読んでいただきましてありがとうございます。
カトリックの告解は、必ず「司祭の祝福」と「前回の告解からの期間」を告げることから始まります。これをセリフやモノローグとして冒頭に置く。あるいは、告解室は狭く、暗く、木の匂いがし、格子やカーテン越しに神父と対面する特殊な空間なので雨の描写とこれらの要素を組み合わせると臨場感が出る。それも書くのを控えたいなら、独白の中に時折「神父様」と呼びかけたり相手の反応を意識した一言を挟んだりすれば、告解室で話している臨場感が書けるかもしれない。
「雨が降ると、思い出してしまうんです。5、6歳頃のことでした。神父様、当時の私は悪辣な研究者気取りだったのです。　靴の裏面は凸凹していますから、平たい地面の上にいる蟻を踏んでも……（中略）……こうして私は自分の手を汚すことを拒みました。驚かれましたか？　ですが、本当に浅ましいのはここからなのです……」みたいに、相手に語っているようにするとか。セリフで説明するのも嫌なら、文章の間に格子の向こうの神父の気配を挟むと、二人の人間がいる空間になり、告解室の緊迫感が出てくるのかもしれない。
「……こうして私は自分の手を汚すことを拒みました。紫色の祭服が衣擦れの音を立て、格子の向こうで神父が小さく息を呑む気配がした。私はそれを無視して、罪の告白を続ける」みたいな感じに。
無難なのは、独白形式に時折「神父様」と呼びかけたり、相手の反応を意識した一言を挟む書き方。セクション２になると教会にいる事が書かれているので。
何かしらお役に立ちましたら幸いです。
こちらこそ、ありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
恐縮です。拙い感想で申し訳ないです。
いい作品でした。今回が最後ですか。
何かしらお役に立ちましたら幸いです。
こちらこそ、たくさんの作品を読ませていただいて、本当にありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
恐縮です。どういたしまして。
何かしらお役に立ちましたら幸いです。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
何かしらお役に立ちましたら幸いです。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
今の時代がよく描けていると感じました。
参考程度に、何かしらお役に立ちましたら幸いです。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
作品の内容はとても素敵だと思いました。
何かしらお役に立ちましたら幸いです。
こちらこそ、ありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
何かしらお役に立ちましたら幸いです。
誤字や重複は、書き終わったら声を出して読んでみてください。自分で読みにくかったり意味がわからなかったり、引っ掛かりがみつかったら直してください。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございました。
何かしらお役に立てて幸いです。恐縮です。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
どういう形がいいのか、考え続けているのですね。
書かれている内容だと警察に通報できるかと思うけれど、作品の正解は違うかもしれない。作者様がどういうものを描きたいのか考えて、あがいてみてください。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
非常に楽しめました。
答えを書いているのではなくて、こんなふうに私は楽しみましたという感想です。それに作者様の考えや思いが一番大事です。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございました。
作品の雰囲気がとてもよくて、いいなと思いました。
何かしらお役に立ちましたら幸いです。
お時間が許す限り、作品と向き合ってみてください。
こちらこそありがとうございました。

　彼は満足げにお辞儀をして、すっかり甘くなったコーヒーに口をつけた。



　大庭さんのお誕生日から、６日が経った。今日は一日中、曇り空だった。
　父の転勤でこの街へ来てからもうすぐ三か月になるけれど、私はまだ、この街の雨の匂いに馴染めずにいる。
　喫茶ブライドは、大半のお客さんが帰ったあとですっかり空いていた。原稿用紙に筆を走らせる、たったひとりの姿を残して。お客さんの帰ったカウンター席を拭きながら、卓上カレンダーにちらりと目をやった。
「……はあ」
　私は何度目かのため息をついた。せっかく大庭さんがすぐそばにいるのに、今日はだめだ、どうにも。

