うたた寝の記憶に絡まれて

― ある日の、日 —

　どこかに行かせて。

　この人間世界で日々を暮せば暮らすほど、私は人間であるはずなのに積み重なる不明瞭なモノによって、錆びついたおもちゃのように段々と心と身体が止まっていく。

　なんか、自分が疲れ老いたような状態（気）がして。

　だからか。

　知り合いに紹介してもらった別荘なるものに行くことにした。

　自分で自分に救いの手を伸ばそうとしたのだ。

　無意識で思ったとはいえ、その無意識に存在する私は相変わらず勘がいい。

　死に対して、寛容的でかつ洞察力と察知能力を兼ね備えている。

　そこに対しては万能な精神（わたし）だ。

　死なれては困るからな身体（わたし）がな。　

　そして、もしどちらか死なれてしまっては主人公（わたし）は死んだも同然。

　何も出来なくなる。

　これは最後の砦みたいなものだろうか。

　そうだ。

　いつからか、死に腐っているような気もする。

　無意識の中での死の存在は、自分の認識と境目が分からなくなるものだ。

　だからきっと、別荘に行くことで私は自分を生きながらえようとしている。

　生かそうとしている。

　いいことではあるのかもしれないけど、今の自分にとったら気に食わないことだ。

　だが、しょうがない。

　命は何モノにも代え難いのだ。何モノにも変えられないのだ。

　同じようにみんなに平等に一つだけ。

　背に腹は代えられないのと同じように、何かを犠牲にしてもこの命は手放さないようにと、そう精神（わたし）が言ってる。

　命だけはこの手に、と。

　所有している身体がそう言うんだから、仕方がない。しょうがない。

　だから、私は別荘に行くしかない。