貞操逆転世界で普通に過ごしていたら、知らない間に初恋を奪いBSSならぬWSSを量産していたようです

美甘舞亜のむつかしー話

遅くなりました。すみません

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（美甘舞亜）

　軽音楽部の練習が終わり、一人帰宅。

　五月。夏の香りがし始めた夕暮れ。

　薄暗い通学路をのろのろと歩く。

　じっとりとした気候に汗ばむが、何となくの哀愁があって暑くはなかった。

　たったの一ヶ月。

　入学してからそれくらいだというのに、濃密な時間を過ごした。

　朝学校に行けば一緒に話せる男子がいて、それが好きな人で、笑顔を見せてくれたり、時折甘いやりとりだってする。

　恋焦がれ、思い悩み、バカみたいな青春だってした。

　本当に夢みたいな一ヶ月だった。

　世の女子の夢を叶えたといっても過言ではない。

　振り返ってみると、とても充実した日々を送っていたのではなかろうかと思う。

　だからこれ以上を望むのは贅沢なのかもしれない。

「はあぁ……」

　つい出た、ため息。

　しょーみ、ねえ……？

　なーくんは格好いい。

　それが更に格好良くなろうとしている。

　心臓は痛いこと間違いなし。

　ずっとずっと好きになること間違いなし。

　だからこそ嫉妬してしまう。

　きっと今より素敵な男子になって、女の子からめちゃくちゃモテる。

　なーくんがそうなるように背を押したのは私なのに、素敵になった彼を横から掻っ攫われてしまうかもしれない。

「あー。やだやだやだやだ〜」

　イヤな未来も、こんなこと考える自分もイヤだ。

　だけど現実。なーくんが自分で納得出来るようになるまで、もしくは半年後まで、恋愛は一歩も進まない。

　恋人になることも、好きになってもらうことも、距離が縮まることもない。

　よーいどんのスタートまで、私はただ日に日に格好良くなる姿に胸を焦がし、ずっとドギマギして過ごすだけ。

　そんな日常は悪くはない。

　どころか少女漫画の世界の話で、誰もが羨む生活だ。

　ラノベでもないようなコテコテの設定で、きっと夢だ、と一笑にふされるくらいの話だ。

　この半年の間は誰にもなーくんをとられる心配もないし、これ以上は高望み……なのはわかってるんだけどなあ。

「何かしないと」

　と漠然とした危機感に煽られる。

　けれど、実際何していいのかわからない。

　元より、なーくんは高嶺の花だ。

　それが今、さらに高いところで咲き誇ろうとしている。

　この期間、私も研鑽に励み、隣に並べるようになろうだとか、選んでもらえるくらいの女になろうだとか、色々考えたのだけれど、現実的ではない。

　容姿、家柄、才能。

　生まれ落ちた時にはある程度決まっているし、私は努力して負けた敗者側。

　挙げた三つにはそれなりに自信があるけれど。とても、なーくんに釣り合う女になれるとは思わない。

　今からいくら努力したところでサッカー選手になれないのと一緒。

　努力した姿を見てくれ、そこを好きになってくれ、だなんて烏滸がましいことも言うつもりはないし、それで付き合えたところでお情けだ。

　まあ、お情けなら縋るんだけど……。

「はああ。我ながらちっささが情けない……」

　でもそれくらい好きなのだから仕方ない。

　あー好き。なーくんのことが好き。

　ふと心の中で呟くだけで、とくんとくんと甘い音がなる。

　笑顔が見たくて、触れたくて、音も温度も匂いも感じたくて苦しい。

　ほんとのほんとに、どうしようもなく好き。

　好きになってくれないかなー。

　そしたら、それ以外なんにもいらないのに。

　切なさに胸が苦しい。

　諦めてしまえば楽なのだろうけど、それはしないと決めた。

　全力で恋をすると決めた。

　苦しいとわかっていながらも恋をすると決めた。

　だから泣き言を言うつもりはないのだけど、漏れてしまうのが情けない。

「はあ」

　あー。何をすればいいんだろうか。

　アピール？　いやでも、半年後まではノーカウント。それまでなーくんは恋愛に勘定しないだろう。

　あれやこれや、と考えるが宙に浮いては消えていく。

　芸能人より付き合うのは難しそうだと困り果てる。

　本当、何していいかわからない。だけど何かしないと追う背すら見えなくなる。

　私の恋は確実に失恋に終わる。

　本気で恋するって辛いなぁ、ほんと。

「……よし」

　パンと、自分の両頬を挟む。

　夕暮れにやられてセンチメンタルな自分に鞭を打った。

　うじうじしてても仕方ない。

　何をどうすればいいかわからなくても、やるしかないのだ。

　好きで大好きで、恋人になりたくて仕方がないのだから。

　何がしたいわけでも、何をすべきかもわからないのに、ただ何かしようと急かされ、私は走って家に帰った。