世界でいちばん、密室の愛。

拝啓、舞い降りなかった天使へ。 Ⅱ

　私は、貧乏な家庭で育ちました。両親の仲は悪く、母親はヒステリック、父親はアル中と、散々たる生活でした。穴の空いた靴下は、縫い直して使っていました。制服を買い替えるなんて言語道断だったので、着られなくなった制服は捨て、ボロボロのパーカーを羽織り、私は学校に通っていました。

　友達は居ませんでした。小学校、中学校の間は、周りの痛い視線が嫌でした。学校をズル休みしようかと何回も考えましたが、それはしませんでした。

　暴力を振るう両親と、黙って冷たい視線を浴びせるクラスメート。どちらがましであったかなんて、言うまでもありません。

　学校の近所の公園で時間を潰すことも考えましたが、やはり私には出来ませんでした。母親が中途半端に優等生というキャラクターを押し付けたからです。嫌なことに、学校を無断欠席すると家に電話がかけられるシステムでした。私が学校をサボっている事を母が知れば、と考えると、私が大人しく学校へ行ったのも頷けるでしょう？　

　家に帰ると、深夜まで怒鳴られ蹴られの日々でした。きっかけは些細なことでした。家に帰るのがいつもより遅かったこと、食器を片付けるのを忘れていたこと、新しい革靴が欲しいと言ったこと。

　悲鳴と怒号が家中に響き渡ったのは、日常茶飯事となりました。そのうち、声の主は両親だけになりました。私は泣き叫ぶこともせず、黙って増える痣を見つめるだけでした。

　痛みがなくなったとか、両親に対して無関心になったとか、そういうわけではありません。ただ、反抗する力が残っていなかっただけでした。

　私に残されていたのは、近くのドラッグストアに売られていた三十錠でした。私はそこに、愛を見出していました。両親から貰えない愛を、自分自身で満たす方法を見つけたのです。

　オーバードーズ。勿論単語も意味も知っていました。治安の悪い高架下で、毎晩の様に行き場を失った若者が薬を飲むのだ、と。

　私は毎日のように薬を飲み続けました。さして美味しいわけでもない三十錠を、まるで儀式のように丁寧に遂行していきました。一種の信仰があったのは言うまでもありません。素晴らしかった。教祖にでもなった気分でした。でも、違うんです。私が信仰していたのは、三十錠の行き着く先、私の密室でしたから。

　薬を喉の奥に押し込む時、私は確かな愉悦を感じていました。

　事態が少し好転したのは、高校に入学してからです。

　表面上優等生を演じていた私にとって、高校の推薦書を貰うことは簡単でした。内定をもらった高校は、公立の進学校で、比較的自由な好風の学校でした。

　高校の入学式、私はまず知り合いが居ないことを確かめ、用意された椅子に座りました。パイプ椅子は少し軋みましたが、金属音がうるさいと言って怒鳴る人間はそこには居ませんでした。

　ーー未亜。高校で出会った、私の初めての友達。