復讐は死んだあの日から始まった

プロローグ

「ねぇ、何でまだ生きてんの？」

　そう言われた時、その言葉の意味を正しく理解することが出来なかった。

「えっと……ごめん、どういう意味かな……？」

　相手の言葉を素直に受け取ることが出来ず、自分が思っていた以上に時間を費やした。

　けれど、相手からしたら直ぐに理解出来ない私にも、思わず聞き返してしまう私にも、腹が立って仕様がないのだ。

「本気で言ってんの？　とっとと氏ねって意味だよ！」

　大きな舌打ちと共に吐き出されたその言葉はとても残酷で、私の心を壊すのには十分すぎた。

　この出来事は、私がまだ中学一年生だった時に起きた。大人になるには幼すぎる頃にそんなことを言われ、私は酷く困惑した。何故そんなことを言われなければならないのか。考えても分からないその問いに、答えてくれる者は一人としていなかった。

　理由が分からぬまま、私はそれに抵抗した。抵抗して抵抗して抵抗した。何度もそれをされている内に、私の中でひとつの答えが出た。最悪な答えが。

　ストンと何かが胸の中に落ちる音がした。気付いてしまった。理解してしまった。

　――ああ、これがいじめなんだ。

　それがいじめだと理解してから、私は抵抗することをやめた。暫くすると、身体はいじめに慣れてしまい、痛みを感じなくなっていた。それでも、心だけがどうしても慣れてくれなくて、ずっとずっと痛みを感じていた。

　見えない場所への暴力に加え、精神的にもそのいじめは狡猾だった。

　クラスメイト全員から無視され、物は隠され壊され、教科書やノート、クリアファイルは切り刻まれ、ゴミ箱に捨てられた。

　私は成績が良い方ではなかった。周りからは、見せかけの女と言われていた。見た目だけ……頭が良いように見える。だから見せかけの女。

　板書しても、意味が無い。覚えられないしそもそも捨てられる。書くだけ時間の無駄。

　けれど、教師はそれに気付かないふりをして、何も書かない私を怒る。憂鬱な毎日を過ごしていた。捨てられる度にゴミ箱を漁り、その姿を撮影され、脅しの材料とされる。いじめられる私を囲って、クラスメイトが笑う。いつしかそんな異常な空間が、私の中で当たり前になっていた。

　放課後になると、必ず呼び出しを受けた。殴る蹴るのストレス発散の的にするために。

　行かなければいい。きっと、この話を聞いたら一度は思うだろう。私もそう思った。だから、一度だけ行かなかった時がある。

　次の日、教室に私の席はなかった。まさに、お前の席ねぇから状態で、クラスメイトはクスクスと笑っていた。

　人というものは、限界が超えると壊れるらしい。

「私なんかにそんな変な労力使ってご苦労様です」

　語尾に笑うマークが付きそうだと思えるほど、小馬鹿にしたように言葉を零していた。

　どうなるか分かっていた。分かっていたのに、抑えることが出来なかった。

　その日、私は早退した。手首の骨を折る重症で、病院へ行かなければならなかったから。

　早退し合流した母に嘘を言うのには心が傷んだ。それでも、自分がいじめられていることを、母に伝えたくなかった。きっと、要らないプライドが邪魔をしたんだと思う。

　――助けて。

　そのたった四文字が、私の口から出てこない。本来ならば親に相談するのが一番なのだろうが、親子関係が上手くいっていなかったこともあり、助けてもらいたくなかった。

　そればかりか、手首を折っているというのに、部活をサボるな！　と私に怒った。

　私は水泳部に所属していた。

　けれど、手首の骨が折れている以前の問題で、私の身体には無数の傷跡が残っている。水着姿になるなんてこと、私には出来なかった。いっそのことアピールしてしまえば良かったのだろうが、当時中学一年生だった私にその勇気は出なかった。

　ちょうどその頃、私に反抗期というものが来ていた。いじめと反抗期への影響からか、部活動に参加しない私に対し、学校側は何度も家に電話をかけ母を叱った。ちゃんと部活に行かせろと。このままだと退部になるから娘を説得しろと。頭を悩ませた母は、反抗期真っ只中の私に高い声を出して叱った。それが私を余計に苛立たせ、口論が始まる。

