「精神科医なのにそんなことする？」と疑問に思いましたし、やっぱり僕は医者を信じられないようです。ただ気にしても仕方のないことなので自分がやりたいと思ったことには挑戦してみたいと思います。僕の人生はあなたの人生ではないのだから。これは僕の人生だ。 3週間ほど検査入院します嫌だぁぁぁぁでは、またね。バイバイ。
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2025年3月1日
コメントありがとうございます。車輪の唄、いいですよね
コメントありがとうございます。近況ノートのコメントって返信できるの……？という状態なのでこちらに。車輪の唄……入れ忘れた……。大好きです。カントリーな感じか……確かに。車輪の唄ってお別れの日の歌なんですね。幼馴染？　親友？きっと大切な人とお別れする日に自転車に二人乗りして駅に向かっているんですね。今二人乗りなんてするとアウトだよ……。最近はすぐに「LINE交換しよー」とか言って簡単に連絡取れるから「いつの日かまた会おう」なんて言うことないですよね。離れているのに離れていない感じ。ひたすらに『僕』の感情を書いて数年後の『僕等』が描かれていないからこそ悲しさや寂しさが表現された美しさといいますか……。つい語ってしまった。すみません。「自分はこっちの方が好きだな」はまだ問題ないと思いますが、押し付けてきたら「やかましい」自分は自分、あなたはあなた。どこまでいっても他人です。ということを理解して相手には最低限の敬意を払うべきかなと。親しき仲にも礼儀あり。他人の好きなものに共感できると確かに距離が縮まりますね。「え、お前それ好きなん！　俺も好きだわ！」みたいな感じで盛り上がる……とは言いきれませんが、人との心の距離みたいなものはとても縮まります。音楽は感情的な面が強くて言葉にできないからこそ『何となく』でその人のことまで好きになってしまうのかもしれませんね。私は元々穏やかなものの方が好みです。激しい曲で突っ走りたいときもありますが。コメントありがとうございました。
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2025年3月1日
好きな曲を書いていく
先程トイレットペーパーを詰まらせました。夜凪です。こんばんは。最近近況ノートばっかだよ。小説は……書きます。「明日やる」は殆どやらないので後ほど書きます。鉄は熱いうちに打てと言いますよね。僕も書けるときに書かないと感情を忘れてしまい……長くなりそう。ということで無駄話は程々に。では本題。今回は好きな曲を……何曲にしようかな。 10曲でいいか。挙げていこうと思います。アーティスト名は敬称略。『ただ君に晴れ』/ヨルシカ『あの夏に咲け』/ヨルシカ『点描の唄』/Mr.s Green Apple 『バウムクーヘンエンド』/Eve 『ハッピーエンド』/back number 『記念撮影』/BUMP OF CHICKEN 『ひとりごと』/BUMP OF CHICKEN 『才悩人応援歌』/BUMP OF CHICKEN 『supernova』/BUMP OF CHICKEN 『ラフ・メイカー』/BUMP OF CHICKEN ……BUMPが多いな。半分BUMPですよ。どういうことだよ。これは偏見かもしれないけど Mrsといえば『青と夏』だろ、とか Eveといえば『廻廻奇譚』『ドラマツルギー』だろ、とか back numberといえば『高嶺の花子さん』だとか BUMPなら絶対『天体観測』だろとか思われなくはないと思うのですがあくまでこれは僕が好きな曲です。「〇〇といえば〇〇って曲だよねー」みたいなノリは好きじゃない。時々いますよね。自分が好きな曲を勧めるを通り越して押し付けてくる人。好きなことはいいことだ。好きな人がいる。好きな曲がある。好きな花がある。好きなお菓子がある。好きなゲームがある。好きなものって様々だと思います。それを否定したり、自分の好きなものを押し付けてくるのは違うかなーという個人的な意見。なんで好きな曲を挙げただけでこんなこと書いてんだ……？いやー、なんかこんな話をした後に書きにくくなっちゃったなぁ。これは僕だけじゃないと思うのですが何かを好きになるきっかけは本当に些細なものだと思います。何かを好きになる理由となれば自分に大きな影響を出してることも多いとは思いますが。今回は曲の話だったからそれを例に挙げますが最初聴いたときって「何かいいな」程度じゃないですか？好きになるのはそれからではないかと僕の勝手な考えだけど。こんな長々と話して何が言いたいのか。好きなものは好きでいいんじゃない？ということです。誰かに影響される必要はない。なんでそれ好きになったの？理由なんていらないと思います。自分が好きであればいい。これ書いてる間に他のことできたんじゃないか。普通にできますね。無駄話に時間削られました。僕が大好きなアーティストは BUMP OF CHICKENです今回は以上。では、またね。バイバイ。
