弟のチ○コが喋り出したんだけどどうしたらいい？

第10話 チ○コ散る

　　【モモ香ver】

『改めて、我輩はおっぱいである』

　ちょっとヒリヒリするチクビがカスミに挨拶してる。うーん、コイツをつまんで懲らしめると、あたしまで痛いのが難点なんだよね。

「ほえー、すごい技ですね。ホントにチクビが喋ってるみたいですよ。でもこれだと、エ○タの神様出れないですね。全部モザイクにされちゃいます」

「いや、演芸じゃないから。なにが悲しくてTVでおっぱい晒さにゃならんのだ？」

　コイツ、全然信じてないな？すっごい目をキラキラさせてチクビ見てるけどさ。

「あ！アレできます？声がズレるやつ」

「だから腹話術じゃないわ」　　　　（　　　　　　　　　　『だから腹話術ではないぞ？』）

「すごーい！ちゃんとズレてましたよ」

　うん、計らずともネタみたいになっちゃったよ。つかこのおっぱい、わざとやってないよな？

「ちよっと 　　　（ちよっと）ビーチくん、　　　（声が）なんか言ってよ　　　（おくれてくるよ）」

「……お前わざとやってるやん」思いっきりチクビをつまみあげた。

『いででででででででっ』

　あいたたたたた、自分も痛いわ。あれ？なんかカスミがポカーンと見てるよ。

「……そのつねるまでがお約束ですか？」

「ジャンガジャンガじゃねーわ」

「それだとR1狙うのはちょっと……」

「だから、芸じゃないってのに」

　その内、銀の皿とか持ってきそうな勢いだな、こいつ。あ、ホントに灰皿手に持ってチクビと見比べ出したよ。絶対、これでチクビ隠せとか言ってくるな。

「あの、これでチクビを……」

「隠さないから」

　いや、自分のおっぱいにあてて、困った顔すんなよ。てか、このバカチクビ、ちゃんとやれよ？

「いい加減にしないと、またつねるよ？」

『ごめんなさい、ちゃんとやります』

　おっぱいが一瞬下に伸びてすぐ戻った。たぶんお辞儀かな？

「今、おっぱい垂れましたよ？」

「垂れるとか言うなよ。ビーチくんがお辞儀したんだよ」

「なんですか？そのビーチくんって？」

「ビーチクのビーチくんだよ」

「最低のネーミングセンスですね」

　うるさいわ。ほっとけ。

『娘っ子よ、我に従え』

　今頃何言ってんだ？こいつ。

「えっ、絶対遵守の力ですか？」

『いや、言ってみただけだ』

「モモ姉さん、このおっぱい変です」

「だから最初から言ってるよね？」

　　◇

「それでこのおっぱいさんは自我を持ってる訳ですね？」

　ホント、どんだけ説明しただろ？やっと理解してくれたみたいだよ。

「そうだけど、おっぱいにさんとか付けなくていいから」

『そう、我パイはおっぱいである』

　アンタはちょこちょこ小さいボケ入れんなよ。全く、このおっぱいは油断も隙もないな。

「それでそのビーチくんはなんで出てきたんです？」

『世界征服の為である』

「……このおっぱい、バカですか？」

「いや、アタシに言われてもね」

『バカとはなんだ、バカとは？我とモモ香は一心同体であるのだぞ？我がバカならモモ香もバカだ』

　アンタと一緒にすんなよ。同体だけど一心じゃないわ。

「で、モモ姉さんはどうするんですか？」

　カスミがわりと真剣に聞いてくる。

「それがさあ、協力するって言っちゃったんだよね」

「はあ？仮にも正義の味方やってた人が世界征服とか、何言ってるんです？」

「いや、悪の女幹部やってたあんたに言われたくないよ」

「あれはバイトです。ってか封印した黒歴史です。もう触れないで下さい」

　あたしはスマホに保存してある画像を見せてやった。女幹部時代のカスミの超エロい格好してるヤツだ。

「な、な、なに保存してるんですかっ消して下さいっ」

「消してもいいけど、他に保存してるよ？だいだい、一度ネットに出回ったもんは永久に削除不能だし」

　うわー、めっちゃ落ち込んでるよ。まあ仕方ないけど。

「ま、飲んで忘れようよ？ほらほら」

　あたしはカスミのコップに焼酎をついでやる。こっそり睡眠薬も入れて。

『そうだ。誰にでも黒歴史はあるものだ』

　チクビがなんか言ってるけど、そもそもおっぱいに歴史ないだろ？

「……なんか企んでます？言っときますけど、世界征服の手伝いなんかしませんよ？」

　カスミが潤んだ瞳で見てくる。おお、いい感じに色っぽいわ。

「うん、まあいいから飲みなよ？今夜泊まってくでしょ？」

「んんん…はぃ…そうしま…す」

　さて、今夜は楽しくなりそうだ。

　　【葉月Ver】

　ほんっとにあのバカ何やってんだろ？あれほど学校で抜くなって言ってんのに。熱湯風呂じゃないんだからさ？

　あ、逆に言い過ぎたのかな？あたし、抜くなって言いつつ、抜けって言ってたよーなもん？日本語の崩壊ぶりが悩ましい。

　まあとりあえず、帰宅部のあたしはさっさと帰ります。今日の夕食当番あたしだから、スーパー寄っていかないとね。安いスーパーはちょっと遠回りになるけど仕方ない。今日は何が安いかなぁ？

　◇

　スーパーで買い込んで帰ろうとしてたら、見知ったやつに出くわした。

「あれ？キタローじゃん？何してんの、こんなトコで？」

　金髪モヒカンがビクッとしてる。何キョドってんだ、こいつ？

「は、葉月先輩、チワッス」

　直立不動で挨拶してくる後輩。今時、こんな気合い入った金髪モヒカンはいないよねぇ。北○の拳じゃないんだからさ？時代が時代なら、背中に火炎放射器背負っててもおかしくないよね。

