樽いっぱいのジャムと酒 ～ 婚約破棄はしないと宣言されました

01. 節目

　たまらず、私は声を大きくした。

「五年も待ったのに、あなたはまだ待てとおっしゃるのですか。いったいいつになったら結婚できるのです!?」

　もう限界だった。

　彼を追い詰めてはいけない、彼のタイミングを待とうと決めたはずなのに、とうとうがまんの限界がきた。

　せき止めていた感情が大量に噴き出してくる。　次から次へとあふれて止まらない。

　だってずっとずっと、不安だったのだ。

　苦しかった。

　それ以上に、彼を困らせたくなかった。

　だから、暴れる激情をなんとか押し戻そうと喉の奥に言葉を押し戻して――

「いいかげんにしてくれ！」

　驚いて、目尻ににじんだ涙が一瞬で乾いてしまった。

　いつもおだやかな彼がこんなに声を荒げるなんて、思いもしなかった。

「なぜ君はいつもそうなんだ。口を開けばさも自分が被害者のように！　五年待ったのは僕も同じだ！　同じ五年を費やして、結婚のために僕は夢をあきらめ、欲しい物もがまんして、君の父に教えを乞い、君の家族のために付き合いもこなした！　息が詰まって、胸が苦しくて、死にたい気分だったよ！」

「……！」

　ひと息で吐き出された彼の感情すべてを受け止めて、私は息をのんだ。

　彼もつらかった？

　安らぎのない日々を送っていた？

　死にたくなるほどに？

「そんな……」

　――無理をさせているのではないか、とは薄々感じていた。

　でもまさか、死にたいと思うほど追い詰めていたなんて思わなかった。

　想像以上に大きな負担を強いてしまったことを、申し訳ないと後悔した。

　同時に、なんて言い草だ、とちいさな怒りが芽生える。

　私がどんな思いをしているかなんて、彼はまったく考えてくれないのだ。

　むしろ、私に対する悪感情を最大限に誇示するために、最も効果的で棘のある言葉をあえて選び放ったように感じた。

　その刃の鋭さは、私の心を深く切り裂いた。

　死という言葉はそれほどに重かった。

　……ああ、もうむりだわ。

　こんなに強く激しい言葉を使ってまで私を拒絶する人と、今後、どう向き合えというのか。

　いままさに、死にたい気分に陥っている私には、到底むりな話だった。

　あれほど心を占めていた嵐が、さざ波のように引いてゆく。

　いつか彼に愛されるだろうという自信も波にのまれて沈む。

　急速に頭がクリアになってゆく。

　いますべきことは、この不毛なケンカを終わらせること。

　互いの主張を建設的に組み上げることだ。

「……分かりました」

　発した言葉はひどく低かった。

「そこまでおっしゃるのであれば、婚約を解消いたしましょう」

「なにをいまさら！　五年をどぶに捨てると!?」

　死にたい気分だったとおっしゃったから、一番気持ちが軽くなる結論を提供したつもりだったけれど、ご不満らしい。目の前の死より、露と消えた五年に値打ちがあるという損得勘定は理解できないが、納得できないと申されるのであれば致し方ない。

「それでは、私は待てば良いのでしょうか。あなたのお気持ちが固まるまで」

　一年だとか五年だとか、あえて明確な数字は口にしなかった。

　あくまでも彼を尊重する風を装った。

　その言葉で彼も多少なりと溜飲を下げたらしい、鼻息荒く、そっぽを向いた。

「最初からそう言っている！」

「そう……左様でございますか」

　こうして私と彼の関係はほんの一瞬でステージを変えてしまった。