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2025年2月28日
やるべきことは、早くやれ
こんばんは、課題はギリギリで焦る派の夜凪です。こんなおふざけ近況ノートにいいねやコメントありがとうございます。あまり返事はできませんが、大切に読ませていただいております。今日はゲームで時間がないので簡単に済ませます。無期限なものほど早く済ませて期限があるものほどギリギリになってしまいますよね。あるゲームの話なのですが期限が半年あるから大丈夫でしょーって余裕かましてたら今日が最終日なんですよね。先日、期限が今月までだと発表されまして…… 「もうそんな時期かぁ(焦)」発表されたのに、昨日まで別のゲームしてました。昨日、0から周回するという苦行を……。 7割は今日集めました。やっと……あと2体……。「これはゲームであっても遊びではない」って感じです。ソードアート・オンライン好きです。期限がある程度でもわかっているなら早めにやりましょう。では僕はゲームに戻ります。短編の物語思いついて昨日からモヤモヤしてるので、ゲームを終わらせて書きたい。あ、ついでにこちら僕が先日撮った夜空の写真。なぜ、こうなった。宇宙を感じました。 BUMP OF CHICKENの『プラネタリウム』という曲が脳内再生。じゃあ、またね。バイバイ。
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2025年2月27日
小説を書くようになったきっかけ
こんばんは、夜凪です。いやー、暇ですね。暇なときは憂鬱になります。ずっとネガティブなことを考えるので。一日生きたら「俺偉い！」って褒めるようにしてます。口には出さないけど。辛いときこそ自分を褒めるべきだと僕は思います。誰も信じられないとき、誰が自分を肯定できるのか。そんなの自分しかいないので。まあそんなことはどうでもよくて。いやどうでもよくはないのかもしれないけど。本題はここからでして僕が小説を書き始めた、というかオリジナルの物語を考え始めたのは中学二……三年くらい？なのですが最初は小説を書くつもりなんて全くなかった。一つ歳下の、所謂幼馴染ってやつですか。そいつは絵が上手くて、二人で漫画描くかって話をしてたんですよ。僕は絵が描けないので。でも漫画は好きだったし、自分の考えた物語を漫画として読んでみたかったんですよ。最初は二次創作から入りました。当時、炎炎ノ消防隊というアニメが好きでオリジナルキャラを作って書いてました。三話くらいしか書いてなかったし、結局漫画にすることはなかったのですが楽しかったんですよ。後輩と話す時間が。それに、嬉しかったから。僕の書く物語を面白いと言ってくれたことが。僕が小説を書き始めたのは僕が作った物語を漫画として読みたかったから。そして、僕の書く物語を面白いと言ってくれる人がいたから。その後輩とは疎遠になったのですが。家近いし会おうとすれば会える距離。ただ、高校一年のころに僕が言ってはいけないことを言ってしまいまして…… 煽られたから煽り返しただけですが多分、連絡先ブロックされました。あいつも悩み事多いやつだったからそれに気づいてあげられなかったことを未だに後悔してます。高校三年のとき、一度だけ駅で会いました。身長で煽られました。腹立ちました。僕は低身長なので。でも、会えて良かった。心からそう思いました。煽りは腹立つけど、そんなことどうでもよくなるくらい良かったなと。ギャグ漫画が面白すぎるって話しようとしたのになんか書く流れで予定変更して真面目な話しちゃったよぉ……。今も時々だけど小説を書き続けられてるのは、あいつがいたからです。いつか会えたら、また無駄話なんかして盛り上がりたいなぁ。じゃあ、今回はこの辺で。予定より長くなっちゃった。一言、頭空っぽにできるタイプの漫画は強い。じゃあ、またね。バイバイ。意味はないけど自分が撮った風景写真貼ります。
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2025年2月26日
近況ノートにコメントもらいました
