金欠ヒーロー！予算ナイダー！

第9話 現れる謎の博士！予算ナイダー、改造化計画！？

──怪しい研究所、薄暗い地下フロア。

省吾「……ここ、絶対ヤバいとこだよな……」

ケイリィ「当たり前だろ！！ 入った瞬間からカビ臭いし、天井の蛍光灯チカチカしてるし、あと壁の落書き“実験成功率：8％”ってなんだよ！」

（足元には錆びた工具箱、床には使用済みのドリルビット、空き缶、そして……なぜか大量の空き焼酎瓶）

──奥のドアがガチャッと開く。

？？？「うぃ～～……お前が、非検体かゾ？」

登場したのは、酒臭い中年オヤジ。白衣はシミだらけ、手には一升瓶を抱え、片目に絆創膏、口には爪楊枝

省吾「……誰！？てか絶対お医者さんじゃないでしょアンタ！！」

？？？「ん？ 医者？ ……ああ、なんか聞いたことあるゾォ～その職業……（焼酎グビグビ）」

省吾「今の反応で確信した！ この人、医者どころか医療免許の存在すら知らないパターンだァァ！！」

ケイリィ「というか今、“職業”って単語で一瞬考え込んでたぞ！？ そんな人に体切られるとか嫌すぎる！！」

ケイリィ「ていうか今、息しただけでアルコール検知機がバグりそうな臭さだぞ！？」

黒嶺「紹介するわ。この人は“ドリル博士”。パパの古い友人で……商店街きっての改造技師よ」

ドリル博士「よぉ！ 特技は焼酎ロックと低予算改造だゾォ！ ……さ！寝ろ（迫真）」

省吾、無理やり連れてこられた手術室の片隅。置かれていたのは、どう見ても医療用とは思えないオンボロのベッド。スプリングはむき出し、表面は破れたビニールテープでぐるぐる巻き、そしてなぜか「工事現場用」と書かれた札がぶら下がっている

省吾「……ちょ、ちょっと待って！？ このベッド！！ 完全に医療用途じゃないよね！？ ていうかこれ、明らかにどこかの工事現場から拾ってきたやつじゃん！！」

ドリル博士「気にすんな。寝れればOKだ。俺もよくここで昼寝してるゾォ～。（ゴクゴク）」

ケイリィ「昼寝レベルじゃねえよ！！ バイ菌の巣窟じゃねえか！！」

省吾「てか！なんで寝かせにかかってんだ！？」

ドリル博士「寝ればすぐ終わるからよ……安心しな……起きたら新しい自分に生まれ変わってるゾ……たぶん50％くらい（小声）……」

ケイリィ「“たぶん”ってなんだ“たぶん”って！！…てなんで小声！？」

(省吾、なおも必死に暴れる)