「丁度良かったよ。これ持ってくんない？どうせ暇でしょ？」

　あたしが両手に持ってる袋をチラ見するキタロー。

「い、いや、暇とゆー訳ではｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」

　なんか視線外してくるな？こいつ。

「ねぇ、持って？」

　顔をぐいっと近付けて囁くように言う。

「は、はいっ持たせていただだだきますです」

　あらら、顔真っ赤にしてるよ。

「ありがと、はい」

「ぐほっ！？」

　袋２つ渡したら目を白黒させてるよ。そりゃ重いでしょ？水やら米やら入ってるもん。

「こりゃまた随分と買い込みましたね、アタタタ」

「うん、クーポンがあったからさぁ」

　一応、母親不在の家計を任されてる身としては、クーポンやポイントの類いはキッチリ使ってるんだよね。ホント、バカにならないもん。

「あ、じゃあ、よかったらこのクーポンも使って下さい」

　そう言いながら、キタローがポケットから何か出して渡してきた。

「くれるの？ありがと。何のクーポン？」

「ラブホっす」

「いらねーよ、バカ！」

　あたしは渡されたクーポンをキタローの顔面にたたき返した。

「あだっ」

「アンタさぁ、あたしをバカにしてんの？それとも口説いてんの？」

　襟首つかんで睨んだら、キタローは盛大に慌てて出した。

「め、め、め、めっそーもないっス」

「だいたい、なんでアンタがあんなの持ってんのよ？」

「お、親父がオーナーやってるラブホっすよ。他にもいっぱいあるんで」

「アンタの親父さんって、ラブホ経営してんの？初耳なんだけど？」

「それが結構デカイ、チェーンなんすよ。久里グループつって」

　へえ、じゃあコイツ、資産家の坊っちゃんって事？全然そんな風に見えないんだけど。コイツと結婚したら、玉の輿じゃん？まぁ、絶対ありえないけど。

「アンタ、後継ぐの？将来安泰じゃん？」

「いや、俺バカだから、経営とかムリッスよ。その分、弟が優秀なんで、弟が継ぐんじゃないですかね？そしたら、弟に養ってもらおーかと」

「あんた、弟いたんだ？今いくつなの？」

「5歳ッス」

　コイツ、5歳の弟に頼るつもりかよ。最低だな。

「アンタ、流石にそれは情けないでしょ？バカでもやれる事ぐらいあるんじゃない？なんかやりたい事ないの？」

「はぁ、そう言えば……うーん、言っていいのかなあ……」

　なんか言い淀んでゴニョゴニョ言ってるな。

「なに？ハッキリ言いなさい」

「あ、はい、今日、葉月さんの親戚の娘に会ったんス」

「あたしの親戚の娘？そんなのいたっけ？」

　えーっと、覚えがないなぁ。遠い親戚は何人かいるハズだけど。

「葉月さんに似た、おっぱいがパねえ娘なんすけど？」

　‼　アイツかぁ。あのバカ、女の子の時にコイツに会っちゃったのか。なにやってんだよ、まったく。

「で、その娘がどうしたの？」

「ものにしたいなあ、と　ぐぼっ」