　誰の声も聞きたくない。顔も見たくない。全てが嫌になっていた時、学校より先に母が折れ、退部を許可してくれた。それから、母は私に何か言うのをやめた。

「澪、学校にはちゃんと行きなさい」

　ただそれだけ……それだけを伝えてきた。私を心配する言葉など……掛けては来なかった。

　栗花落澪（つゆりみお）。それが私の名前だ。けれど、私のことを名前で呼んでくれる人は、家族以外にいなかった。

　それから二年の月日が流れ、私は中学三年生になった。友だちなんて居ない。状況は、中学一年生の頃から変わらない。クラスメイトが少し変わったということしか。

「ねぇ、お母さん」

　気付けば母のことを呼んでいた。私に期待をしなくなった母。それでも母親だからか、私の声に反応する。

「どうしたの」

「あのさ……」

　どうしてそのタイミングだったのかは分からない。けれどきっと、限界を迎えていたのだと思う。肉体的にも精神的にも。

「私……いじめられてるんだ」

　今まで、プライドが邪魔をしていて話せなかった。期待することを諦めた母親に、相談なんてしたくなかった。それでも、もう……無理だった。誰かに打ち明けなければ、私が私ではなくなってしまう。本当に……この世界から消えてしまう……そんな気がした。

　だから話した……

　けれど――

『あなたにも原因があったんじゃないの』

　全ての話を聞き終えた母が吐き出したその言葉は、酷く残酷なもので、私は自分の耳を疑った。狼狽することしかできなかった。

　何も言えずにいる私のことを、母は哀れむような目で見ていた。母は小さく溜息を零した。びくん、と不本意に身体が揺れる。自分の身体なのに、どうしてなのか分からない。私は酷く困惑していた。

　母親は哀れな子どもに言葉を投げかける。

『あなたはあなたよ。どう生きるかはあなた次第。休みたいなら休めばいい。辞めたいのなら、辞めて少し休憩しよう』

　じゃあ――

　私が口を開きかけたその時――

『けれど......それで後悔をするのはあなたよ？』

　私の目は点になった。心の底から意味が分からないと思った。何故、私が後悔することになるのか。自分を地獄に落とした所から抜け出せる。それで後悔などするはずないでは無いか。

　そんな私の感情を、母は自分の考えで一掃した。

『今の場所から逃げたとして、相手は反省なんかしないだろうし、寧ろ付け上がる。あなたは逃げて楽になれるかもしれない。けれど、それじゃあ相手の思う壺じゃない。あなたはそれでいいの？』

　――逃げる。

　その言葉が、私の心にチクリと突き刺さる。

　今の場所にいたら、心が壊れてしまう。その場所から離れることを、逃げというのか？

　母には、私が現実から目を背けているだけの哀れな娘に見えているのか。

　分からない……何ひとつとして。

　二年間……いじめに我慢して、耐えてきた。それでも、もう限界だから話した。私が私でなくなってしまうから。それでも結局……お母さんは私の味方にはなってくれないんだね……

「そっか……ならもういいよ」

　私は家を飛び出した。私を呼ぶ母の声が聞こえたが、私は振り返らなかった。

　私は走った。走って走って走りまくった。頭が痛かった。頭の中はぐちゃぐちゃで、何も考えたくなかった。

「…………っ！！」

　母の言葉が私の頭の中で谺する。いじめられるのは、私が原因。いじめられる原因を作った私が悪い。

　そっか。あなたも教師たちと同じで、加害者のことを庇うんだね。血の繋がりがある両親でこれなのだ。もう、誰に期待しても無駄なんだ。助けなんてない。わたしは卒業までずっと、この地獄の中で生活しなければならない。

　私は足を止め肩で息をする。呼吸を整えることもままならぬばかりか、自然と涙が零れた。制御することの出来ない感情を溢れさせながら、私はこの世界に絶望して呟いた。

「ああ……地獄そのものだ」