背徳者 ～暴君と呼ばれた皇帝～

第46話 罪人

　――まさか、また会えるとは思っていなかった。

　ありもしない罪を着せてまで、遠ざけようとする程に嫌われてしまったことが、悲しかった。

　本当のことを知ればきっと、一緒に悲しんでくれる。殺人を辞さない程に怒ってくれる。

　わかっていたから、知られたくなかった。罪を、犯してほしくなかった。

　いいえ、きっとそれだけではなくて――ただ、知られたくなかった。私の身が穢れたことを。

　知られたくなかったけれど、これで良かったのかもしれない。最後に、想いを伝えることができた。

　――私は、罪を犯しました。

　主が禁じられた、愛。

　最初、男だと信じていた頃、私は確かにルキウスに恋していた。命すら厭わない程の、強い想いだった。

　本当は女性だと知って、辛かった。

　男の姿をするのは宗教上の罪、性別を偽り皇帝の地位に就いたことは、法的にも罪。

　けれど、それでも告発などできなかった。

　ブリタニクスを――親友を失い、悲嘆にくれたルキウスを突き放すことなどできなかった。

　同情――あるいは、共鳴。そう思っていた。

　それが愛情に変わったのは、いつの頃からだったのだろう。

　自覚してからはずっと、罪の意識に苛まれ続けてきた。一層のこと、他の男性に想いを寄せられれば、と思ったこともある。

　でも、それは叶わなかった。どうしても、心の中からルキウスの面影を追い出すことができなかった。

　自分の身が滅びてもいい、そう思える程に恋い焦がれたのは、ただ一人だけだった。

　その人が、自分のために泣いてくれている。

　泣かないでと言ったけれど、本当は少し嬉しいなんて、不謹慎かしら。

　自然と、笑みが零れるのがわかった。

　涙に暮れていても、ルキウスは本当に綺麗だった。

　蒼い瞳、通った鼻筋、形の良い唇と、透き通るような白い肌――神が作ったとしか思えないような美貌を、もう一度この目に焼き付けておきたかった。

　たとえ暗闇に包まれても、眩しいくらいの輝きできっと、導いてくれるから。

　辿り着いた先に、たとえ悪魔が待っていたとしても、決して恨んだりしない。これは、私自身が望んだことなのだから。

　ああでも、もし神様の元に辿り着けたならお願いしてみよう。これから先、もしルキウスが罪を犯したとしても、許して下さるように――

　その罪は全て私が被るから、彼女を罰しないで下さるようにと。

　陽の元を歩いて、ルキウス。

　いいえ、あなたの守護神、アポロンのように太陽そのものになって、私を照らして。

　ふと、おかしくなる。

　死んでいこうとしているのに、私はなんて、くだらないことを考えているのだろう。これではまるで、幼い子供みたい。

　でも、それでいいのかもしれない。

　子供のように純粋な心で、ルキウスを愛した。たとえ罪なことであったとしても、これこそが私の生きた想い――証。

　その愛しい人の腕の中で死ねる。

　その人が、私のために泣いてくれている。

　私はなんて、幸せな罪人（つみびと）なのかしら。

　大好きよ、ルキウス。

　だからきっと――絶対、幸せになって……ね――……