与作の衝動

10/27、ドカ鬱

　職場に赤ちゃんが来た。

　本当に可愛くて無垢そのもので、自分が近づくことすら気が引けた。

　その子の母親もとても嬉しそうで、幸せということが本当に伝わってきた。

　私もそろそろ子供も産んでもおかしくない年だと思った。

　なんなら結婚適齢期である。

　しかし私がやっていることといえば、家に帰って味気の無いインスタント食品を食らい、YouTubeなどの中身の無い娯楽を聞き流し、ひたすらSNSに眼を通して時間を費やす。

　他にやるべきことがあるだろうに。

　私は何かをやってると思いたくて、虚構に忙しくしているが、結局は何も成してないのだ。

　成せていない。

　小説なんてものを書いてみているが、実のところ私の幼稚さが溢れる瑣末な文章の羅列に過ぎない。

　こんなものが人生の何の役に立つのだろう。

　私は私の人生から逃げ続けている。ずっと。

　生まれた時から今まで自分で決めたことなんて何も無い。

　周りが進めるまま、道を外れないように、一歩一歩、確かめながら這いつくばってきた。

　あの子はいい子だ。素直で賢い。自慢の子ども。羨ましい。

　いつまで誰かの幼い子供でいるつもりなのか。

　いつ私は誰かの親になれるのだろう。

　でも文を書くという事だけは、誰からも与えられていない。

　これだけは、私のものでありたい。

　誰にも奪われたくない。

　大事な大事な私の子どもだ。

　それはそれとて赤ちゃんが欲しい。

　私だけの可愛い子ども。

　早く出会いたい。