想綴り

閑話休題

ネガティブに陥っているのは、

感情か思考か。

「あの仕事してなかったら付き合ってなかった」「お前の事なんて誰も好きにならないよ」

て、言ってコンビニ勤務の年下清楚系女子と浮気したのは元旦那②。

ウチが働いてる理由も全部知ってた上で、それ。ショートが良いとかギャルが良いとか言ってて、結局は黒髪ロングのThe･女の子が良かったんじゃないか。

共通の友人からの問に「結婚するよ」→5日後に「好きでも嫌いでもない」からのブロックしたムロ○ヨシ似。

ブロック直後に別の女の子を宅飲みに誘ってた。

ウチのネガティブは、多分自己防衛。

自分がしんどい思いをしたことを、繰り返し思い出させる。それ以上傷つかない様に。

それがとてつもなくツラい。

止めたいと思っているのに、(また傷付くかもしれないよ？)って言うのが消えない。

大好きで大事な人と知り合った頃、ちょうどムロ○ヨシ似の事があった直後くらいで。

当日から3日間、悔しいというか惨めと言うか。

そんな感情で、気がついたら泣けてきてしまう状態。

無理して仕事入れたりゲームしたりと、泣かないようにするので精一杯だったな。

だから、知り合った当初は(恋愛も結婚も向いてないな)って思ってた。

2回の離婚と、元旦那②とムロ○ヨシ似に言われた冒頭の言葉が棘みたいに刺さって。

けど。

感情って、分からないね。

あれだけ(恋愛向いてない)と思ってたのに、(知りたいな･仲良くなりたいな)と思う人が現れるなんて。

認めないように、してた。

初めて、自分＂が＂興味を持った人。

初めて、自分＂が＂好きだなぁと思った人。

「好きとか軽々しく言いたくない」

そう話してたことがあったし、人づてに好きな人がいる事も聞いていた。

好きな人を追いかけて、知らない土地に引っ越したとも聞いていた。

だから、それほどまでに想う相手がいる人を、異性として恋愛的な意味で好きになるのは、ダメな事だと思った。

何しろムロ○ヨシ似の件から1ヶ月半くらいしか経ってない。

(いやいや、この感情は友達としての好きだよね)と自問自答していたし、それで納得しようとしてた。

でも、気付いたら(もっと話してみたいなぁ)と思う事が増えていて。その度に(いやいや…)って思い直したりして。

そんな事を半月くらい。

如何せん、自分＂が＂好きに【なった】のが初めての事。

隠しているつもりが、ダダ漏れていたらしい。

まさか本人に確認されるとは思って無かった。

確認されてちゃんと自覚してからは、隠すの辞めた。

ムロ○ヨシ似の事があった後

連絡先やSNSのアカウントを全部リセットした時に、自分で決めた事があって。

1回目の離婚の時に始めて、14年。

ツラい時や希死念慮が強くなった時に、髪をバッサリ切る…って事をしていたのだけれど。

それを辞めた。

辞めるのと同時に、リセットするのも最後にした。

全部全部、これで最後にしよう。

これからは、自分の事を優先しよう。

もう充分、自分を後回しにして来たから。

あれから1年経とうとしているけど、周りに合わせてしまう癖はなかなか手強いみたい。

大好きな人に指摘されて、考えたら無意識に合わせようとしてしまっていた。

合わせないと家に居られなかった幼少期の、生存戦略が染み付いてるんだろうな。

ツラい事をツラいって言えなかった。

笑ってないと、相手の望む自分にならないと見て貰えない。愛して貰えない。

ウチが強がるのは、最早デフォで。

【弱いのを見せちゃいけない、見られちゃいけない→相手に迷惑をかける＝嫌われてしまう】という思い込みが強い。

そんな事を考えてたら、よく分からないけど泣きそうになってしまった。

情緒不安定がすぎる。

そんな1日でした。

大好きな人は何で気付いたんだろう？

自分のことなのに、ウチは見えてないのかも。