岬

阿瀬みちさんありがとう。

俺にも人魚ください。
（切実）

読んだ。精密検査しないとだめっぽいですね。。。

可愛い人魚拾えるといいですね。そうだ、きっと病院でキレイな人と出会えますよ！

うお。
そうだな！運命の出会い。。。w

じゃ、上のurl無効にします。

あれって、そちらからあの場所にコメント直接、書き込めないんですね。
だとしたらそちらが読了済というのがわからないから、難しいですか……。

あそこに書くと削除（非公開にする）は簡単なんですが、思ったような機能が実装されていない。

そういう使い方がされることを想定してない。

二人同時に同じ場所に書き込める機能があればよかったのに。

〜

俺、アテナイを徒然に昨日書きなぐり、こんなに卑屈になってる自分は初めてだと気付きました。それから、一度言われたことがあるんですが、すごく攻撃的になってる。ちょうど一年前、そう言われて、好きだった人にひどい振られ方をしました。俺、立ち直るのにすごく時間がかかり、その子に似た人を見ると、心臓がバクバクして、気分が悪くなって。髪型は全く似ていない、性格は似てる、薔薇の花みたいな子でダメージが大きくて、お前まだ、あの子のこと言ってんの、と言われたことがあります。（Jさんに）
突然に去られて、本当にショックだった。近況ノートに書くより、アテナイに書けば、脚色を責められることもないから、そっち書こうかと思う。でも、対話の前に書いた内容と繋がらないようになって。（保＝ネットの中の人、という設定じゃなかった、エトセトラ）

カクヨムでないなら、書けば読んでくれる人がいる場所もあるんだけど、読者が文芸系でないから。良い感想飛ばしてくれる人がいる場所で書いてたこともあるんだけど、結局、全削除した。俺のネットの使い方って、実世界じゃないのに、実世界と同じような付き合いをネットでもしてるから、そのせいで、どうしても自分の情報が向こうに言えないということになる。付き合いの密度が濃すぎて……

俺当時、病院で病と闘ってる人を毎日応援してた。

俺、会いに行くよ、と……

待ってるって言ってくれたのに、間に合わなかったんだ。

ちょっと遅かった。

あの子もすごく良い子だった。ものすごく明るく、そんな時なのに……泣き言言わない。

俺はそれから、しばらくして、絶対に自分の名前や連絡先はもう知らせないことにした。全部、削除して閉じた。

俺は、ネットと実生活と二重の生活になって、ネットの方が重きが置かれるようになって、実際の友人と疎遠になってた。それでもよかったんだけど、所詮ネットの繋がりの絆って、ものすごく儚い。

他にも俺の中で、伝説の人と思ってる人が二人ほどいるけど、俺が学んだのは、その人たちも絶対に自分にリーチできないよう、個人情報を一切隠してた。名前、連絡先、どこに住んでるとか、全て。

俺、そこから学んだのかもしれない。俺なんて全然普通で、その人たちみたいに、人からあの人に聞こう、と頼られる豊富な知識とかはない。

その人たちは、その道ではとても有名で、皆から頼られてた。特殊な世界の専門知識をたくさん持ってるから。とても尊敬してる。

今はリーチできない。居場所はなんとなくわかるけど、同一人物と明かしてくれることはないと思う。追いかけられすぎる、という共通点はあると思う。だから、あまりに追跡が白熱してくると、居場所を限定されるという理由で消えてしまう。

俺なんかよりも、もっと大切な専門知識をたくさん持ってるから、追われるのもわかる。レベルが全く違う。職業も何もかも、謎のままだった。

次からは近況ノートには書かず、アテナイに書きます。ネットの世界はとても狭くて、残念ながら、亡くなる人も多い。ブログがそのままになるが、時々訪れる人もいる。亡くなってもネットの世界に墓標があるということについて、俺は憧れがある。

本当の墓は、メンテナンスが大変だから。

下書き共有機能、ザルでしょｗ
せめて感想とか校正を書き込めるようになってるといいのにね。



つらい失恋をされたんですね。たぶん岬さん、弱音を普段吐き出さないから、疲れたり弱ったりすると、溜まり溜まった分を近くにいる大事な人に全部出しちゃうのかも。
普段あんまりいい人とか強さとかを心掛けないほうが、大事な人に優しくできると思う。

