森谷はなねの鬱日記

11.30. 18:57:41

　お久しぶりです。はなねでふ。

　……超どうでもいい誤字すら悲しくなってくる精神状態です。久々に結構深めの鬱に入りました。自覚してるだけまだ前より良いのか、逆にわかってるからもっとつらいのか。

　もうほんと、鬱です。なにもできません。

　考えれば考えるほど親を憎むばかり。

　「親と縁を切る」って吹っ切れてから、いやに過去のことを思い出しては勝手に涙が溢れてくるんです。号泣してティッシュを枯らしたり、部屋着の袖が涙で濡れてべちゃべちゃになったり。

　そもそも私、高校生なるまで今まで親からされてきたことを虐待だと気づけなかったんです。

　それ以前の私はというと。よくわからないけどつらい、苦しい……そんな状態がたまに訪れては生活を狂わせていって、「またかぁ、やだなぁ」と思いつつ静かに耐え凌いでいました。些細だけど普通にちゃんと嫌いで、でもその正体を知らなかったから対処のしようがなかった。

　今は「両親」とはっきりしたからもう迷いはないんですが、とにかくお金とメンタルの心配がありすぎてなにもできませんね。情けないですが。「お金かかります」とか「有料」って文字を見るだけで苦しくなる。森谷はなねはお金のもーじゃです。

　とりあえず何かして忘れたい。

　そう思ってふと、いい肉の日なのでベーコンともやし入りのやきそば作りました。料理スキルが上がりつつある今日この頃。

　はぁ、たくさん泣いたのに泣きたい。

　あれだ、出かける前から「帰りたい」って思うあの現象に似てる。

　だめだ鬱状態はやっぱり文章がまとまらない。いろんなところに思考が離散しちゃってる。すっごく読みづらいだろうな。理解できない文章書いちゃってるな私。

　もう今日……というかあとしばらくはダメな状態かもしれないな。ふとした時に気分が上を向くけど、我に帰ると急降下していっちゃう。あと普通にぼとぼと単位落としそうでしんどい。来年度卒業したいからもう後がないのだけどね……泣くぞ……

　鬱とか家庭のこと以外でね、今日はzoomミーティングで号泣して迷惑かけちゃったんです。色々と思い出しちゃって、参加前に頑張って泣き止んだけど、遅れて参加したので当然ですが「なにかあったの」と聞かれて。そのお相手の声がすごく優しい声だったので、涙ぶわぁしちゃったんです。

　それ以外本当になにもできてない一日。

　ピアノの練習はできたけど……バッハは未だかつてないくらい上手く弾けたけど、どうしてもテンション上がらない。

　鬱で、人に迷惑かけて、ひとりじゃ生きていけなくて。だめだめだな私。今まで潜んでいた希死念慮が顔を出しています。

　最近は夜とか、どうしようもなく苦しい時、一時間ぽっちの家出をしています。その途中で誰か殺してくれないかな、それか帰ったら親が死んでいてくれないかな、って。

　夢があるから死ねないと思っていたけど、最近たまに思うんです。私じゃなくても、顔も名前も知らない誰かがきっと、私の夢を叶えるんじゃないかって。私ひとりいなくても、当然世界は普通に回るから。だからいなくなっても大丈夫だなぁって。

　落胆と同時に安心してます。いざという時、どうしようもない時、自暴自棄になっても大丈夫。

　……でもねぇ、最近久しぶりに仲良しのお友達ができたんです。ネッ友なんだけど、すごく優しくて賢い友達がね。その子の他にも私と関わってくれる人、お話ししてくれる人、たくさんいる。

　その中にひとりくらい、私が消えたら泣いてくれる人はいるのかな。