僕は神になれない。

第15話 地球

　この地球には限度が来ている。

　全人類よ、聴け。

　この地球には限度が来ている。

　誰もが知っている質量保存の法則。それを理解しているなら、分かるはずだ。

　地球にある資源にも限りがある、と。

　にも関わらず、同等により豊かにと限りなく伸ばされる欲望の手。

　自然を大切に、自然に優しい世界。そんなものはどこにも存在しない。ようは生きている人間にとって都合のいい自然が求められているのだ。

　そこに本当の自然はない。

　最近ではその矛盾点を指摘されてか、SDGs（エスディジーンズ）と呼ばれる再生可能エネルギー、持続可能な世界を目指している。

　だが国民がこのことに耳を傾けることはないだろう。

　なぜならみんな自分が可愛いからだ。自分のためにならない、自分に影響がないと知ると、平気で他人を傷つけられるのだ。それは人に限ったことではない。

　地球に、動物に、植物に。

　自分が傷つかないためなら他のものを犠牲にする。

　自分が犠牲の上に成り立つ存在とも知らない。

　毎日使っている水、食料、雑貨、その他諸々。それらは動植物を犠牲にした結果である。

　むろん、僕も毎日のように動植物を殺している。

　それを分かっている。分かった上で生きている。

　生きている。ということは生きなきゃならない。

　どこかで聴いた言葉だ。

　まだ死ねない。

　ゴミ削減を警告するポスターが、ゴミになるように。

　矛盾はこの世にたくさんある。

　だから矛盾していてでも、声を上げなければならない。

　すべての矛盾を抱え、僕は今日も復讐を行う。

　鎌倉先生。

　この非常時にも関わらず、高校に通い続けている。生徒への心のケアやマスコミへの対応、いじめの有無を調査している。

　だが、先生にはいじめとからかいの違いも分からないゴミどもだ。

　僕は光の粒子をまとい、姿を消す。

　そのまま通い慣れた道を通り、鎌倉先生を見つける。

　僕を見捨てた罰だ。受け取れ。

　光の粒子を右手に集め、発射。

　放たれた光が鎌倉先生の右肩を穿つ。

　さらに発射。左肩を、腹を、頭を穿つ。

「ふ、ふはははははははっはっはははっはっははっははははっは！」

　高笑いを終えると、僕はその場から離れる。

　やった。やってしまった。

　達成感がある。でも、どこか空虚な気持ちがある。

　なんだ？　この感覚は……。

　家に帰り、ピザ屋に電話する。

　ピザのトッピングや種類を説明させる。

　これでアリバイは完璧だ。

　光の粒子をまとい走ると、車なみの速度がでる。不可能犯罪のできあがりである。

　ピザは結局注文しなかった。それは僕と会話をしていた人がいる、という証人が必要だからだ。

　これであの光が、神の加護がなければ達成できなかった。

　神に感謝しつつ、僕はラーメンをゆでる。昼飯だ。

　あまり食欲は沸かないが、腹に収めておかなければ、力も出ないだろう。

　それに兄がうるさいからな。

　12時ちょうどに料理ができていないと、うるさくなるのだ。

　僕は作り終えたラーメンを兄の部屋まで届ける。

　一階に降り、リビングで一人ラーメンをすする。すするのはあまり得意じゃない。だから箸で口に運ぶ。

　できあがったばかりだからか、口元が熱い。

　ポタポタ。

　瞳からこぼれ落ちる雫。

　なんだ？　これ？

　なんで泣いているんだ？

　僕は僕が生きるために必要なことをしてきたはずなのに。

　彼らには鉄槌を与えた。正義の裁判だ。

　いじめがなかったことにしようとする先生たち。その復讐は果たした。

　なら、なぜ哀しむ。なぜ泣く。なぜ？

　なぜ僕は泣いているのだろう。

　哀しい？　悲しい？

　違う。これはうれし泣きだ。そうに違いない。

　ぐにゃりと口元を歪め、ラーメンを食べる。

　しょっぱい。タレが濃かったか。今度から気をつけよう。

　食事を終えて、半日が経った。

　今度は夕食の準備だ。

　毎日のように消費されていく動植物。

　僕の罪は重いのかもしれない。

　死にたい。

　死んで楽になりたい。

