自分の部屋が牢屋に見える

11.いつまで自分が主人公だと勘違いしていただろうか

いつまで自分が

この世界の主人公だと勘違いしていただろうか。

いつまで自分を中心に

世界が構築されていると勘違いしていただろうか。

昔は自分がど真ん中だと思っていたものだ。

自分に無償の愛を注いでくれる両親がいて、

一緒に笑ってくれる兄がいて、

小学校や中学校で嫌な思いを沢山して、

それが親にバレないように家では笑っていた。

それでも自分がど真ん中の人間だと思っていた。

自分の人生の主役は自分だと錯覚していた。

今は嫌いなアイツとも、最終的には肩を組んで笑っているはずだ。

今は俺を振ったあの子も、いつかは俺のことを好きになるのかもしれない。

いつも隣にいてくれた友達とは、この物語のラストまで一緒なんだろう。

全て違っていた。

嫌いなやつはずっと嫌いだったし、

好かれたいと思っていた子にも最後まで好かれなかった。

隣にいてくれた友達は人生の階段を駆け足で登っていき、自分とは異なるライフステージに立っているため、今は全く話が合わない。

つまらん。

大体の人にとって、人生はつまらないのか？

インスタを開くのが怖くて仕方ない。

みんな楽しそうだからだ。

自分とは全く違う色の人生を歩んでいる。

だけど時々、自分の性欲に勝てなくて

「あの子がストーリーを更新しているかもしれない」とインスタを開いては、

流れてきた幸せそうな他人の姿を見て吐き気を覚える。

精神科でもらった抗うつ剤も

効いているのか分からない。

睡眠薬も沢山もらったが、

いつかの自死のために取っているので

今は使えない。

僕の人生の主役は僕ではない。

仮に僕が主役だとしたら、

あまりにも物語がつまらなさすぎる。

こんなの誰も読まない。

あぁ。

答えがでてしまった。

僕がつまらない人間だから、

僕の周りには人がいないのか。

最近、夏なのに夜が長い気がする。

今の楽しみは週末の27時間テレビだけだ。

深夜の粗品ゲームが気になる。

今日も気色の悪いの涙を流して眠る。

気色悪い。

自分自身に吐き気を覚える。

さっさと死ね。