カクヨムの使い方がわからない夜凪です。近況ノートのコメントに返信できるのかわからないので、こちらに書かせていただきます。創作論など、とても参考になります。教えてくださりありがとうございます。コメントありがとうございました。
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2025年2月25日
ファンタジーって、どう書けばいいんだろ？
こんばんは、夜凪です。 Xのメインアカウントと名前が違うから間違えそうになっちゃった……。というどうでもいい話から再びどうでもいい話をします。僕は書きたいと思った物語は全てメモをしています。「タイトルは思いついたけど内容を思いつかない」なんてものも全て。というかその方が多いかな？書きたいと思った理由なんて特になく、普通に廊下歩いてたりゲームしてたり風呂に入ってたり普段から何気なく「こんな話を読みたいなぁ」と思ったものが、自分の頭の中で物語になります。そうして書かずに溜まっていく。まるで僕が買った小説のように…… いつか書きます。いつか、なんて曖昧な表現をしていますが、絶対書きます。読みたい物語があるのなら、自分が書く方がいいというのは個人的な考えですが…… ということで、ここからが本題なのですが (気づいたら長くなってた) 簡単に済ませます。僕はいつも通り、自分が書きたい物語について考えていました。そしてファンタジーの物語を思いつき書き方がわからないことに気づきました。大まかな内容も考え、結末も「これはビターエンドってやつだなぁ」なんて思ってるのに書き方がわからないので困ったものです。小説の書き方には最低限のルールはあってもそれさえ守れば十人十色だと思うので少しファンタジー作品も読んでみたいと思います。やはり自分以外の方の作品を読むとそんな表現があるのか、そんな展開がありなのかなんて学ぶことが多いので。僕も少しずつ、上達できたらいいなと思います。今回はこれだけ。では、またね。バイバイ。
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2025年2月23日
長編、書いてみようかな
こんにちは、夜凪です。初めての近況ノート。ちょっと、書いてみようかなと思ったので書きます。ここ数日は少し不調だったため執筆進んでおりません。友人に助けられて何とか生きてます。友人と話す時間だけは、何もかも忘れられる。僕の大切な友人たちへ、僕と出会ってくれてありがとう。今日は決意表明というか何というか僕が昨年書き始め、更新できていなかった作品『十日後、花火のように散り』の続きに取り掛かりたいと思います。大学を休学したり色々バタバタして、内容についても不足している部分が多く、書きたいという半分ノリで書き始めてしまったもので…… 更新ができておりませんでした。いつ投稿できるのかについてはまだ不明です。来月は三週間ほど検査入院するので…… 一話目も二千文字程度書いていましたが、一から書き直そうかなとも思っています。体調に支障が出ない程度にはなりますが、少しずつ書いていきます。また長々と書いてしまった…… 余裕があるときは、何らかの方法でこちらにも時々顔を出します。そのときはまた、宜しくお願いいたします。では、またね。ばいばい。
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夜凪奏

落書き。

気になること

消えました。

休んでました。

改めて、エッセイとか書いてみよう

退学しようかな。

えーと (報告と言い訳)

どうでもいい報告ですが

あのね。でもね。ごめんね。

難しい。非常に。

価値観ってやつ

ねぇ 優しさってなんだと思う

下書き(第一形態)終わったどー。

一応報告

視点を変えてみよう

才能

忘れてた

新作書いてみようかな

──感動。

ふーむ

うーん、迷い中

色々ありまして

エイプリルフール……だったね

堅苦しいかな

書けない。時間がない。

思いつけば春

癖

嘘つき

いつも言ってるけど

思いつき

今年もやつがやってきた。花粉症。

いつもコメントありがとうございます

検査入院してました

数日ぶり

コメントありがとうございます。車輪の唄、いいですよね

好きな曲を書いていく

やるべきことは、早くやれ

小説を書くようになったきっかけ

近況ノートにコメントもらいました

ファンタジーって、どう書けばいいんだろ？

長編、書いてみようかな

えーと　(報告と言い訳)

ねぇ　優しさってなんだと思う