私の青春はうつ病に殺された。

まだ僕は、

たとえばそれは、ずっと始まりの街に閉じ込められた勇者のように、

　たとえばそれは、小さい頃から檻に閉じ込められていた赤子のように……

　成人した僕は、まだ、子供のままで……

　１０年間、小学５年生の頃から、僕はずっと鬱病だった。

　それはまるで、定期的に初期化されるバグゲーのように、

　頑張っても、頑張っても、またどん底に引きずり戻されて、

　また再スタートを強いられる世界。

　ずっと、自分の中で戦っていた。

　自分の心と、戦っていた。

　他のクラスメイトが、人間関係、恋愛友情を深めるなかで、

　僕だけが、家の中で、あるいは教室の隅で、自分と戦っていた。

　高校生になって、僕は高校野球を必死に頑張った。

　鬱病というハンデを背負いながら、本当に必死で……

　デバフアイテムをつけたまま、必死に周りの超人に食らいついていた。

　そして、限界がきた。

　もう戦えない。もう頑張る力は残っていない。

　俺はもう終わりだ。

　そう思った。

　母親や父親、妹や弟には、多くを助けられた。

　友達、そして先生、感謝したい人は沢山いる。

　たくさんの本にも助けられた。

　そして僕は、たぶんやっと、鬱病の牢獄から抜け出した。

　あれから１０年たって、僕はもう２０才になっていた。

　僕の青春時代のほとんどは、鬱病との戦いの日々だった。

　恋人なんて作れるはずもなくて。

　自己肯定感が低くて、登校さえまともに出来ない私がモテるはずもないけれど、

　何より、自分自信すら幸せになれないのに、他人を幸せにする余裕なんて、持ち合わせてはいなかった。

　僕は２０才になったけれど、

　人間関係の経験値はほとんど、小学生のままである。

　僕はまだ、友達を遊びに誘ったことがない。

　誰かと二人きりで、どこかにでかけた事もない。

　まだまだ子供、どうしようもない子供、

　１０代の内に経験すべき友達とのあれこれを、ほとんど経験できなかった人間、それが私。

　小説を書いたり読んだりしていると、よく思う。

　私には複雑な人間関係が分からない。

　距離感のとりかたも、会話のやり方も、いろんな事も、何も分からなくて、

　それがすごく、痛い……

　今の僕では、良い小説は書けないのかもしれない。

　うん……

　すごく、痛い。

　僕はこんなことも出来なかったのかって、こんな事も出来ないのかって、

　自分の未熟さに心が痛い。

　まだまともにバイトしたことがない。

　サークルにも入っていない。

　鬱病を克服した僕は、やっとレベル１になった。

　やっとスタートラインに立てた。

　だけど……

　他の大学生はみんな、レベル１００を越えていて、

　そんな感覚。

　この２年間で、かなり太ってしまった。

　体重は２年間で、３０キロぐらい増えてしまって、

　何度もダイエットを試みたけれど、その度に体調を崩して挫折していた。

　今年の春休みは、鬱病も落ち着いたので、やっとダイエットを始められそうです。

　最初は大変で、今日も筋肉痛が酷いですが、

　きっといつか……

　これまでも、長い長い道のりで、

　これからも、長い長い道のりで、

　普通の人になれるのは、何年後になるのだろう？

　まぁでも今は、そこそこ幸せです。

　もう少し、あと少し、

　頑張っていれば、きっと道は開けるから、

　簡単には人は成長できません。

　鬱病を倒すのに、僕は１０年かかった。

　そしてレベル１の僕は、またコツコツと、２、３、４と成長していくのだ。

　近道なんてなくて、地道にやるしかなくて、

　これでいい、このままでいい。

　長い長い道のり、楽しいこともあって、苦しいこともあるだろう。

　でも、大丈夫。

　辛いことが起こった時は、昔の僕を思い出せ、

　あの頃の僕は、もっと辛かっただろう。

　あの頃の僕は頑張った、苦しい暗黒時代を耐え抜いて、今の僕に命をつないでくれたんだ。

　過去の自分の頑張りのお陰で、今の自分があるのだとしたら、

　後悔なんてできるはずがない。

　そんなの、過去の自分に対して失礼だろう。

　頑張ろう、前を向こう。

　僕はまだ、もっともっと強くなれる。

　それは今までの自分が証明してくれたことで、これからの自分が証明していくこと。

　幸せになろう。

　今まで苦しかったぶん、これから幸せになろう。

　人を幸せにしよう。

　自分が苦しかったぶん、人を幸せにしよう。

　僕の人生の目標は、この世から鬱病を葬り去ること。

　それが叶うなら、いつ死んだっていい。

　まぁ、半分冗談ですが。

　もう外は日暮れですね。

　明日も、また、一個ずつ。

　必死に考えて、生きていきましょう。

　きっと良い日で明るい未来だ。

　おやすみなさい。