省吾「嫌だ嫌だ嫌だ！！ 絶対改造なんかされたくない！！ 俺の体は俺のもんだー！！」

ドリル博士「はーい、じゃあスタンバイゾォ（ポチッ）」

ドリル博士は、腰のポーチから取り出したボロボロのスタンガンを電源オン。バチバチと不安定な火花が散る

省吾「それ……安全基準クリアしてんの！？ 絶対してないでしょ！！」

ドリル博士「細けぇことはいいゾォ〜コレ！！ 喰らえ！！」

（バチィィィ！！）

省吾「ぎゃあああああ！！！」

（さらにトドメとばかりに、天井の換気口から謎の白煙がブワァァァ！！）

省吾「ダブルかよ！！ 絶対これアウト！！ ……うっ……ぐぅ……（白目）」

ケイリィ「南無……もう知らん……」

ドリル博士「さぁ…ヒーロー解体ショーの始まりゾ（謎の拍手音）」

──手術室内。

省吾は、両手両足をガッチリ拘束ベルトで固定され、顔には無駄に派手な酸素マスク、横には空き缶が山積みの作業台

ケイリィ「おい！！ この設備、衛生面どうなってんだ！！ ドリルの刃にまだサビ残ってるぞ！！」

ドリル博士「大丈夫だって、焼酎で消毒したゾ。（ゴクゴク）」

（巨大ドリルがウィィィン……と不気味な音を立てながら回転開始）

省吾「ひぃぃ！！ ちょ、ちょっと！！ なにそのドリルの先端！！ 明らかにUSBとか刺す仕様じゃないよね！？ね！？ねぇ！！」

ドリル博士「さあ、始めるか……♪（ヒ〇カ笑）」

（省吾、パニックでベルトをガチャガチャと引っ張る）

省吾「やだやだやだ！ 絶対やだ！！ 誰か助けてェェ！！」

ドリル博士「はい、睡眠ガス追加ーっと。（ポシュッ）」

また、天井の換気口からモクモクと謎の白煙が省吾目掛けて噴き出す

省吾「うわあああ！！ これ絶対安全基準通ってないやつ！！ くっ……ね、ねむ……Zzz」

ケイリィ「（小声）お前、もう観念しろ……むしろ寝てた方が精神的ダメージ少ないぞ……」

（省吾、白目で完全ダウン）

──数時間後。

ガコン！ バシュウウウウ！！←謎の改造手術完了音

省吾「……ん……うぅ……体が重い……」

ドリル博士「おう、目ぇ覚めたか。お前はもう……“改造人間”だゾ！」

省吾「はぁあああああ！？！？」

ドリル博士「体内に最新型“体内広告発信モジュール”を埋め込んどいた！ 腕を振るだけで企業CMがしゃべれるゾ！」

省吾の胸部中央に、無駄に大きくてギラギラ光る“外付けスピーカー”が埋め込まれていた。しかもLEDライト付きで、息をするたびピカピカ光る

ケイリィ「うわっ！ なにその胸元の巨大スピーカー！！ 明らかにオシャレとかじゃないぞ！！！（ダサい感）」

省吾「なんだこれ……なんで俺、脈打つたびに“提供読み上げ音声”が漏れてるんだぁぁ！！！」

すると勝手にスピーカーから『協賛：ニンニク商店街冷凍庫管理部』とか流れ出す

省吾「なんだ？…急にくしゃみが…へッ…ヘックション！」

省吾のくしゃみに反応してスピーカーから突如『焼肉食べ放題！ニンニク商店街グループ！』のホログラム広告が投影される

省吾「ぎゃあああ！！ くしゃみだけで！勝手にしゃべるぅ！！ しかもナレーションつきィィ！！…また…ヘックション」

次のくしゃみで『床暖房キャンペーン！今なら3畳用マットが半額！』が投影される

ケイリィ「いやコレ……もはや生きる迷惑装置じゃねぇか！！」

ドリル博士「これでお前は……“広告戦士！広告トウダー”だ！！さらに…」

突然、省吾の胸スピーカーからカウントダウン付きで電子音声が鳴り始める

スピーカー『3！ 2！ 1！ 提供ナレーション、強制起動！』

省吾「やめろおおお！！ 勝手に口が！！！」

（次の瞬間、省吾が無意識に叫ぶ）

省吾「本日の提供はぁぁ！！ ニンニク商店街！ 港町釣具センター！ 格安レンタルスペース“にんにくホール”！ そして……焼酎愛好家連盟！！」

ケイリィ「何そのまとめ方！！！」」

ドリル博士「定期的に…省吾の”口”で広告を垂れ流す機能も追加したゾ！」

省吾「ふざけんなァァァァ！！ 迷惑だろぉぉぉ！！」

黒嶺「おめでとう♡ これであなたも、商店街公認の”金儲け”兵器よ！」

ケイリィ「しかもこれ、電源オフ機能ないだろ！？ 永続広告垂れ流しとか、存在が営業妨害だぞ！！」

省吾「地獄だコレ！！！ 俺の人生、もはや歩く広告じゃねぇか！！！…ゴホ…叫びすぎた」

咳払いした時スピーカーから『今なら学習机フェア開催中！お子様に最適！』の音声が流れる

ケイリィ「おい！ 今のどこでスイッチ入った！？ 咳するだけで広告鳴るとかバグだろ！！」

省吾「助けてくれぇぇ！！ 次は“無料見積もり受付中！”とか勝手に叫びそう！！！」

ドリル博士「大丈夫だ、次回からは“歩くCMプラットフォーム”として新たな人生が待ってるゾォ～！！（酔っ払い）」

ケイリィ「人生じゃねえ！ それ強制企業広報奴隷だァァァ！！！」

黒嶺「ふふ……ちゃんと”スポンサー契約機能”も追加しといたから安心してね♡」」

省吾「いやだぁぁぁぁぁぁ！！」

【今回の改造費用内訳】 ・焼酎代：980円（パック） ・医療器具消毒液：0円（焼酎で代用） ・モジュール部品：ジャンクPCから流用 ・拘束ベルト：0円（中古倉庫から拾得）

【戦闘後の残高】 ・現金：-1192円（さらに赤字） ・借金：-158,200円（変動なし） ・体内広告モジュール搭載済み

──次回、「広告トウダー、初陣！流れるテロップ！止まらぬ宣伝！！」 次回、戦場がCM枠になる！！