　どうせ僕のせいで誰かが死ぬのなら、僕が死んだ方がいいに決まっている。

　そうだ。復讐をやり遂げたあと、すべてを遺書にしたため、死のう。

　そうすればすべて丸く収まる。

　犬星に、魔林の母、妹。

　まだやらなければならないことがある。

　そうすれば安らかに眠れる。

　僕はもう疲れた。

　精神世界にいけるのなら、僕は肉体を捨てることもできる。

　身体がついてこないのだ。やりたいことがあってもできない。

　そうだ。これは復讐ではない。断罪だ。

　僕が下す裁判。

　僕が求める世界。

　世界が終わるまで、この世界を見続けていきたい。

　――シロッコか！

　なるほど。これが世界の傍観者たるゆえん。

　ただ見守るだけで、なにもできない、なにもしない。

　それじゃダメだ。

　生の感情こそ、人らしい生き方。

　なら、僕の感情も大切なのだろう。

　この黒くもやのかかった感情。粘り着くような熱。

　熱い熱い熱い熱い熱い熱い。

　このほの暗い感情を、ぶつける先はどこにあるのか。

　明日にでも、魔林家をぶっ潰す。

　そうでなくては、この怒りも収まらない。

　いじめられていた頃の記憶が蘇る。

　曇天の空が泣いているようだった。

「最近、雨だね」

　そう言う犬星。

　どうしてこうなった。

　僕は犬星と一緒に買い物をしている。

　――わたしの家に来て。

　そう言われて、断り切れなかった。でも、いじめを受けていたためか、断るのが難しかった。

　それに片腕を、利き腕を失った彼女は毅然に振る舞っていた。

　まるで僕との確執を、汚れを洗い流そうとするかのうに。

　まだ生きている。

　犬星はにこやかに笑う。

　買い物かごを持った片腕では買い物するのも一苦労だ。

　かごをいったん床に置き、それから野菜や肉を入れていくのだ。

　障害者にしてしまったのは僕のせいでもある。

　どうせなら、ひと思いに殺してやった方が良かったのではないか。

　それもエゴでしかないを知っている。

　犬星を見て嫌悪する人々がいる。奇異の目だ。

　僕がいじめを受けていたときのクラスメイトの目だ。

　人が人を蔑み、見下し、憎むとき、その目はひどく恐ろしいものに変わる。つり上がった目。

　邪魔だ、と目が言っているのだ。

　そこに温かみはない。

　冷たい目が周囲から降り注がれるのだ。

　同じ人間とすら認識していない者もいる。

　まるで孤立した狼だ。

　障害を持っているだけで、疎まれる。

　社会からはみ出した者。

　社会的弱者の、マイノリティの行き着く先は、孤独に震えながら世を呪って死ぬか、世界と闘い続けるか。

　……闘い続ける？

　生きているだけでも奇異の目を浴びるのに、闘う？

　無理だ。僕は一人では生きていけない。

　寂しいよ。お母さん。

　僕はまだ生きていたい。

　なのに世界は生きてはいけないという。

　溢れてきた感情が涙となってこぼれ落ちる。

　寂しいんだ。

　心が。

　嗚咽を漏らしていると、犬星がハンカチを差し出してくる。

「ごめん」

　それを受け取り、涙を拭う。

　僕はまだ生きていていいのかな？

　分からない。

　でもまだこの歪んだ世界に未練がある。だから死ねない。

　どこかでこの世界に期待しているのだ。

　でなければとっくの昔に自殺している。

　復讐を果たそうとも思わなかった。

「買い物を終えたら、うちにいこ？　ね？」

　犬星の目がすーっと細まり、微笑む。

　僕の手をつかみ、立ち上がらせる。

　いつの間にか座り込んでいたらしい。

　気持ちが落ち着くと、僕は買い物の手伝いをする。

　片腕を失った犬星は未だに生きようとしている。

　それでいいのか？

　僕にはよく分からない。

　復讐すべき相手が、神の鉄槌を下す必要がある相手だ。

　僕を見下し、傍観者でいることを決めた者だ。

　高みの見物。

　自分は安全な高台にいて、僕を見下していたのだ。

　それを許せるか？

　否、僕にはできない。

　僕は神じゃない。

　僕は神になれない。

　だからまだ復讐をする。