墓標か、ならもう少し素を出して好きなこと書きなぐってもいいかもしれないですね。岬さんの考えてる事面白い。訪れた内90％の人には理解されないと思うけど、それでも残すことに意味はあると思うよ。

９０パーセントの人に理解されない俺www

すごい確率です。うちの父さんと同じくらいなんじゃ。

ものすごくショックなことだったので、まだ目の前が急に暗くなる。
血圧がスーっと。
俺なんであんなにショック受けたんでしょうね。
今でも全く癒えてなくて、後ろ姿がそっくりとかを見かけたら、
急に気分が悪くなります。

ちょうど一年経つのに。
俺、すごい陥れられて、チャンスと思ったことが、すごいやり方で蹴落とされた時に、その悔しさをその子にぶちまけちゃったんです。

その子は、ご飯食べに行こうよ、大変そうだから、話を聞いてあげる、と言ってくれて。いつも誘っても、忙しくてドタキャンばかりされてたから、とても嬉しくて、絶対行くと思っていたのに……

なんと前日にBと出かけたら、タチの悪いおっさんだったみたいで、まあ悪気なかったんですが、その人も多分。武道系の人で、Bが酔い潰されました。

俺は止めたんですが、Bは自分の限界まで飲んだことないとか嘘だろ、と思ったんですが、そのおっさんの方が酒が強く。

で、帰りめちゃくちゃに吐きまくって、ダメだ病院……

もうダメなんじゃね？B……俺心配で、自分も気分悪いし、その子の約束って、ランチのカレー屋なんですよ、最悪。

ごめん、今日はどうしても無理、Bが死にかけてて、俺も調子悪い、と断ったら、逆ギレされて、そこで終わりました。こんなに心配かけて、自分勝手だから、もうブロックしたから、これが最後のメッセージだって。

俺、ほんとびっくりしたんですけど、その子、もともと彼女自身に問題がありました。俺はそれ知ってて、一切その子のやることに、ノーと言わなかった。

ドタキャンは９０パーセント、直前です、その子、いつも。

俺はそれでも何も言わず。俺のたった一度のどうすることもできないドタキャンが彼女の逆鱗に触れました。付き合ってない友達です。

ものすごく、綺麗な子で、あの子にとても似ていて、ものすごく優しかったです。ものすごく優しい子で、俺は会えなくてもいい、といつも思ってました。心の支えにしていたのかもしれない。

だからショックで、今も思い出すと気分が悪いです。吐きそうになります。俺はごく普通に、友人で良いと思っていたのですが、それも叶わなくなりました。彼女、ネグレクトの犠牲者で、男に監禁されていたことがあるんです。そういうことを知らされたのはかなり後で、だから、俺は、彼女がそんなふうに突然牙を剥くみたいに、これで終わりだ、と言ったことも、彼女自身、人間関係の構築の仕方を知らないのだから、仕方なかったんだ、俺はノーと言うべきでなかった。無理すれば行けたんです。吐いたのは俺じゃないし。

死んだみたいに寝てるBをほっといて、出かけられなかったんです。

もしも、こんな結果になるなら、出かけてます。家の近所だから。
本当に最悪で、人生って、本当に先が読めない。

Jさんはやめとけ、そんな女、と言ってました。
彼女、俺を体調不良でドタキャンしておいて、俺たち、Jさんと歩いてたら、その子、家で寝てるはずなのに、超元気に自転車漕いで、遊びに出かけている？ような場面に出くわしたことがあって。

Jさんが、あの子普通じゃないよ、と。

彼女、すごくしっかりしていて、本当に優しく、なんと言うか、俺、一緒にいると自分が空気みたいになれることにホッとしてました。

あの子を中心に世界が回るから。

でも、こんなことになっちゃって。近況ノートには書かない、と決めてたんですが、話すと書いちゃいますね。
俺の人生、ほんと特に体を悪くしてから、全く振るわない。

エネルギーがうまく回っていかなくて。あまり負のことを喋っちゃダメですね。負け癖がすっかり板についた。

俺は彼女とどうこうなりたい、とかはなかった。もっとしっかりした、落ち着いた男、上司だった男、渋いそれこそダニエルクレイグじゃないけど、一緒に任務だったら楽そうな男、彼女、住むところを追われた後、そいつのところに世話になってて、俺、そいつと会いましたが、すごくいい人で、この人なら幸せになれる、良かったじゃないか、と思ってたんですが、彼女はまだそこまで考えてなかったみたいで、海外に行って仕事見つけたい、って言ってました。

