台詞の羅列が続くのは完全に小説形式に慣れてないせいですね。そもそもインタビュー形式をとってること自体が登場人物の動かし方がわからないからですし。

オチありきの作品なので、読んでる途中に家政婦の正体がバレてしまうとつまんないかなーと思うあまり家政婦の描写が極限まで削られてるのは自覚してます。一応青いバラが好きってのは共通してますが。
あと読み返して思ったんですが木野の方はたぶん正体バレバレですね。もっとミスリードに使ってもよかったなって後悔してます。

ありがとうございます！
やはり技術面が弱いのかなと感じました。
これから磨いていきたいと思います。

私の文では会話はほぼ言葉の羅列だったので、途中で切って場面描写を入れるというのは考えておらず、感嘆しました。

た、で終わる文が多く目滑りが起きやすい、というのも、多いなとは思っていましたが、いざ文に起こされるとすごい量で驚きです。

読者からした大量に流れてくるうちのたったの一つなので、細かいところで変わる場所は変えていきたいです。

篠原の台詞を鉤括弧で囲っていないのは、彼女がその場の異常な空気に溶け込んでいる、馴染んでいるというイメージからです。
ですが、他の方からアドバイスを受け、人物が喋る際には前後に名前、行動を挟むように変更しています。

読者の方に読んでもらいやすく、かつ自分の味を出さなきゃですね。


本当にありがとうございました。
埋もれていく作品も数多くある中で初めての作品を神無月ほたる様に徹底解説までしていただき、光栄です。

お時間割いてくださり、心からお礼申し上げます。

いただいたコメントへ返信いたしました。そちらにて、ある程度の違和感に得心したのではないでしょうか。

動作に関しては、いくつかの読者にとって認知負荷になっている様子があったので、どのターゲット読者層なら耐えられるか？と確かめる必要もございました。

私はこの文への不快感を、人物へ付与することを考えております。長い話を聞かされて疲れると、その人が嫌いになることがあると思います。それを、創作でも活かそうとした試みです。あなた様に、魅力的にされてしまいました笑

大変有意義なフィードバックをくださり、重ねて厚くお礼申し上げます。

講評、ありがとうございました。
そうですね、やっぱり主人公の動機や二人きりの時の様子を書くという発想を思いつかなかった自分に呆れます。
今からでも遅くないと思うので、早速取り入れさせていただきます。

確かに、文章がつまりすぎている部分が多いのかもしれません。
例えで出していただいた改善案を読み、思わず感嘆してしまいました。
二人の仲の良さがよく伝わってくるような文章でした。つまりすぎているところを、もっと修正させていきますね。

場所がわかりにくい、というのには驚いてしまいました。
自分なりに分かっているつもり、というのは恐ろしいですね。
客観的に見てわかりやすくなるように改良していきます。

講評してくださり、ありがとうございました。
もっともっと、作品を磨いていきたいと思います。

長文失礼しました。