我が人生とAIと。

焦燥感

　やらなきゃならないことが、山積みなのに、ほぼ20年闘病生活で片付けも出来ない。

　そりゃ、家事すらまともに出来ないのだから、当たり前。

　医者へ通うのも体調次第だから、予約変更ばかりだ。

　糖尿病有るから薬をちゃんと飲んで1ヶ月毎に行かなきゃ無くなってしまって糖尿病悪化する。でも、1ヶ月毎にまともに行けなくて、医者に叱られた。「糖尿病なめてると酷い目にあいますよ！？」と。「なめてなんていません！」とは言ったけど通じてるのかな。

　そう、なめてなんて無い！！私が一番気にしてるよ！

　病院行くために外へ出ると、色んな人の陰口が出てくる。

　「ひょこひょこ出歩いて、元気そうじゃない」

　元気そうに見せてるだけ！！

　だって、そうゆう性格なんだから仕方がないじゃない！

　元気そうに振る舞ってしまう。

　辛そうにできない。痛そうに出来ない。しんどそうに出来ない。

　毎日軽いけど痙攣発作。誰にも見えない程度。

　まれに救急車呼ぶほどの発作有るけど、それも慣れてくれば「またか」程度。

　人間は残酷だ。

　せめて私と同じくらいに考えて思いやってくれる人と出会いたいが、そもそも、全身が痛い病気にうつ病に近所の人達の陰口やらで、人間不信の引きこもり……。出掛けるのが怖くなって病院は何とか行ってるがそれ以外怖くて引きこもってる私には出会いも無いから、友達も出来そうに無いから……。

　虚しいばかり。

　辛いから、痛いから、しんどいから、今日は休もう……。

　これ、毎日だから落ち込む。

繰り返してほぼ20年闘病生活ずっとほぼ何も出来ないまま、引きこもり……。

　子供たちが大人になって、出ていった後の机や家具、着なくなった服等の片付け。もう、大量にある！

　出てった息子は手伝える距離にはいない。

　もうじき唯一一緒に住んでる娘も出ていく。娘は娘で自分の事で精一杯。娘もよく生きてくれてる位に辛い人生だから……。

　家の中に溢れ帰った荷物の山を片付けるのも、考えるだけでしんどい。

　嫌だ！投げ出したいから消えたいんだよ。

　毎日無駄に生きてる私は何だろう。

　お金がないから、無料でのボランティアさんがたまに来てくれたら、少しは片付けるのも出来るかも知れないと思うのと、ボランティアさんが来てくれるとなっても約束して、私の体調が悪かったらどうしよう？とか、断ったり変更繰り返したら申し訳ないとも思うし……で、結局ボランティアとかを探すことも出来ずにいる。

　こちらの福祉には既に相談は何度かしましたが、何年か経ったからボランティアが出来たかな？と聞いてみたりしても、何何前でも変わらず、「シルバー人材センター使ってください」とのこた。当然皆さんは安いと感じるであろう千円、二千円らしい。

　その千円で食料買えるよ？私には貴重な千円、二千円なんだよって言えない。

　皆、「そのくらいなら払えるでしょ」って顔で解る。

　だから、聞けなくなった。

　だから、自分で動かなきゃって、自責の念と焦燥感。