大人になんてなりたくなかった

第19話 結婚式に夢見る女に碌な奴いない

一人なことより一人なことを見られて他人にとやかく言われるのが嫌くない？

うるせーのよ。気にしてなくても聞こえるから雑音な訳。

昨日誘われた飯が女3人と私なんだけど

A:同い年、去年入籍、今年結婚式、友達からの紹介の相手年

上

B：同い年、去年プロポーズ、今年結婚式、マッチングアプリの年上、半同棲中（実家住）

C：一個下、入籍済み、結婚式は未定、大学からの彼氏でそのまま結婚

私：独身

ていうメンバーなんだけど

前情報としてAが仕事中にエクセルの資格の勉強をしてるのを見てしまって、かなり嫌な思いをした

しかも私より社歴下なのに30も上の上司に MTG で色んな人の前で社会人として当たり前なので守りましょう〜みたいなことを発言する

仕事中にエクセルでポチポチ私用でいじってそれを仕事中にしちゃいけないという意識がないので悪気もなく私にその成果を言ってくるが、私はそれを見てそれする暇あるんなら私のてんてこまいな業務やってくんね？仕事しろよっていう不満がある

わけね

そして私は結婚願望が強い女が嫌いなわけ

1昔の固定概念に囚われすぎ

2実際聞いたら明確な理由がなさすぎ

3それってつまり女の幸せは結婚みたいな固定概念(究極論）ではっていう

4持つ分には結構だけどそれを一切願望がない人に言うな、価値観あってないから

ていう理由で

で、Aが見事二人姉妹の妹で女の子〜だからなのか夢と希望と

ディズニープリンセス的思考に塗れてるのかわからんけど、とにかく願望が強くて

結婚式上げるのもご本人自らみんなに言いたい見て欲しい承認欲求いうてて、私はうわつまんな...って降易としたわけです、相手の価値観を受け入れられなくて

そんな中聞いてもないのに、というか一応A・B・私は同い年だけど、社歴はB→私→Aの順なんよ、そんな中聞いてください！と自身のプロポーズから結婚式のドレス合わせの話を長々とされて、写真動画を見せられ、私は会話はキャッチボールだと思ってるんだがまじでひたすらAのターン

挙句私プロポーズはミラコスタでしてほしくて〜ずっと言ってて〜めっちゃ高いホテル誕生日に予約してくれて〜バケーションパックで優先搭乗できて〜彼がタキシードきて花持ってプロポーズしてくれて手紙もくれて〜ってもう、

本当に私、プロポーズされるなら公園でタバコや酒やらしながらそろそろ一緒なんね？て言われるのが理想だな！って思うくらい極端な星にいる人間かつ前提条件諸々が被さってもう吐き気しそうなほど聞くに耐えなくて！！！

まだこれが10年来の付き合いの友達なら！！聞けた！！よかったね、おめでとう、嬉しいよ！羨ましいよ！ってつい最近知り合った奴に話されてそんな許容私にはありません！！！

もう承認欲求バリ高の女すぎるしミラコスタプロポーズがありきたりすぎるし、それを言ってなかったらよかったけど

それされたいって彼氏に言ってる時点でお前めっちゃキモイんですけど！？って思っちゃったの！！もうそっからダメだった。

つまんないし、逃げるための飯もないし、アルコールも抜けてきてつまんないし、最悪だし、これで嫌な態度とっても独身キモ〜ってなるのも嫌だしもう本当に拷問の時間だった

それを察せないのかな？幸せだから？

それとも私が卑屈すぎるの？これも最近の悩みなんだけどこういう結婚と出産に関して素直に喜べない案件もやもや案件、自己嫌悪が増えたから私が卑屈なのか負け犬の遠吠えなのか口ではこう言ってるけど羨ましいのか、だんだんもう自分に嫌気するし

でもこれは私が自分の中で今生きるために人生のゴールを決めてるからなんとなくネガティヴだからそう思っちゃうのかな？

とも思うわけ

ずっとアンサーでなくて

でももうひたすらAの一方通行で会話のキャッチボールもないから死ぬほどつまんなくて、興味もないのに式場の下見の写真みせられ

ドレスの写真見せられて、もう荒みすぎてこいつブッサイクだな〜とか顔パンパンやんよう見せられたな〜とかもうナチュラルにそうとしか思えなくて

ちなみに教会もウエディングドレスも見せられて羨望の感情は一切湧かなかったから、また私の中で終わってるわ...とも思った

ウェディングドレスも興味ないからどれが可愛いかもわからんし振袖すら自分のこだわりなくて頭も適当に決めた女だからまじで女の子たちの可愛い〜これいいね〜とか全然わかんなくて、またその感情が親に申し訳ないって、亡くなった祖母に結婚式死ぬまでに招待するねって言ってた中高生思い出して

本当に親、祖父母に申し訳なくて罪悪感が...みたいなことしかなくて。またそれもつらくて。結婚っていう固定概念に生きる時代じゃないことはわかってるけど、でもそのレールを辿れなくて自分で人生のゴールを決めて本当に親に申し訳ないってもうその感情ばっかりでつらくて。

んでモヤモヤして帰宅してアイス食べて酒飲んでタバコふかしてたらもう、なんか病みすぎて一人暮らしを選択したのは自分だけど鬱なっても一人で飯食って生きて転活して転活先でも鬱治んなくて苦しんで、今も若干苦しんで、自傷行為はやめられないし、足事故してもコロナなっても1人で生きて飯も誰にも頼らずなんとか準備して生きてきて(Aはこの前まで実家暮らし)みんな頑張ってるけど私も頑張ってるけど私なんかした?っていう感情で今もずっと荒んでる

私の荒れた男事情はなしたら私の前提の感情なんて彼女の常識にはないんでしょうね

○○さんこんなに性格良くて可愛いんだからすぐできますよ！

言われて、いや別に私は彼氏欲しいなんて一言も言ってないのになんでそれが願望だと思われてんの？そのお前の価値観での前提条件での話まじで嫌いなんだけど？脳内花畑がウジ沸いてんじゃねえの？

そして同日

電車の中のトイレから扉が引っかかって

出られなくなったおっさんのために

扉開けるの手伝ったり、車椅子の人を段差あげるために

知らない男性と協力して持ち上げていいことしてたんだけどね

神はいないのよ

不平等なんすよ、世の中は