はじめまして。

時代感覚の違い等で価値観がズレますよね。
ただ、自分も人の親になってみて、見える景色というものもあるし、親の心情も後になって分かってくることも多いものですよね。

ありがとうございました。

傘となり布団となる。
まさにその通りだなと実感しております。
今がまさに苦しい時期だからこそ、両親の助けには本当に感謝ばかりです。
親孝行がいつになったらできるのか、と思いつつ今を生き延びていきたいと思っております。

完結おめでとうございます。

すみません、うまく言葉にできませんが、切々と思いが伝わってきました。
ちゃんと、食べてる？
その言葉の先に、深い母親の愛を見ました。

切なくて、心がキュッとして、だけど優しいお話でした。
親が年を取り、衰えていくのを見ているのは、やはり、なんとも寂しい気持ちになるものですよね。
私も、母とは全く性格が違っていて、ぶつかることが多いですが、やはり心の底では母の存在に頼っているのだと思います。
81歳、まだまだ一人で北海道まで来られるほど元気ですが、その分、急に弱って亡くなったら、私も弟たちも喪失感が凄いと思います。

順番、順番で、その役割は自分にも回ってくるのでしょうが。

ずっと尊敬できる親も、反面教師になるような親も、ずっとその背中を、子どもたちに見せているんだな、と思いました。

こんにちは。
3年前に母が、先々月に父が亡くなりまして、勝手ながら境遇を重ねて拝見しておりました。
ふとした折に蘇る喪失感、身に沁みてわかります。
私が次代の傘となり毛布になれるかはわかりませんが、そうありたいとは思います。
ありがとうございます。

完結おめでとうございます。

自分が親になって気付くことは多いですが、亡くしてから気付くことも本当に多いですね…。
母は有り難いことに元気ですが、時折無性に傘を求めてしまいます。まだまだ傘だよりにしているのでしょうね。
母を大事にしたいなと思うと共に、自分がいつか娘達にそう思ってもらえるよう生きたいですね。

読ませて頂きありがとうございました。

傘に布団。良い例えですね。私は両親に親孝行出来ているだろうか。後悔しないように立ち回っては来ましたが、いくら返しても足りないと思える親の大きさよ。

じんと心に響きました。素敵な作品をありがとうございますm(_ _)m

完結でしたね。
傘となり布団になる。
人の一生とはそれを繰り返していくのでしょうね。
お疲れ様でした。とりあえずは。
明日は我が身。
迷惑をかけないようにしたいけど、こればかりは。

＞ずっとわたしに覆い被さっていた古い毛布がだんだんと雨を吸って重くなった

認知症を患うと、どうしてもそうなりますよね。
末期がんだった祖母がやはり認知症になって。入院していた病院が介護を全て家族に任せるスタイルだった時には、本当に「負担」だとしか思えない感覚でした。母と二人交代で看ていました。
大学の授業の予習やレポートも、病院でしていましたが、すぐ祖母に呼ばれるし、隣のおばあさんは叫ぶし、全く集中できず、その期の単位を滅茶苦茶落としました。本当に「負担」でしかなかった。

古い毛布が濡れて重くなっていく。
そんな風に思っちゃいけない、そんな綺麗事は、他人だから言えるんですよね。

ああ、わかります。
母が亡くなったあと手帳に「葵に任せておけばいい」「葵がやってくれる」葵が、蒼が、私の名前がびっしり。
それを見ただけで気が重くなりました。
認知症で同居。厳しいわ。
その経験があるのに、今の生活できるのはすごいです。

骨折で動けなくなってから…という流れをよく耳にします。
祖母も骨折して、山での生活が厳しくなって施設に入りました。
健康な身体を保つことは、自分の為だけじゃないのだなと最近よく思います。

わかります。
親がいるだけで安心出来ていたのは親と言う傘が雨を防いでくれていたからで、まだまだ甘えがあったのだということ。何でも一人前に出来るようになるには、子供ひとり一人前出来なければならないのかも知れませんねまあ、私は子供いませんが！

こんばんは。
介護、それも認知のある方の介護は非常に大変だと思われます。病院でも喚き散らして深夜に呼び出され強制的に退院させられてやむなく帰るなんてことが少なくありません。最悪はピネルを使わざるを得ない場合もあり、人道的には辛いものを感じます。本人は平常運転のつもりだから余計に性質が悪い。せめて自分は認知症にはならないように気をつけようと思いました。