どうなったかわかりません。俺がひどい風邪をひいて、それで仕事もしなきゃならなかった時、その男、いい人で、差し入れを彼女と持ってきてくれました。未だにその時のシリコンケーキカップやボウルがうちにあり、捨てられない。返すことができなくなって。

一度俺、そいつの家に彼女と行ったのに、うっかりしてて、どうしても思い出せない。彼女の運転だったから。

もう２度と会うことはないと思うけど、痛い思い出です。

俺、チャンスに見せかけられて、そのチャンスを手痛い方法で潰されたこと、我慢できなくて、そのことでものすごくショックを受け、怒ってました。せっかくの善意だったのを、横取りしたい奴が無理やり奪った感じで、俺、そういうこともあるから注意してたんですが、ものすごく見事な方法で、してやられました。

もともと、医療系の仕事をしてたやつだから、頭が良かった。俺、まさかと思ったから、一応、二重にも三重にも、リスク回避でセーフティネット張ってたんです。嫉妬とか、足引っ張られるとか、本当よくあることだから。

なのに、見事に嵌められた。今から思えば大したチャンスじゃなかったんだろうけど、見事に裏をかかれ、人前で大恥かかされたことに、俺、我慢ならなくて。

そのことを彼女でメールで話しちゃったんで、彼女は俺が攻撃的な人間だと。

そいつ頭が良く、証拠が残らないようなやり方をして、どんなに分析しても、自分が俺を嵌めたことが、他の人からはわからないようにメール書いたりしてあって、そいつに悪気なく、本当にミスコミニケーションでは、という人もいて、それは絶対違う。

何故なら、俺は何度も確認しています。

そいつ、誰もいないところで喋ろう、と、いつも俺が証人を一応作ろうとしたら、

証人を作ろうとしたら、俺一人にしようとしてたから。

そうすると、誰も証明する人がいなくなる。嵌められました。
俺は、こいつおかしい、と思い、一応警戒して、被害は最小限だった、でも、許せない気持ちがあり、その気持ちを彼女に言ってしまったから。。。すごく心配してくれて。。。彼女。

なんでこんなことになるのか、彼女は俺が、嘘をついたと思ったらしい。いつも彼女が嘘つくみたいに、体調悪いから、行けない、と言ったと思い込んだ。俺にそんなことする意味ないですよね。彼女を一番としてる俺が。

ただ、Bのことを言ってしまった。わたしより、Bをいつも優先させる、と言って。そんなことないのに、俺の話題、Bのことが多いせいで。

そんなことがありました。しばらくネットに来なくても、本当に心配しないでください。むしろ、昨日とかちょっと寝て、痛みが消える時間がある。痛み消えるなら潰瘍です。そう思うとほっとする。

そう、そのおっさん、証人でした。ほぼ唯一の。

すごくいい人で、ただ、その人も追い込まれてたみたいで、何故か知らないけど、競争になり、Bが潰されました。その場に女性もいたんだけど、ちょっと、おかしくない、あんたたち、飲みすぎなんじゃない、と言われ、Bとそのおっさん、意気投合したみたいな感じに見えたんだけど、そのおっさんBより強い。

めちゃくちゃ情けのカクテルで、Bはそういう強い蒸留酒のことを詳しくなくて、俺は酒は嫌いだけど詳しいから、止めたんですが、やられました。

俺、そのおっさんわざとなんじゃ、と感じて怖くなって。

ちょっと見てたら、そのおっさんも女系で何かあるんじゃないかというような傾向が見えたんですが、（そのおっさんも孤独）、酒入ると人が変わる酒乱ってやつだな、と。俺、ほんと人は見かけによらない、とつくづく思います。

（そのおっさん、酒に酔って、綺麗な女性がいっぱい出てくる動画を大画面で流して、これを毎朝見て、自分を奮い立たせる、とほぼ泣きながら言ってて、俺、気の毒……と思ったんですが、酒乱とは友人になれませんよね。