読んでいただきましてありがとうございます。
お気遣い痛み入ります。９月分のためていた感想を前出ししてル感じです。９月に入ってから大変になるかもしれませんが、できる限り８月中に多くの感想を出そうと考えてます。
何かしらお役に立ちましたら幸いです。
この暑い中を、妖精さんたちがせっせと花を咲かせているんだなと思いを馳せたくなる。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
まずは現在応募されている「カクヨム甲子園」に全力で挑んでください。そのあと、このままで終わらせずに加筆修正して長編化できるなら、ライト文芸に出されるのがいいのではと考えます。
文字数が少ないので感情のタメ、シンシとの絆の描写を増やし、規定枚数に適した文量に書いたなら、カクヨム上の各種Web小説コンテストや富士見L文庫、メディアワークス、スターツ出版文庫、集英社オレンジ文庫、エブリスタ、ポプラ社などなど。いろいろ検討してみるのもいいと思います。
書き終えて誤字脱字などを読み直すときに、水増し表現や指示代名詞が多くないか、を確かめてください。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
冒頭を読んだとき、これ良いなと思いました。
後半は確かに。
全体的にはいい感じで、映像でみたいと思いました。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
いろいろあったのですね。大変でしたね。
拙いものですが、元気が戻られたようで幸いです。
どんどん成長しちゃってください。期待します。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
とても面白いエッセイでした。
こちらこそ、ありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
誕生日おめでとうございます。ステキな一年になりますよう、願っています。
何かしらお役に立ちましたら幸いです。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
お気遣い痛み入ります。気がつくと、よく読ませてもらっています。
思考回路そのままでしたか、そうですか。体験が作品に生かされているのは強みになりますね。
文芸っぽいものを初めて書かれたわりには、なかなかいい作品でした。
こちらこそ、ありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
これはなかなかいい作品でした。
なにかしらお役に立ちましたら幸いです。
こちらこそ、ありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
時代考証に時間をかけたことで、素晴らしい作品になったのですね。
重複に関しては、声に出して読んでいくのがいいです。音読して途中でつまるときは、何かしら原因があるはずです。
彼女や彼、こそあど言葉などの指示代名詞は一つの例です。
私はパソコンを使ってるのですけれども、検索かけて色付けする機能をつかうと、数行の中に同じ表現がくり返し出てくる事に気づきやすくなります。それらを削っても意味が通るのかを考え、削っても大丈夫なら削ればいいし、削るとおかしくなるところは、文章を並び替えることで重複をなくせるかどうかを考えてみる。

例として、
「見た目からして、女は二十前半の娘と推測された。少なくとも、黄吉よりは年上である。しかし、彼は、まるで天女にでも会ったかのような、筆舌に尽くし難い高揚を感じていた。思えば、彼女のありとあらゆる仕草が、今の彼にはひどく尊く感ぜられた。遂には、「そもそも現世のパライソである浅草に、彼女のような天人がいたとしても、何ら不思議ではないじゃないか」とまで考えるようになった。」
ここだと、彼女が三回出てくるので、一つくらいは削れるかなとか、
天女と天人、どっちか消せるかな、とかいろいろ考えてみる。
彼女を削って、「思えば、そのありとあらゆる仕草～」としてもいいかもしれないけど、こそあど言葉の「その」を増やすのは違うから、素直に削り、「思えば、ありとあらゆる仕草が～」にしても意味が通る。
天女は主人公が受けた感覚で、天人は思考なので、同じものではないから削る必要はない。
「見た目からして、女は二十前半の娘と推測された。少なくとも、黄吉よりは年上である。しかし、彼は、まるで天女にでも会ったかのような、筆舌に尽くし難い高揚を感じていた。思えば、ありとあらゆる仕草が、今の彼にはひどく尊く感ぜられた。遂には、「そもそも現世のパライソである浅草に、彼女のような天人がいたとしても、何ら不思議ではないじゃないか」とまで考えるようになった。」
という具合に手直しをしていきます。

