メサイアの憂鬱

屋上からの景色

学校の屋上から、地面を見下ろす。

驚くほど遠くに見える地面を見て、少しクラクラした。

私は今日自殺する。

理由は「アオハル」などといって女子たちの思い出作りに巻き込まれることに、嫌気がさしたからだ。

どうしようもなく平坦に進んでいく日常に、私は重たさを感じずにはいられなかった。

仕方なくいた女子のグループの「アオハル」作りに付き合わされる毎日。

写真を撮り、着飾るだけの日常。

写真を撮ることなんて、物を生み出すだけのものなのに、なんともそれが滑稽で、それを断れないでいる自分が愚かで無様に映った。

人間、地獄に物は持っていけない。

それは、どんなに富豪なものも貧しいものにも言えることだ。

私には、

世間はアオハルだなんだって囃し立てる。でも私は気づいている。

アオハルなんて、所詮は子供時代に憧れた大人たちのステイン。

決してその真相は爽やかなものでも、心躍るようなものでもないことを。

なのに、今その「思い出作り」のための人生を送るべきなのか？

無意識に、楽しかった日常が、大人になったときに青く映るものではなくて？

棒に振ってしまった子供時代。

『大人になったらもっと楽しいことがある』と、周りの大人は言うが、私は決して信じない。

引き攣らせてできたその笑顔のように見えるシワのせいで、私は信じることができなかった。

スカートが私を空へと誘うよう、風に靡いた。

「残念だけど、私これから地獄に行くんだよね。」

と、靡くスカートに語りかけた。

私が死んで、悲しんでくれる人なんていないだろ。

生まれてすぐに施設に預けられ、集団の中で孤立する生活を送り、そうして小学校で出会った女子グループに、誘われるがままについていき、気がついたらもう高校を卒業するまでに至った。

私たち、ズッ友だよね！

ケロッとした健全で明るい声が耳に響く。

いや、全然そんなことないっす。

口だけは皆に揃えてきたが、もう限界だ。

どうしようもない量の「仕方なく」が積み上げられた人生なんて、二度と振り返りたくもない。

孤独を紛らわせられると思っていたが、かえってその傷は深まっていった。

惨めで、醜い私がこの先もずっと付き纏うと思うと、人生を歩むことを諦めたくなった。

だから、もう、覚悟は決まっている。

屋上の縁に立ち、ブラブラと足を空中に泳がせた。

程なくしてその右足をしまい、両足をきっちりと揃える。

まるで体を支えていた左足を敬うかのように。

やっと人生を終えられる。

解放されるんだ、「いるべき姿」から。

「じゃあ、またね。」

私はまるで夏場のプールに飛び込むような揚々とした気持ちで両足で跳び、空へと飛び込んだ。

落ちる間、逆さまに流れていく景色と風を切る音を聞きながら、死を待った。

何か考えるまもなく、私は地面へと叩きつけられた。

その瞬間、自分のうちにあった何かが爆散した。

青空に血飛沫が散るのが映った。

何かに目覚めたかのように、私は目を見開いた。

そして、脳内で叫ぶ。

「やっぱ私、死にたくなかったんですけどーーーー！」

視界が途切れる。

え？私、ここでおわんなきゃダメ！？