で、その女性も驚いてました。ちょっと、あなた、そんなじゃなかったでしょ、っていうか、初めて見た……

みたいな感じで。結構、年配だけど綺麗な女性で、そのおっさんが呼んだんですが、姉御肌の女性。その後、どうなったか知りません。

俺、そのおっさん離婚してる人、すごくさみしいって言ってたから気になるものの、そういう人助けるのは難しい。酒癖あんな悪かったら終わってます。とても、なんというか……酒が原因（の病気）で奥さんと別れることになったのかもしれないですが、人生って、難しいです。

めちゃくちゃな酒の（訂正）

酒乱の人ね……寂しさとかをお酒で紛らわす人、いるよね。酔うとやっと他人に迷惑かけられるとか、そういう感じの人。

彼女もちょっと男性不信だったのかも。監禁されたらそうなるよ……。
一回人を信じられなくなったら、もう一度信じられるようになるまで長い時間がかかるから……彼女はまだその時じゃなかったんでしょう、きっと。

嘘つく人はうまいことやるよね。絶対証拠を残さないから……。
今度やばい、と思ったらICレコーダーをポケットに仕込んで行きましょう笑。

彼女の場合、親がネグレクトなので、親の場所を１０代で離れるのに、家から連れ出した男にそのまま囲われた感じで、多分、軟禁です。詳しくは聞いてないです。聞けないですよね、多分、中絶経験がありそうです。あんなに綺麗で素直ないい子なのに、そんな過去があることに、俺もとても驚きましたが、今は納得します。せっかく自分に心を開いてくれたのに、驚くようなことで、突然に終わった。

嘘をついたというよりは、嵌められた、という感じでした。
うまくすり替えた。そうなると、単なる勘違いと相手は言い逃れができ、俺に責任を押し付けることができる。うまくやられたと思うんですが、避けようがなかったです。

俺が絶対にできないことをしろ、というから、それはできない、と答えた。

そうしたら、俺が「できない」と自分から断ってきた、と上には報告した。俺ができないと言ったのは『不可能なオファー』の方で、進んでた話の方の話じゃないんですが、うまくすり替えられた。

進んでた話って、自分もミィーティングに参加してて、自分の持ち場が決まってる状態なのに、（『不可能なオファーを断ったのはそのミーティング前』）、俺をそこから外した。おかしいと思って、上に直接確認に行ったら、お前が自分から断ってきたと聞いて、驚いてる、と。

もうその時には間に合わなくて、外されたまま話が進んでました。別のチャンスをやると言われたんですが、結局、はじき出された形になって、俺はそっちも断りました。どんな妨害を入れられるかわからないから。現場にいる人は何でもできる。現場で全ての権限を任されている人にやられたので、結局、悔しくて寝られない日が続きましたが、すっぱり縁を切りました。もっとまともなチャンスを探そう、と。

俺が若くて、見栄えがいいから、すごく危機感を感じたみたいです。そういうことはよくあって、無駄に好かれるか、そんなふうにはじき出されるか。蓋を開けてみたら、自分の派閥で全部固めて、俺の代わりに自分サイドの人間を黙ってたくさん、入れてました。

俺にはその人に嫌われる理由がほぼないから、表面、人当たりよく、ニコニコし、社交的で、それでいて、俺を一目見て、「自分のテリトリーに入って欲しくない」というモードに入ったのは、よくあることなんですが、その人は、見た目があまりに温和そうで優しそうに見え、俺には珍しく、見抜くことができなかった。ただ、何かがおかしいな、という勘が働いたから、注意したんですが、うまく嵌められてしまい、今でも悔しいです。

近況ノートに書いても不毛だから、もうあまり書きません。
まずい話ばっかりズルズル出てきてしまい、集中するところがネガティブになりすぎて、お話を創作して楽しいという次元でなくなって、たくさん書いてみたんですが、どれもこれも、エンターティメントなんかには到底なり得ない、重い、卑屈な文になって、これは読む人もきついし意味がない、と。