「だが、そこには微量の懐疑が交じっていた。自分が女に恋をしたというのに、彼女は、今日も、あの時間、あの場所に来て、自分の目の前に姿を現すのである。彼にとって、彼女はもはやこの世の者とは思えず、一瞬でも気を抜けば、胡蝶のようにひらひらと飛び去ってしまいそうだった。充分に起こり得るはずの未来は、恋という濾過器を通しては、少しもリアリティーを持ち合わせていなかった。」
この部分なら、「彼女は、今日も、あの時間、あの場所に来て、」の「彼女は」の部分は削っても意味がとおる。
だけど、物語の流れで見ると、恋心の話をしているので「自分が」は削れるし、「自分の目の前に」を強調したいなら残してもいいけど、情報としては重複してる気がする。

「だが、そこには微量の懐疑が交じっていた。女に恋をしたというのに、今日も、あの時間、あの場所に姿を現すのである。彼にとって、彼女はもはやこの世の者とは思えず、一瞬でも気を抜けば、胡蝶のようにひらひらと飛び去ってしまいそうだった。起こり得るはずの未来は、恋という濾過器を通しては、少しもリアリティーを持ち合わせていなかった。」
このくらい削れるかな。

読者は一度出てきた文章は覚えているものなので、数行の中に同じ言葉や漢字、表現、似たような言い回しをくり返し使っていると、重複っぽく感じてしまう。
だから声に出して読みながら、少しずつ直していくといいです。

そうした重複の直しは最後でいいです。
それよりも、冒頭と女の人の話をする場面をより良くされてはどうでしょうか。冒頭の直しはすぐできると思います。四話の女の人の話をするところで、黄吉が合いの手をいれたり、二人の動きや仕草、心情描写を表す状況描写を間に入れたりして、クライマックスをさらに盛り上げてほしいです。

四話の部分が満足できたらラストの部分も、それに合わせて、読者に読後どんなふうになってほしいのかが見えてくるから、手直ししやすくなるだろうし、ラストが出来たら、冒頭を読み直してどういう始まりがこの物語にはいいのかが見えてくると思う。

こんな感じでしょうか。長々書いてすみません。
勉強も大変だと思います。そちらを優先しつつ、時間を大切につかってください。

質問ありがとうございます。
とても本質的で、よく見ていらっしゃるからこその疑問ですね。
結論からお伝えすると、私が「純文学で受賞を目指そうとしないほうがいい」と書いた意図は、前年の傾向（純文学寄りだったから）をそのまま真に受けて、今年も同じ傾向で挑むのは危険だよという意味です。
2024年（はやみねかおる先生が選考委員の年）までは広い意味でのエンタメ作品が主流でした。しかし、2025年は中間通過から最終まで、純文学寄りの作品が多く残りました。
選考委員を務められる作家先生が毎年変わるため、コンテストの傾向は毎年変化していると思います。
一般的な小説新人賞でもよく言われますが、選ぶ側からすると前年と同じタイプの作品は二匹目のドジョウを狙っているように見え、選びにくいものです。今年は綾崎隼先生が選考委員を務められますので、やはり先生が書かれているようなジャンル（広い意味での切ない青春小説や、感情を揺さぶるミステリなど）が注目されやすいのでは、と推測しています。
「去年は純文学が多かったから、今年も純文学を書けば通るんだ」という安易な考え方をしてしまうとリスクがある。それが伝えたかった一番の意図です。

だからといって、純文学の作品が絶対に駄目というわけではありません。
純文学の定義は難しいですが、仮に型破りなものが純文学、起承転結などの型にはまっているものがエンタメと分けるのであれば、「エンタメの型（起承転結など）で書かれた純文学」であれば、カクヨム甲子園でも十分に勝機はあると私は考えています。カクヨム甲子園は、ベースとしてやはりエンタメ寄りの賞だと思うからです。
過去の作品を見れば、純文学要素がある作品が選ばれてもいます。それは純文学だからというようりも、作品の出来がいいとか面白いとか、選考側が求めている結果だったり、中間以降とくに最終まで残った作品からどれがいいのか読み比べていくでしょうから、一概には言い切れません。
それでも「純文学要素のあるエンタメ」や「エンタメ要素のある純文学」のように、特に感情を丁寧にすくい取る「泣けるジャンル」であれば、純文学的な高い文章力や深い心理描写は、間違いなく強烈な武器になります。

