カーテンを開ければ、外はとっても晴れていて

他人（ひと）からしたら気持ちのいい朝だった

｢……死ねなかったのか。死ねたら良かったのにな｣

自分にとっては来て欲しくもない朝だ

昨日大量服薬した薬は、自分を死へと導いてくれなかったみたいだ

「起きなくちゃ……な……。あ、無理だ」

大量服薬の影響で体が動かない

見慣れている真っ白い天井

それをただ見ることしか出来なかった

「……何の為に生きてるんだろ」

楽しいことも楽しいと思えなくなり、何が楽しいのかも分からなくなった

感情さえ無くなったかもしれない

｢もう一度｣

こんな日々が続いていって、大量服薬する回数も増えて言った

生きていたくないのにl、生かされてしまうのは何でなんだろう

「いつまで続くんだろうな」

明日どんな日になるか分からないけれど、明日という日自体来て欲しくはないものだ

｢あれから何日過ぎたんだっけ……？｣

毎回毎回やるもんだから、鉛のように重たい身体と、『今日も生きてしまった』という絶望しか残ってなかった

｢今日も……か｣

夜が来る度に寂しくなって苦しくなって

辛くなって死にたくなって

｢またやろう｣

だからこそ朝が来て欲しくない

「また起きてしまった」

朝が来ないように……

自分に次の日が来ないように……したはずなのに

何で朝が来る運命から逃げられないんだ

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