幸せの数を数えて生きていこう

ワークライフバランス （黒歴史の告白かも？）

　前回書きましたが、私は仕事が好きです。

　就職してからは、四六時中仕事の事ばかり考えていて、仕事以外の事には全く興味がないというような生活をしていました。

　とはいえ、子供の頃から小説を書きたいという思いを持っていましたし、アニメも好き、歌もすき、音楽も好き、絵も好き、旅行も大好きと……、仕事以外の事でも好きは沢山あり、やりたい事も多かったです。

　そして、多いとは言えませんが友達もちゃんといて、それなりに他人（ひと）とも交流はしていました。

　なので私は、自分の事を至って普通の感覚を持っている人間だと思っています。（あくまで自己評価です（笑））

　でも、不器用なせいで同時に別の事を考えられず、若い頃は仕事を最優先に置いていたので、仕事以外の事は殆ど何も考えない(考えられない？)という生活をしていました。

　でも、自分の状況に不満は感じてなかったですね。やはり仕事が好きだったからでしょうね。

　私は、忙しければ忙しいほど、仕事頑張ってるぞという満足感を感じていました（笑）

　仕事でリーダーを任されるようになって、自分のやりやすい様に動けるようになってくると、益々仕事に力を入れて、指示ではなく自分の意思で仕事に没頭する生活を送っていました。

　なので自分では、私は自分に合うワークライフバランスで充実した生活を送ってるんだと思ってました。

　😅いやいやいや、それはどうなのよ……

　ですよね。

　社労士やってる親友からは、｢それで良いと思ってる事こそがワーカホリック｣と言われてましたね……

　まあ、確かに今思えばそうだったですね。

　毎日、今これ終わらせないとあしたから生きて行けないかもしれない、でもやり切ったら今のまま楽しく生きれるのだ、みたいな感覚を持ってましたしね。

　とはいえ、パートナーも友達も一応いたので、遊びに行く事も多かったです。

　日帰りのお出かけや、旅行は本当によく行っていました。（計画も準備も予約も何もせず、ただついて行ってただけで、全部人任せでした……はい、やはり嫌な奴でしたね😅）

　幸い住んでいる場所が良くて、5分歩けば繁華街のような所なので、遅く帰っても外食して、安く飲んで歌う事が出来たので、毎日のように帰りにパートナーと店で待ち合わせて合流して遊んでました。

　でもね、時間は有限なんですよね。

　だから、仕事と遊ぶ時間の為に、睡眠時間と家事の時間をギリギリまで削っていました。

　料理は一切しませんでした。

　1年半前まで、私は家のグリルを使ったこと無かった程です(住み始めて約20年の家ですよ(^_^;))。

　洗濯も乾燥までボタン1つで終わらせて、終わったらワイシャツ以外は籠に入れて終わりです。畳んだりはしませんでした。

（ワイシャツはアイロンかけなくて良いものを選んで、どうしても必要なら必要な時だけかけるようにしてました）

　掃除はほぼやらない。

　でも、都度ゴミだけはちゃんと捨てるのでさすがにゴミ屋敷にまではなってませんよ、念の為(^_^;)

　睡眠については、毎日寝不足で、会社で毎日のように栄養ドリンク剤飲んでましたね。忙しくて気が抜けない事が続く日は、連日、眠眠打破の強いやつを飲んでいました(笑)

　そして、旅行だとか遊びに行く時は移動中の車の中（私は運転出来ない）とか、カラオケの場合は人が歌っている時とか、そういうちょっとした時間で仕事の調べ物したり、寝たりしてましたね。

　スマホあると今は結構色んな事出来ちゃうんで……

（全部人任せな上にこれは……一緒にいる人にとってはホントに嫌な奴ですよねぇ😅）

　でも、ちょっとまてよ……

　よく考えてみたら、遊びに言ってる相手も仕事関係者が多かったですね……🤔

　No.1の「感謝」に書きましたが、これまでの私は自分からは友達に連絡して遊ぶとかはほぼなく……

　今気がついたけど、ああやって飲みに行ったり小旅行いってたのも、仕事の一貫だと言うような感覚があったのかもしれない。だから、身体がしんどくても、特にワクワクすることが無くても頑張ってでかけてたのかも……

　うーん、なんてこったい。

　そうだったのかぁ。

　自分の感情がはっきりしないけど、ほんと、駄目な人間だったんだと思います。

　決して人を馬鹿にしてるつもりなど無かったですけど、今なら自分がどれだけ失礼な人間だったのか分かりますね。

　今は、本当に申し訳なかったと思っています。

　こんな私なのに、私を受け入れ、見捨てず優しくしてくれてありがとうと、皆に本当に伝えたい。

　今回、社会から完全にはみ出てしまいそうなぐらい落ち込んだ私を暖かく見守って、居場所を置いておいてくださった人達だし、これからはちゃんと1人ずつ向き合うようにしよう、と……思います、心から。

　この数ヶ月で私は本当に変わったと思う。

　1度は、もう一歩も前に進めない、きっともう生きていけない、そんな風にさえ思ったけど……

　今はもうそんな風に思わないです。

　とても落ち込んで立ち止まった事で沢山の事が見えるようになれた気がします。

　例えば、仕事を休んでも死なないことが分かったし(これ、重要！笑)、

　グリルの使い方も分かりました(笑)

　会社に行けてなかった間、友達と沢山話す時間が取れて、友人達と親密度が確実にあがったと思います。

　友達の店の常連さんとかとも、今までほとんど話した事がなかったけど、色々話せるようになりました。

　年配の方達の中には驚くような経験をしてる人もいて、話を聞くだけで勉強になったし、みなさん一生懸命生きて来たんだなぁと、人に対して尊敬する気持ちが沢山芽生えました。

　それから、気晴らしになるかもと誘われて友達のお店を手伝い、生まれて初めて接客という仕事を経験しました。とても新鮮で勉強になりましたし、楽しくもありました。

　今は、自分の職場に復帰し、以前の日常を取り戻しつつあります。

　そして私はまた、きっと一生懸命働き、残業も必要ならするでしょうね。

　でも、今の私にはカクヨムもあるし、料理もするようになりました。

　そして、友達を大切にする気持ちも強いから……

　新しく確率される私にあうワークライフバランスは、以前とは全く違うカタチのものになるでしょう。

　色々考えると、私のこの人生で一番の苦しい出来事は、次のステップを踏ませるための神が与えた試練だったのかもしれない。

　そんな風に考えると、明日はきっと今日より何かいい事があるとおもえてきて、こんな試練を与えて貰えて良かったとも言えるかもしれない。

　乗り越えられる試練を与えて貰えた私は、幸せ者なのかもしれない。

(いや、すみません、この締めは正直いうと無理やりです。確かに色々良い方向に変わっていけるキッカケにはなってるとおもいますが、さすがにまだ本気でここまでの気持ちにはなれないです🥹 )