質問にありました「芸術的な、現代とは異なるクラシカルな純文学」で賞は取れるのかですが、こればかりは実際に書いてみないとわからないというのが、私の正直な答えであり、最大の応援の言葉です。
下読みをするのは私ではないですし、仮に担当だとしても答えられないでしょう。私が言っているのは答えではないです。それでも必死になって考えていえるのは、夏目漱石の『こころ』、芥川龍之介の『羅生門』、太宰治の『人間失格』のような、重厚で美しい文体にするにしても、その書き方でどんなジャンルや話を紡ぐのかが重要になってくるということです。
どれだけクラシカルで芸術的であっても、物語の導入でこれからどうなるのだろうと思わせる引っ掛かりやフックがあり、同年代の読者層が抱いている何かしらのテーマやモチーフが一つあることで、いまカクヨム甲子園に作品を応募する意味をアピールすることにつながり、物語が現代の多くの読者に伝わって「泣けた」「感動した」と心を激しく揺さぶるものであれば、選考委員の方々の目にも必ず留まるはずです。
安易に去年のトレンドに流されるのではなく、ご自身が持つ文筆力という武器で、今年の選考委員である読者にどう届けるか。その作戦を練りながら、全力の作品を執筆してください。応援しています。

読んでいただきましてありがとうございました。
体験を参考に描かれているのはいいことだと思います。
歩行者専用の細い橋で、じうかえで様が体験してイメージしているその橋を、読者も同じように思い浮かべてもらうために描写する必要があると思います。

橋の欄干の高さは、現在の基準では約1.1mが標準です。
でも、昔ながらの古い橋や幅の狭い生活道路の橋では約90cm以下や50cm程度しかない場合もあります。こうした橋を作中で描いていると思います。
町中には見かけないけど、あってもおかしくない場所の描写から描いてはどうでしょうか。

　街の中心から外れ、新しく建ち並んだ家々のすき間を縫うように古くからの細い川筋が残されている。暗く静かで、そこそこ大きな川には、車一台がやっと通れるほど細く、時代に取り残されたような古い石橋がひっそりと佇んでいた。ただでさえ狭いその橋には、申し訳程度の低い欄干があるだけで、大人の膝ほどの高さもなさそうに見える。まるで、ただの平らな石の板が闇の中にぽつんと架かっているかのようだ。
みたいに描いておくと、読者も作者が思い描いている橋を想像できるのでは、と考えます。

いろいろ考えてみてください。
こちらこそ、ありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
読後の余韻はよかったです。
なにかしらお役に立ちましたら幸いです。
こちらこそ、ありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
あくまで感想ですので、なにかしらお役に立つようなら幸いです。
時代ものとしては上手い出来だと思いました。
こちらこそありがとうございました。受験、がんばってください。

読んでいただきましてありがとうございます。二人の主人公で書かれているのですね。わかりました。
それならば章立てをして、前半は山崎空音の章、後半は成宮彩華の章とつけて、人称も変えてください。いまはどちらも「私」で書かれているので、前半の空音は「わたし」、後半のおとなになった彩華は「私」という具合に。　感想に書き加えておきます。
重複云々は、物語が出来上がったあとで化粧をするみたいに推敲をして整えればいいだけなので。一度に完璧なものを作り出さなくてはと思わなくても大丈夫です。
書き終わったら音読みをして、読む人に自分が思い描いた世界と同じものをイメージできるようになっているのか、なっていなければそこを直していけばいいです。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
何かしらお役に立ちましたら幸いです。
短編も読ませていただきます。
真面目で遠慮がちな子は少し図々しいくらいがちょうどいいものです。
こちらこそありがとうございました。

読んでいただきましてありがとうございます。
何かしらお役に立ちましたら幸いです。
大丈夫ですよ。
こちらこそ、ありがとうございました。