盗賊団からの建国を

序章 〜とある男の人生〜

「あなたとはもうこれっきりよ。2度と私達の前に顔を見せないで。」

「新しいお父さんはお金持ちでカッコよくて優しいの。もうお母さんとわたしに関わらないでね。」

あれから10年の月日が経ったが、まだあの時を鮮明に思い出す。俺の何がいけなかったのだろうか。

俺はお世辞にも稼ぎが良いとは言えなかったが、真面目に働き、休みの日は家族サービスもして、妻にも娘にも愛情を注いできたつもりだった。

あの日までは、仲の良い家族としてやってきたつもりだった。それに対して、なんの疑いも持っていなかった。

幼少期から親に虐待を受けながら育った俺が見つけた、たった一つの居場所だった。

それが、一瞬にして音を立てて崩れていった。

幸福だと思い日々を過ごしていたのは俺だけだったようだ。妻は浮気をしており、再婚まで意思を固めていた。

知らぬ間に娘も浮気相手と会っており、既にそちら側を新しい父親として認識し、最愛の娘にも俺は裏切られた。

その日のうちに妻と娘は家を出て、俺は1人家に取り残された。

そして、2人はそれ以来帰ってくることはなかった。

俺は精神を患い、極度の人間不信となり会社に行って働くこともできず、1年後ようやく立ち直り、職を求めたが再就職先すら見つからなかった。

仕方なく、食うために派遣社員として慣れない仕事も必死に頑張った。

「なんでこんなことになっちまったんだろうなぁ・・・。俺が何か悪いことでもしたのかよ。」

六畳一間のボロアパートで安酒を飲みながら俺は1人呟いた。

誕生日を祝ってくれる家族も友人もいない。天涯孤独とはまさにこのこと。

明日もまたこの日常が繰り返される。

仕事に行き、帰ってきて酒を飲み、将来の不安を抱えてはそれを1人で愚痴る。

いったい俺の人生は何なのだろうか。どうしてこうなったのか。

後悔ばかりがつのり、前を向けず後ろを振り返ってはため息をつく人生。やり直せるならやり直したい。

「うっ！うぐぅぅぅぅ。」

しかも最近、胸の痛みがひどい。突如として鋭い痛みが胸の奥に来る。精神的にも肉体的にも限界を感じている。

にしても、今回の痛みは尋常じゃない。今までと訳が違う。いつもは一瞬の痛みなのに。

痛すぎてだんだん意識が遠のくのを感じる。俺はこのまま死ぬのか？・・・このままじゃ、死ぬんだろうな。

・・・・しかし、なんで死にそうになっている今、俺はこんなに冷静なんだろうか？

なんなら知らぬ間に笑みすら浮かんでくる。

痛みで動けないはずなのに。このままじゃ命が危ないはずなのに。

・・・・・あぁ、俺は死にたかったのか。この日常から逃げ出したかったのか。

死ねることが嬉しいのか・・・。

本当になんだったんだろうな、俺の人生って。生きた証を何も残せなかったどころか、後悔と恨みしか残っていない。

これで終わりかぁ・・・。クソみたいな人生だった。

もし次の人生があるのなら、愛に囲まれた人生を送ってみたい。家族が欲しい。裏切られたくない。自分の居場所が欲しい。何か自分が生きた証を残したい。死ぬ時に独りは嫌だ。

意識が、、、、途切れる、、、、