9時30分起床。完全に行きたくなくなっています、助けてください。

というか、私が決めてお金を払ったのです。自分で払ったのなら、行かなくても罪悪感はそこまでないはず…。つまり行きたくない。

私は何がしたかったのでしょう。今までの全部、私の人生は、一体なに？自分で決めたことなのに、あれ、何でこんなことしてんだろうって、歩きながら、電車に乗りながら、いつも思います。なぜ自分で選んだことに苦しめられているのか、苦しまなくてはならないのか、わからない。わからないわからない。

真面目な私が出てきてくれて、なんとか行くことはできました。自己紹介があったのですが、みんな自分を持っていて、やりたいことがあって羨ましかったです。私も一言、これがやりたいって言えたら…それだけでよかった。

からっぽなので無理でした。

夜に親と電話しました。また心配をかけてしまいました。悩みがあるのか聞かれ、「生きてることが悩みです」とは言えませんでした。やはりもう一度病院に行くべきでしょうか。薬が欲しいです。落ち着いてよく眠れる薬か、狂って飛び降りてしまえる薬が。つかれた、つかれた。

愛する家族へ

この先私に何かあっても、どうか私にとって一番いい決断をしたのだと、そう信じてください。家族の誰にも、自分に責任があるのではないかと悔やむことを、この自己中わがままな私が許しません。私の生死は私の責任です。

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