今日のできごと

どっちもどっちでいたかった

「ねえ、別れよっか。このままズルズルと引きずっていたいけどそれじゃダメだなと思って」

　正直居ても居なくてもどっちでもよかった。だからいいよ、と言おうとした。でも喉からその言葉は出なかった。

　時間をかけてようやくいいよ、の一言を発した。彼女の顔は見れなかった。それは車内が暗かったからとか、そういうわけじゃない。ただ、見たくなかっただけだ。

「こっち見ないの」

「いや……」

「見て」

　無理やり顔を向けさせられ目と目が合う。目元が月明かりで売るんで見えた。なんで泣くんだよ。別れるってそっちから言ったくせに、なんで泣いてるんだよ。

「あんたそういうとこだよ」

「はいはい、わかってるよ」

「まあ今までと違って嫌いになって別れる訳じゃないから変な感じ」

「まえの二人は仲悪くなって別れたんだっけ」

「うん。そういえば、今まで色んなことあったね。覚えてる。あんたと朝一緒にコンビニ行ってから学校いったり、東京出掛けたり」

「ああ、覚えてるよ」

「旅行とか元カレがそうだったからしてほしいって言ったことしてくれなかったんね」

「それなんの話」

「調べてほしいとか言ったじゃん」

「そういえば言われたな。最後の方はしてたと思うけど」

「してなかったよ。次の彼女と旅行行くときはちゃんと調べてあげるんだよ」

「はいはい」

「次の彼女はちゃんと一緒に居て、幸せにしてあげるんだよ」

「わかってるよ……」

「あんたなんで泣いてるん」

「なんでってなんだよ、分かってるだろ……」

「あんたのそういうなにも言わないところ嫌い」

　過去のことを思い浮かべた私はいっぱいいっぱいだった。別れたくなかった。彼女が何回も自殺をしようとして何回も止めた。色んな場所に旅行に行ったりした。次はここいこうねって美味しい場所を一緒に探したりした。その色々を思い出していたかった。一緒に居たかった。ものすごく痛かった。

「俺が専門店行くとき送ってってもらうって約束したんだけどな」

「そんなこともあったんね。連れてってって言えば連れてってあげるよ」

「そりゃどうも」

「じゃあ、もういい？」

「ああ、いいよ」

　良くなんてなかった、一切。本当はもっと一緒に居たい気持ちだった。でも良くないことだと分かっていた。一年付き合って最初の３ヶ月なんかは喧嘩がなく仲良くやっていた。彼女の自殺未遂は何回もあって、その度に泣かされはしたが。その後は多少なりとも喧嘩が多くなり、離れることが多かった。その時は俺が言った。

　「なあ、別れよう」と。

　でも結局別れずお互い微妙な状況が続いた。でもそれは遠距離での話。会うとそんなことなくいちゃついていたし、幸せだった。そんな状況下、コロナが流行った。出掛けにはいかず、会うことも少なくなった。それはそれでお互い幸せだった。月１で彼女の家に行き、一緒にいるくらい。

　距離はあったが幸せではあった。ただそれは付き合い当初には考えられないくらいではある。ズルズルとした付き合いだった。

　あると連絡取っちゃうからと、目の前でラインを消される。

「私、幸せになるから」

「そうかい」

「幸せになるんだよ」

「はいはい」

　幸せになれる気なんてしなかった。別れてからは所詮そんなものではあるんだろうが、幸せになれるビジョンが一切見えなかった。割りきれればいいが、そんな簡単ではないのはもう分かっていた。

「なにかあったらインスタでDM送って」

「はいよ」

「あれ、そういえばあんた私のインスタ持ってたっけ」

「持ってると思う。じゃあ行くから」

「ねえ」

「なに」

「好きだったよ」

「俺は今もだよ」

「じゃあね」

「ああ」

　車から降りて彼女に手を振る。もう彼女ではないのだけれど。

　そして私は振り返らなかった。辛いからこそ、振り返らなかった。そして夜はひとしきり声を圧し殺して泣いた。

　その後はインスタで少し話したりした。付き合ってた当時と同じく、下らないことでなんだけど。

　それから少ししてから、告白されたどうしようとDMが送られてきた。二週間か三週間か、それは覚えてないけども。

　好きにすればいいが、そう送っておいた。付き合っていいん？　そう送られてきたが私にはもう関係ない。好きなら付き合うべきなんじゃないん、そう返すと数日後、幸せになりますとだけ返ってきた。私はその言葉にいいねだけしておいた。その後、その子のストーリーには幸せそうな画像が何枚も載っていた。

