泣き虫魔法使いの感情おしろこライフ

回想

⚠️今回の話は割と重い話になります。

読んでてｳﾞｯてなる程には暗い話になります。

それに普段吐き出せない愚痴が含まれています。

それでもよければ読み進めて下さい。

(内容が内容なので、Twitterプロフィールに載せているリンクを解除しました)

早朝からこんにちは

ローテンション気味というか、

躁鬱？の鬱部分が来たアルフィです。

最近夜寝る時に元カレのことを思い出してしまってつらいです。

……なぜ、3ヶ月しか付き合ってなかったのにこんなにつらいんだろうか、と自問自答の夜を何日も経験しました。

結果、(当たり前だけど)未練だということが分かりました。

なんで、好きだったのに、別れを切り出されちゃったんだろう。

高校の時以来の本気で好きになった人だったのに。

でも、最後は私が好きを押し付けて、

相手にしんどい思いをさせてしまったのが仇となったようです。

……あ、最後別れた時の詳細、書いてませんでしたっけ？

私自信のおさらいを兼ねて、

書いときますね。

たぶんもう、時効ですし。

別れを切り出される直前、

私が「大好き」だとかそーゆーメッセージを不安になって送ってたんです。

なぜかって、その時期の彼の返答が素っ気ないものだったから、不安で。

なにかメッセージを送っても、

スタンプで返されたり、

一言二言くらいだったり。

まぁ、相手も仕事で忙しかっただろうし、丁度そのとき引っ越しが重なっていたので大変だったんだろうと思います。

(…今考えれば、ですが)

そういうことを考えて、

放置すればよかったんです。

でも、バカメンヘラの私は重たすぎる偏愛を相手にぶつけてしまっていたんですね。

そしたら……

「しんどい」と。

「愛してくれるのは嬉しいけど、やっぱり付き合うのは無理、1人の方がいい」とハッキリ言われちゃいました。

そんだけ言われたものですから、

「じゃあ、今までありがとう」と別れのメッセージを送りました。

そしたら今度は……

「友達としてはダメなのか」

と。

いやいやいや、「は？」ってなりました。

男の人って別れたあとも友達で居れるもんなの？

別れたあとに友達のままで…って、好きだった方はつらくない？？？

ましてや、別れを切り出したのはそっちだよ？

なんで、友達のままでいなきゃいけないの？？

それに、1人の方がいいんだよね？

なんで？？？

と、思考がグルグルしました。

でもその時はまだ繋がっていたかったのか、「ダメじゃないよ」と言ってしまいました。

その後メッセージを送って会話を重ねようとしても、冷たい返事がくるだけでした。

例えば、

さっき、友達に関係性を戻したいと言ってきた時「1人の方がいいんだよね？」と返しました。

そうすると、結構間を空けたのち、

「恋愛としては付き合えない。でも友達でも無理ならいいよ、慣れてるから」

と………。

あのさぁ……。

1人の方がいいって振ったのはそっちなんだよ？

結構傷ついてるんだけど、

それでも友達に戻れると思ってんの？

……今考えるとおめでたい人だなあ、と思っちゃってます。

それでも、未練タラタラなんですけどね、ﾊﾊ…。

その他にも、

最後に通話だけでもとダメ元で言ってみたら「何について話してどう変わるんだ」みたいな事を言われて…。

「あーーー、もーーーこれはダメだ。戻れない所まで来てしまったんだ」と…。

「ここまで来てしまったのは、私がしつこくしすぎたのがいけないんだ」

「全部私が原因なんだ」

と、今の今までずーーーーっとずっと自分を責めていて…。

正直苦しいです。胸が張り裂けそう。

けど、元カレの方は切り替えが早かった？みたいです。

Twitter、別れてすぐグラビアみたいなのリツイートしてたし。

「あー、やっと別れられた！自由だ！スッキリした！」

って態度に出てますよね。

(こんなこと言ってないですけどね)

たぶん、

相手の方に未練なんか無いんじゃないかな。

別れを切り出したのも向こうだから。

そう考えると、こんなことで悩んでるのがバカバカしくて泣けてきます。

さらにいえば、

こういう悩みが家族や友達に相談できないところが更につらいです。

なんでかって、

親は「マイナスな事を言うな、つらいのはお前だけじゃない」と言われるので、愚痴が言えません。

友達は、信頼していないって訳じゃないんですがなんかこんなことを永遠と話してると嫌がられるだろうなって思って話せずじまい………。

親にカウンセリングを受けてみたいと言ったこともありましたが、そういうのは根本的解決にならないし、お金もかかるからダメだ、と……。

じゃあ、私はどうすればいいのか。

車もないから気晴らしに1人で外出も出来ないし、かといって働いてる訳でも無いのでお金も無いし……。

元彼のことだけにしようとしましたが、

私の親の話もちょっとだけ書いときます。

私が過去に色々やらかしたこともあり、

親が過保護になってしまっています。

特に、母。

(父はあんまり干渉してきません)

母は、私が社会に出た時に困るから、

言わないと分からないから、

そんなんじゃ人から嫌われるから、

という理由でめちゃくちゃ色々言ってきます。

(私が小さい頃から協調性が無いのが原因かもしれませんが)

母が亡くなれば、言う人もいなくなるから聞いていますが……。

もう私、成人済なんですよ？

でも、実家住みだから言われるのかもしれません。

だけど、この間あまりにも色々言われるので隅っこで小さくなって泣いてしまいました……。

言い方もキツイのでその度に自分を責めてしまいます。

そのため、元カレと母でWで自分を責めているのかもしれません。

今はその2つですが、

おばあちゃんが退院してきたら、

介護も加わるのでさらに心労が来ます。

なんといっても、

おばあちゃんを介護していると、

2人で見ていますが、メインで介護しているのは母なので機嫌が悪くなりとばっちりで怒られたり、ずっと見ていなくちゃいけないので夜中トイレに起きた時に起きなくてはいけなかったり……。

もう、ホントに気苦労とストレスがすごい！！！

大丈夫なんかな、他人事だけど自分が心配になってくるレベル。

最近のストレスの解消方法がゲームだけになってしまっていたので、昨日久々にYouTube見て運動しました。

が！

やっぱり自分を責めるのがやめられないです。

相談出来そうな人も近くに居ないし。

もうどうしたらいいんだろう。

…なるようにしかならんな、と1人思う日々。

近いうち提出課題の期日なので、

心を紛らわしながら勉強していますがこのままだといつか自滅しそう……。

いや、色んな人に〇ぬのは止められているので絶対しませんが、躁鬱なのでどうなるか分からないです………。

あ、

こんなことをつらつら書いて心配させてしまいすいません(今更)。

こんなことをここに書いてる時点で、別れを切り出されるんだよ、って言われそう。

知恵袋とかだったら絶対言われてた。

色々愚痴書いたら、一時的に落ち着いてきました。

スッキリとまではいきませんが……。

ここまで見ていただきありがとうございます。

たぶん次にゲームする頃には気持ち切り替えてるので！

まだ、大丈夫です！

それでは！