一路上颠簸不断，身体乏的要命。但我想好在有这颠簸，还可以略解我这心头之痛。本以为，这多年来奶奶在我心中不过就变成一个符号。可是当我跪在那里时，我还是哭得跟狗一个德行。也不知道当时都想起什么，我想当时有个我在背后看着我，他一定会觉得一切都是那么的荒唐可笑吧。

奶奶的丧礼，多少有点儿闹剧的意思。中间还听来两个段子，当然毕竟是家中的事儿，我不想说得太露骨。不过我领教了一句话的意思，没什么会比现实来得更深刻！也许未来我会把两个段子加在我的故事里，如果我要是能想起来的话。当一切结束时，它理应结束了。

一个家庭好也罢，歹也罢。哪怕奶奶就是我心中的一个符号，但我想她也是我们这几个家庭的符号。只是她的形象可能在我们心中太弱了，大家没有办法真正的因为她而聚拢，甚至想和她把一些简单的事情讲清楚都很难。也许昨天的事儿过去了，很快大家就都会回到自己的生活，我也是如此。如果接下来的日子里，这帮不孝儿孙们能有那么一时半刻的想起她来，那就已经算是有心人了。宽慰人的话，谁都会说，可是想开的人可能早就想开了，如我这般一时半会想不开的，估计还得好好想想。真想结结实实做上几个和奶奶在一起梦，就从我出生那段开始，和她一起再感觉一遍喜怒哀乐、酸甜苦辣。所幸者，在奶奶还在的日子里，我写过关于她的一篇东西，虽然文笔不甚高妙，但却是我自觉难得的得意之作。算是我早早为奶奶尽过一次心吧。

我无法让这个世界都记住奶奶名字。但作为她的不孝孙子，至少在我上了年纪后，再有心意翻到这一篇时，我要告诉未来的我自己，我奶奶叫范忠勤，享年95岁（略有水分）。我不知道这些信息会对未来的我来说，有何用？但是我愿意看到这些内容时，花点儿时间好好回忆一下，我和奶奶一起过往中发生的那些事情。虽不多，但是那是对她的一个念想。

今天我特别不想回忆过去，因为一回忆就有点儿想哭。所以我特别想往后想，我想有一天儿子稍大一点儿，但他一定还是一个孩子时，我要领着儿子，特别可能的是，我一个人只领着他一个人，去看看我奶奶。只给他讲讲我和我奶奶之间的故事。我也不知道为什么我只想领他，而且只领他一个人。我觉得那时他一定能听得懂我说的每一句话，但是他可能无法理解我当时每一份感情。用诓的也好，用骗的也罢，我想把有些故事说与他听。估计小家伙不会太喜欢吧。但是为此我却特别想任性一下。

虽然今天不想向过去回忆，不过对于这两天回家，我还是特别想感谢一下老婆的。因为心情不太好，所以我自己都不愿意在镜子里看到自己的样子。可是老婆还是不厌其烦的安慰我，总是不停开导我让我不至于陷入太深的思虑之中。我也不知道她说那么多话，有用没用？我真的没有听进去几句，不过话说回来，她在安慰的过程中，那谨小慎微的样子，我觉得每一帧我都记下了。所以在这里我想感谢她，对好不容易回一次家的我而表现出来的如此态度表示理解，也感谢她像尊重一个成年人一样尊重了我。

这里我也不想诅咒谁，也许昨日一过，大家彼此永远可能就成了路人。而昨天是大家彼此亮底牌、斗心机最后一次展示。从此以后，大家连这分心思都懒得动了。有点儿可悲，可是大家好像都无力改变。希望大家都把日子过得蒸蒸日上，万一遇到难处，自己多想想解决办法，别再想找“最”亲近的人那些人的麻烦了。很多人都不再年轻了，不会再天真，也不太会再大动感情了。说真的我心里会有不甘，但是可悲的是：仅仅是不甘而已。我不愿意为此再多尽自己任何一点儿努力，在这种事情上，我没有任何积极美好心态。我甚至会觉得这样挺好，但是我只希望大家都能把日子过红火。虽然我不愿意接近，但是我仍然不希望也不会去诅咒别人生活。大家生活都不易，奶奶在时没希望看到那一天，我希望就算现在她不在了，咱也都别让人世人看到我们的那一天。

本来应该说点儿类似于“奶奶，您天国里走好”之类的话。但是我觉得那样的话挺无聊的。天国再好，我也希望奶奶活在人间，而且我相信奶奶自己也是希望留在人间。只是那么大年纪，留不住了，这个世界对她也多少有点儿不客气！我也不相信有什么天国，所以从昨天起，我觉得奶奶就是在我生命中消失了。这事儿想想就让我难受，但是我会努力永远在记忆中给她留个位置。那个位置有点儿像阁楼上的一个旧箱子，热闹时不会想去打开。只有哪天可能要打扫卫生时，我甚至都会觉得那个箱子会有点儿碍眼。只是还是会打开来翻一翻，然后很自然的决定留下，最多红一下眼眶，为了这份心情很可能会暂停一天的劳动也说不定。我想那时那刻的感觉说不上美好，但我却特别渴望经历一次。就是不知不觉中，会想起的感觉！

昨天大家都以喜丧为名，大行沟通之实。也是没办法，许我哭得夸张，就许别人聊得欢快。大家更多的行为不过就像走了一个过场，没办法，可能是大家人人都心里有准备。只是我觉得大家都准备得有点儿过了，所有的流程都被形式化了。不过一想，不形式化又能如何，面对一个如此高龄逝者，谁还有什么心情整出什么么蛾子来呢？加上天气又是那样的对心思，大家都有那么点儿急匆匆的。唉，原来有些记忆可能一辈子只属于那天一两个人，一个人走了，另一个应该有义务去多记忆一份吧。奶奶走了，那我和她在一起那份几乎无声的记忆就由我来吧。这份记忆特别的特殊，因为没有任何标准，没有任何辅助的东西可言。

接下来，习俗我就守了。对我来说要求有点儿高了，最后说点儿让自己可能欣慰的话吧。好在我回去了，我赶上了。虽然我什么也不能作，从始至终都如傻子一般的。只是想什么都没干！没能看到奶奶最后一面，我也丝毫不遗憾。因为那个我没办法选择。但是这之后的过程，我毕竟把握住了，我尽了最大努力争取了一个自己可以选择的机会。其实现在想来就算我回不去，我也不会太不开心。我所需要的永远都是那份想争取的心，至于结果是什么不重要。现在想来只有一种结果会让怕怕的：就是我本该可以争取到的，但是我却错过了，或者我放弃了争取的机会，这才是我可能真正有点儿无法原谅自己的。好在我没走那样的一条路。其实那时我只问了自己一个问题：我有几个奶奶？

为了自己，其实什么都可以变成一种理由，但是看在眼里往往都是借口。我是如此，其实其它家人估计境界也差不多吧。人活一辈子真的不容易，何况要活那么久的话。管好自己已经够让人费心思的了，就不要去试着让别人完全接受自己的想法了。我觉得关于这点，我应该像我奶奶学，这可能是为数不多能教给我的东西了。一个不识字既聋又哑的老人教给一个看起来识文断字巧舌如簧的后生唯一的一点儿东西。但是我突然觉得有些东西可能真够学一辈子的。

算了今天少说两句，心情发散完了，也就罢了。