　そして時間が過ぎていった。

　2/11にやばいと気づく。専門の書類が2/12に必着と書いてあったのだ。明日郵便局に行こうと思ったがこれじゃ仕方ない。あいにく明日は金曜日、親は仕事で送ってもらえない。足がない私は少し抵抗があったがDMを送った。明日専門いく？　と。

『いくよ、テストだもん。連れてっていいけど帰りどうすん。』

『別にバスと電車で帰るけど』

『テスト終わるの待ってたら帰りも送ってあげる』

『じゃあ近くのイオンにでも行って時間潰してる』

『わかった。じゃあ明日8:00にいく』

　次の日はちょっと早かった。8:00までゆっくり準備しようとしたらもう着くとだけDMが送られてきたからだ。焦って準備してしっかり書類を持ったことを確認、家を出る。

車のドアを開けるといつもと同じくスマホで音楽を流していた。

「久しぶりなんね」

「そうだね」

「書類送り忘れるとかなにしてん」

「すみませんね」

「あーばかばか」

「変なこと言ってないで運転して。あ、朝ご飯食べていい」

「変なこと言ってないんさ～、って食べていいなんて言ってないんだけど！」

「ひいはんひいはん(いいじゃんいいじゃん)

」

　そういって飲むこんにゃくゼリーみたいなのを飲み始める。こうやってこの子には遠慮なくいれるのはこの子の強みなのだと思う、多分。一応年上ではあるのだけど。

「連れてってあげるんだから朝ごはん奢ってくれてもいいんじゃないん」

「別に朝ごはんくらい奢りますけども」

「なに食べたいと思う？　あ、パン屋だ」

「パン」

「残念、朝はご飯派です～～」

「ほんとムカつくなそれ」

「あ、この前朝ごはんにコンビニの親子丼食べたんだよ。お腹痛くなっちゃった」

「ばかなん？　いや、朝ごはんのボリュームじゃないの分かるじゃん？」

「だってそこに親子丼があるのが悪いんだよ」

「だからって親子丼は食わないだろ……。」

　楽しかった。こんな時期でこんな性格だし、人とあまり話さなかったからというのもあるかもしれない。でも、そうじゃないと思う。

　車は進み、あと15分くらいで着くくらいになる。

「あんた最近どうなん」

「それ今日三回目だよ」

「あーやだやだ。だってあんたから話し始めないんだもん」

「ああ、そうだね。んー……じゃあ、最近どうなん」

「ほんとばか。やっぱ考えてない」

「彼氏と仲良くやってん」

「まあ、それなりにね。でもあんたと付き合ってたより荒れてる」

「そっか」

「あっちのメンタルが強すぎるだけ。まあ付き合ったのも押されてだから」

「そうなんだ」

「うん」

　俺は窓の外を眺める。前の車さえ見ることが出来なかった。その子の顔なんかもちろんのこと。俺なら幸せにしてやれるのにとか、俺と付き合ってた方が絶対楽しいとか思ったが、そうじゃない気がした。だって俺は別れているから。

「私のこと好きなんでしょ」

「おん」

「また付き合うって言ったら付き合いたい？」

「うん、でもどうだろう」

「そ」

近距離なら上手くやっていけると今でも思う。でも遠距離はどうだ、そう考えたときに幸せじゃないと思う。通話が好きで出来るときは常にしていたいこの子と、あまり通話が好きじゃない俺。今日も学校終わって俺を送った後に通話をしようって誘われてるらしいことを知った。

「今日ね、彼氏に連れてってほしくないって言われたん」

「じゃあ自分で行くのに」

「あんただって色々あるでしょ。それに昨日言っちゃったし。三時くらいに彼氏に断れって言われたけど」

「そ、そうか……本当に悪かったよ」

「本当に思ってるん」

「まあ、それなりに。」

「思ってないでしょ」

「んなわけないがな。それなりに、思ってるよ」

そしてまた窓の外を眺めた。

　コンビニで朝ごはんを奢り、専門校の無料駐車場に着く。毎日一緒に行ってる友達いるんだけど一緒に行くかと聞かれたけど、いいと答えた。その人は彼氏とは別の男の人らしかった。