　気がついたら、あたしはキタローの腹をグーパンで殴ってた。

「アンタ、あの娘に手え出しててみ？殴るからね？」

「ぐはぁ、既に殴ってるじゃないスカ〜。や、やりたい事やれって言ったスヨネ？こ、こればっかりは葉月さんに何言われよーと、諦めないッス」

　コイツ、ここまであたしに逆らったの初めてだな。それだけ本気って事？

　なんかバカのくせに結構真剣な眼差しで見つめてくるけどさ。

　あれ？コイツ、髪型バカ丸だしだけど、顔の作りは意外と悪くないな？

　ちゃんとした髪型にすればそれなりにイケメンかも。

　うーん、コイツと水希がくっつけば、久里グループの一員になって将来安泰かぁ。

　いやいや、絶対渡さない。だって、アレはあたしのモノだもん。

　よし、なら決まりだ。可哀想だけどコイツは潰す。

　　【キタローver】

　いやあ、まいったわ。

　爺ちゃんの連絡待ってたら、葉月さんとばったり会っちまったよ。オマケにこのくそ重い荷物持たされるしよ？俺と会わなきゃこの重量、自分で持って帰るつもりだったんかよ？ホントこの人、むちゃくちゃだわ。俺、昔のトラウマがあるから、この人に逆らえねぇんだよ。アメとムチっての？しれっと色仕掛けと暴力使ってくるもんなぁ。

　まあ、うちのラブホのクーポン渡したのはまずかったな。いや、クーポン好きそーだったからよ、使うかな？って思ったんだよ。

　そーいや、もし使うとしたら相手がいるんだよな？この人だったら、誰と使うんだろ？

「………………」

「あん？ちょっとアンタ、何前かがみになってんのよ？さっきの腹パン痛かった？ごめんね？」

　うわーっ、葉月さん顔近い、近いすわ。コレちっと収まんないわ。いらん想像したらビンビン物語ッスわ。

「だ、だいじょーぶっスから。あんま、近寄るとヤバいッス」

「何がヤバいのよ？」

　うぉっ、いいニオイがたまらんっ。これ当分立てねぇ。いや、勃ってるけど。

「スンマセン、ちょっと休憩いいすか？」

　なかなか収まりそーにねぇよ。

「はあ？相変わらず体力ないねぇ、アンタ」

　いやいや、体力余ってっから、ギンギンで立てねーんだよ。ったく、人の気も知らねーで呑気に自販機でお茶買って飲んでんじゃねぇよ。

「ほら、はい」

　うぇ？なに自分が一口飲んだお茶差し出してんだ？

「飲まないの？」

　ええっ、こ、こ、これは間接キスってやつじゃねぇの！？

　ヤベェ、パねぇ、あっ俺両手ふさがってるじゃん？取りたくても取れねえよ⁉

「おい、荷物地べたに置くなよ？ほら、口開けて？」

「ほ、ほぇ、ぐほっ」

　言われて口開けたら、ペットボトル乱暴につっ込まれたよ。でも、そのままゆっくり傾けてくれたから、むせずに飲めたわ。

「美味い？」

　そう言ってニッコリ笑う葉月さん。

　あーもう、そーゆートコだよ、俺を悩ますの。

　なんであんな怖えのに、そんな風に笑えんだよ？

　俺、ぜってーこの人に一生かなわねえよ。