懺悔はそれはそれとして、頭の切り替えが必要なようです。
俺はすごく、本当に対話が俺にとって助かった。嬉しいです。

それを他の人が読みたいかというと、それは怪しい、と思います。
カクヨムの仕様的に、簡単にメールのやり取りができず、外部に飛ばないといけなくなる、というのがあって、つい近況ノートに書いてしまうんですが、きっともっとライトに行く方がいいな、と自分の精神状態のことも、そう思う。

俺別に、もっと大変な局面をたくさんやり過ごしたのに、今になって、具体的な痛み、ってことで、医者から、次の検査までに、せめて精神安定剤とかどうだ、と言われ、これくらいでそんなの飲むというのは、もっと大変だった時もあるのに、と。

そうしたら、もし痛みがストレスでそういう潰瘍ができているのなら、なんとかするべきだろう、と医者は言うんです。今だけでも、楽になったらどうだ、と。

それでは俺の構造的な問題など何も解決できないから、意味ないと答えたら、構造的な問題の解決の前に、病気になるから、と。現になってる、と。

これこのままアテナイに載せときます。

俺、処方されても、そんな薬飲まないと思います、と医者に言いましたが、まあ、もしも飲みたくなれば、と言われました。

俺、別に死ぬこと自体は怖くないです。もし仮に、痛くて死ぬな、と言う時だけ、痛みを逃す薬は要ると思います。痛くて我慢できない可能性はあるかもしれない。今は、まだ我慢できる。

ストレスが原因でも、そのストレスの原因を無くすことは不可能できて、そうなると、自分でうまく気持ちを逃していくしかないです。

そっちの方をやってみます、気持ちを紛らわし、できるだけ生活のリズムを変えるようにする、と。

あんまり近況ノートで相談しすぎて、みんなを疲れさせても仕方ないので、アテナイで書きたいように書けば、本当に続きが気になる人がエンターテイメント的な「ほんとかな？創作だろう…」と言うような軽い気持ちで見てくれるかもしれないし、脚色を責められることもなく、気持ちが軽い。

俺、文章をちゃんと組み立てて書くとか、結局できない気がします。だから適当に書く、ということしかできないです。

無駄に長い文章を書いてしまうのは、俺が、何も考えず書いている証拠で、読み直してないから、同じことを何度も書いている。そういう文はカクヨム民にとって、「なんじゃこりゃ？」という印象を与えると思うんですが、今となっては、俺的に、もう仕方ないな、という気持ちがあります。結局のところ、俺のモノローグかもしれない。

俺、素直に話すと、攻撃的に聞こえるかもしれず、その点がすごく申し訳ないです。誰も傷つけたくないのに、俺が自分勝手なせいで、思うことを言うと、相手を大きく傷つける気がします。

追記〜メールや録音にこの場合は意味がなかったです。
　　　お前ができないと言った、お前が断った、と
　　　言い張ることができる。
　　　
　　　不可能はオファーというのは、絶対に物理的にあり得ない
　　　レベルの不可能なオファーです。どれくらいかといえば、
　　　
　　　例えば、そうですね……
　　　
　　　今、一緒に池袋にいるのに、５分後に横浜まで行け、だったら
　　　まかせてもいい仕事がある、だが１分の遅刻も許さない。
　　　……くらいのレベルですね。誰がそんなこと可能なんだよ。
　　　テレポートかよ。
　　　

メールはあったんですが、人に見せても「単なる勘違い」と言い逃れできるような内容なんで……現にJさんもあの子もそういう可能性を指摘してました。その場にいたBだけが「お前……嵌められたな」と。そのおっさんもミーティングにいて、俺が外されたと知った時、なんで？あんなにやる気だったのに……と解せないと、他の奴に聞いたそうです。

そうしたら、そいつ、その派閥の奴だったから、なんか言葉を濁して、部外者に近いおっさんは「なんかおかしいな」と思ったらしいです。

その話を詳しく聞こうと、俺とBはそのおっさんと飲んだんですが、おとなしそうで紳士なおっさんが、まさかそんな深い闇にいるとは、俺自身気づかなくて。多分、飲んで酔って、ちょっと泣いてたような気配あります。

俺は大丈夫かな、とちょっと心配していますが、また連絡取ると、同じように酒を勧められるというのが無理なんで、ほっとくしかない、でも気になりますね。

酒飲みって、絶対に「飲め飲め」しつこく言ってきて、「俺の酒が飲めねーのか」ということになる。だから。