　書類も提出でき、一人イオンに向かう。時間は9:15。飲み物を買おう、きっとあの子もテスト終わりで疲れてるだろうしなにか買っていこうと思った。ああ、なんだ。未練ばっかじゃないか。そうやってあの子のことばっかり考えて、結局は女々しい男じゃないかと。別に格段可愛いわけじゃない、でも魅力的で俺はそれが好きなのだ。別れてもう彼氏もいるのに、俺は割りきれないとか笑えてしまう。なんて話をしてもあの子は笑わないだろうな、一人自分の胸にしまう。

　終わったとDMが来たから俺はまた歩いて専門に向かう。終わったと言われたが一時間待たされた時にはやっぱりいつも通りだなって感じがした。

　帰りの車に乗る。この子はシートベルトをつけ、音楽をかける。別に音楽をかけるのはいいのだが、いつも一曲をずっとリピートする。バッグを俺の上に置く、いつも通りの感じがなんとも。

　ふとこの子は口をひらく。

「ねえ、ハンバーグ食べ行きたい」

「行くかい」

「おいしいジュースも飲みたい。どっちいく？」

「じゃあ会った最後の日ハンバーグだったからジュースがいいんじゃない」

「やっぱハンバーグがいい」

「なんなんだか…」

「あっ、やっぱ近くのおいしいラーメンがいい」

「じゃあラーメンいくかい」

「行く！！」

　ラーメン店についてからまた色々と話した。

今さっきの人にも告白されたと。早く俺を家に帰せって彼氏はうるさいと。彼氏は他の男と一緒にいるのが嫌だ、早く通話がしたいと。

　ラーメンが来て二人黙々と食べ始める。一人の時間、その時間はただ今のこの子のことばっかり考えてた。今この子は幸せだとか、彼氏は元カレだから俺を嫌っているとか、専門校の男子に一週間前に告白されたとか。

　考えていて罪悪感で吐きそうだった。半分食べたとき、箸が重くなって虚無に襲われた。なんで俺は今こうやって彼氏がいる元カノと楽しくご飯を食べてるのだろう。泣きそうになった。嗚咽しそうになった。さすがにどうにか我慢はしたが、胸が焼けるこの感じや脳がスカスカでなにも考えられない気持ちはそのままだった。食べ終わって店を出たとき、もうあんたとはどこか食べにいかないだろうねと言われた。多分、そうなのだろう。

　ラーメンを食べ終え、車に乗り帰る。

「あ、車が汚い」

「高速乗ったんだっけ」

「そう、先週ね。今から洗車いこ。時間あるでしょ」

「はいはい、暇ですよ」

　早く帰りたかった。でもまだ一緒に居たかった。好きだから、罪悪感に押し潰されそうと少しでも一緒にいられるように洗車を促した。

　洗車前に音楽を変える。

「きょうちゃんと居るとさゆりの気分なんだよな」と言いながら。

　さゆりは知らないし、どうでもいいと思っていたが曲はリズムが良かったからサビのワンフレーズだけ聞いて調べる。

　曲名は地平線。まるで今の俺たちのようだった。

　洗車も終わる。スマホは午後2時を示している。

「最近幸せ？」

「ああ。別れたけど毎日そこそこ楽しいことはあるし、幸せなことはあるよ。でもな、満たされることはなかった」

「ふーん、そうかい。帰るか、私の家に」

「おん、そうだね」

「あんたバカなん。いるんだって」

「分かってるよ」

　もうすぐで家に着くときふとああ、という声が抑えられなかった。辛かった、泣きそうだった。もうこの幸せな時間は終わるんだと。

どうしたのと聞かれるが、あくびが止まらなくてと誤魔化した。別れる時よりも胸が苦しかった。

　家について少し話す。長くいたらきっと良くないこと分かっていたから、じゃあまたねと切る。

　今日のことを思い浮かべた私はいっぱいいっぱいだった。別れたくなかったんだと。彼女が何回も彼氏や友達の話をしたとき、何回も辛くなった。色んな場所に行ったした。次はまた会うとしたら1ヶ月後かね、そんな話をした。その色々を思い出していたかった。一緒に居たかった。ものすごく痛かった。