一人っ子で育てばそうなりますよね。
実父の葬儀では、しっかりした母と、弟(長男)と叔母たちがいてくれたので、何も困ることはなかったです。
実家が平和だったのとは真逆で、何も知らない義母や義妹に何も教えられず、親戚に嫌味をまともに食らいながら仕切らねばならなかった葬儀は余りにも大変で……。嫁いびりの最たるものかと。
まあ、見てきた地獄の規模が違うので全然平気でしたが。

父親だけではなく、母親も傘をかけてくれているのだと思いますよ。
それが親の気持ちなんでしょうね。
子供が育って、独立したからわかることかもしれません。

父の傘の下にいた、いい表現ですね。
お父様が亡くなって呆然としてる暇はありませんでしたよね。
誰でも通る道とはいえ、その家、その家で違いますよね。
🐤さんはお一人だから、すべて肩にかかってくる。
大変でしたね。

こんにちは。

＞でもそこには自由があった。わたしは久しぶりに深呼吸が出来た気がしたものだ。

そうか。自立できて本当に良かったと思える瞬間ですね。

私は一人暮らしをさせてくれない家庭で育ちました。
外泊も禁止でした。
親の決めたルールという有刺鉄線で守られていました。
がんじがらめに。

今、やっと夫と二人きりの生活になって、親と時々電話で話します。
この、なかなか会えない距離が、私にとっては心地いいかなあ。
糸電話の距離。同感です。
まあ、うちの場合1,700km以上の糸が必用ですけど(笑)。

私も親から離れた時、深呼吸しました。
糸電話とは言い得て妙。ちょうど良い距離ってありますよね。

つむぎさん、まるで自分のことのように思えて胸がキュンとなり、懐かしい思いがこみあげてきます。
親は、特に母親はいつでも自分の側にいてくれて、何もかも与えてくれて、そのぬるま湯のような居心地の良さに包まれていたのが、大学生になって親元を離れ、何もかも自分でやらなくてはいけなくなりました。
すぐ側に当たり前にあったものがなくなって、あれこれ言われずすむありがたい自由な時間が、あれこれ全部を自分で賄わなければならない不自由な時間に代わって・・

こうやって少しづつ親から離れていって、そのうちに本当にいなくなってしまって真の親のありがたさがわかるんですよねえ。
その反対に、親の方もきっと同じような思いをしているのでしょうね。

風呂も電話もテレビもない生活を学生時代友人とシェアした思い出があります。
時代が変わると備品も変わっていますね。
当時はバイト生活に追われていたような気がします。

きつすぎる服。なるほど。
それがきつすぎると感じているうちは正常。
服とはきつすぎるものだと信じて疑わない、大人にとって都合の「いい子」は、いつか服に絞め殺される。
きつすぎると思えるのは、ある意味正しい成長のあり方なのだと思います。

う〜ん、まさに今、長女が高校生なのでグサグサきますね(^_^;)
窮屈だなぁと思わせていないかしら、と考えさせられます。

高校生になって、身体が女性になってきたから、余計にご両親は気にかけてくれたんでしょうね。若気の至りとかで後悔させたくない。きっと普通の家庭ならアルアルな話だと思われ。この頃の女の子はみんな窮屈な思いをしていたのではないでしょうか？親の心子知らずとはよく言ったものですね(*´ｪ`*)でもそんなの関係ねぇ！なんて感じなんですよね（笑）

笑
確かに窮屈
今になって思うのですが、あのとき家を出ていたら。
あの時がチャンスだったって。
両親とももういないのに、そんなこと考えてもねえ。

とても温かく、静かな余韻を残す文章ですね。
母親の匂いや仕草を通して「安心」と「愛情」が丁寧に描かれており、読んでいる側も、ふと自分の記憶をたぐり寄せたくなるような優しい時間が流れています。

特に、「美味しそうな匂いに混ざる母自身の匂い」「あかぎれのある手」などの具体的な描写が胸に沁みました。短くても深い情感が詰まった、静かな珠玉の一篇だと思います。

お母様が大好きで、お母様もとても🐤さんをいつくしんでいらしたことが伝わってきました。
頭を撫でてもらったこともなくスキンシップのない親子だったなあと思います。
そういえばウチの娘もそうよ。鎖骨を折ったときにお風呂に入れてもらったのは介護と言う。
🐤さんはこの思い出で頑張れるんだ！
いいお話でした。
ほっこりとしました。

子供目線の温かい母親像が見えます。それが最後にある通り母親に「大好き」が向けられていて、また、母親からの「大好き」を感じるお話でした。

心がぽかぽかしますね(*˘︶˘*).｡.:*♡