中間点D(1)
すっかり日が落ちてから帰ってきたわたしに、お母さんはカンカンだった。
ずいぶん長めのお説教をされたけど、わたしの心はマヒしたようになっていて、きびしくしかられても、いつもみたいにイヤだったり悲しかったりはしなかった。
夕食は食べても味がわからなくて、しかたなく、お茶で流しこんだ。
お風呂をあがって、ベッドにたおれこむと、明日の準備をするのも忘れて、スイッチを切るように眠ってしまった。
夢は見なかった。
次の日。
朝起きてから、一時間目の音楽の時間にリコーダーの発表があることを、急に思いだした。昨日のうちに練習しておかなきゃいけなかったのに、ぜんぜんやっていない。
着がえて朝ご飯を食べ、学校まで歩いていく間、わたしはリコーダーのことを考えていた。
今からおおいそぎで学校に行って、必死に練習するのはイヤだった。
発表の時間、みんなの前で何もふけずにうつむいているのもイヤだし、そのあと、先生から「どうして練習してこなかったの?」と聞かれるのもイヤだ。
今となっては、そんなこと、全部ムダとしか思えなかった。
わたしはモネちゃんを見すてた。
あんなレコードなんて、拾おうとしなければ……いや、そもそも、持って帰ろうとしなければよかったんだ。
でも、あのときは、どうしても必要な気がしてしまった。
二学期になっても、モネちゃんは学校にやってこない。それどころか、ラビュリントスでの冒険が終わってしまったら、二度と会うことはできない。
なぜなら、モネちゃんはもう、死んでいるから。
それを聞いたとき、わたしの胸には、ぽっかりと大きな穴があいたようだった。
その穴をうめるために、せめて、ラビュリントスからなにかを持ち帰らなくちゃいけないと思った。だから、レコードをあきらめられなかったんだ。
大きな間違いだった。
間違ったせいで、わたしは、レコードも、モネちゃんも、どちらも失った。
大きいつづらをもらおうとよくばって、結局、なにも得られなかった、舌切り雀のおばあさんみたいに。
それだけじゃない。
わたしは今日の放課後には、自分ひとりでラビュリントスにいどまなくちゃいけないんだ。
ラビュリントスから解放されるには、最後にのこった一番の扉を、自分ひとりの力で開けるしかない。
でも……これまでずっとモネちゃんに助けられてきたわたしに、そんなことできるはずがなかった。
つまり今日、わたしは死ぬ。
ラビュリントスの最下層に住むおばけにつかまって、二度と帰ってこられない。
それなのに、リコーダーの発表のことを心配していなくちゃいけないなんて……バカみたいじゃない?
ああ──もうイヤだ。なにも考えたくない。
学校もイヤ。先生もイヤ。友達もイヤ。勉強も、塾も、受験もイヤだ。家族がイヤだ。お母さんがイヤだ。わたしがイヤだ。イヤだイヤだイヤだ。
気づいたらわたしは、また泣いていた。
学校はすぐそこ。学路は小学生でいっぱいだった。
通りすがる下級生たちが、歩きながら泣いているわたしの顔をジロジロ見てくる。
信号前で旗をふっていた地域の人が、わたしに気づいて、不審そうに顔をしかめた。
わたしは上着のそでで顔をかくしながら、通学路をはずれて、細い路地のひとつに逃げこんだ。
一度そっちに行ってしまうと、もう、学校にもどる気にはなれなかった。
その日、わたしは、生まれてはじめて学校をさぼった。
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