天歩艱難

第53話 前を向きたい

　いつまでもこのままではいられない。

　母親も娘も心配している。

　前を向きたい。その言葉を必死で追いかけた。カウンセリングにも行って苦しい気持ちを吐き出した。何とか少しでも心が落ち着けるようにアドバイスもして貰った。

　父親は怒りをぶつける事もできずに納得がいかないまま、私達の近くで見守るように生活をしてくれている。

　時々、メールが届いた。

(少しは眠れていますか。ちゃんとご飯は食べていますか。今日は寒いので温かい格好を…)

　そんな何気ない文章が父親から届くようになった。

　週末になると、父親は大きな袋にお菓子や巻き寿司などを買い込んで、私の所に届けてくれた。チョコレートとむき栗と芋けんぴ。父親が選ぶお菓子はいつも一緒だった。それでも私には伝わっていた。

(少しでもいいから元気になれ。)

　娘や母親には言えない後ろ向きの気持ちを吐き出した事もあった。

「みんな同じ気持ちだよ！お母さんも結も、私も」

　と、悔しい気持ちを理解しようと父親なりに頑張ってくれた。

(そうだった、私だけじゃなかった。)

　そう、私は気づかされた。

「」もしもし？お久しぶり！」

　と、私は体調が良い時は友人に連絡をした。

「体調はどう？もう色々落ち着いたの？」

　私に起きている事を知っているのは数人だけだ。

「やっとね、調停も終わって手続きも終わったんだけどね。仕事辞めてしまったんだ」

「えっ？どした？」

　電話の向こうから驚いた声が聞こえる。

「病気で仕事を休んでいたのだけど、復職できなかった……」

　どんよりと落ちてしまった私に、言葉を探して伝えてくれる。

「良く頑張ったね！凄いよ！私にはできない。本当に憎いなぁ、アイツらは！でも、瑠璃が元気なのが一番だよ！結ちゃんはどう？」

　娘の事も知っている為、心配してくれていた。

「結はPTSDだけど、何とか仕事はできてるよ」

「あー、良かった。本当にそれは良かったよね。瑠璃はゆっくりとしておけばいいよ」

「せっかく苦労して手に入れた仕事だったんだよ」

　やっぱり私は悔しい気持ちを手放せないでいる。

「うんうん。でも大丈夫！仕事はまたいつでもできるよ！」

「そうかなぁ」

「そうだよ！だって、本当に瑠璃は凄いんだよ。あんなに辛かった時期をひとりで頑張ったんだから。今はゆっくりとする為の時間が要るんだよ」

「うん」

「あ、あのさ、急だけど家の外まで出れる？」

　本当にいつも急な友人。でも、私から連絡が来るのを待っていてくれたのだろう。

「うん、下に下りるくらいならできる」

「車で行くから、下に降りてきてよ！車で話しよ！顔を見せてくれよー！」

「了解！」

　そんな風に私に会いに来てくれた。

「んもー、なにこの腕！」

　私の腕を握って、少し怒っている！

「痩せすぎ！」

　友人は少し目を潤ませて、私の事を叱った。

「アイツが瑠璃をこんな風にさせてしまったんだね」

　私の腕を握る手は、強く暖かかった。

「凄く辛かったよ」

「うん、大丈夫。絶対にアイツは不幸になるから」

　と笑ってくれた。

「あー、でも顔を見れて良かった」

(私にはあなたがいてくれて良かった。)

　私は頷きながら、そう思っていた。

　10分くらい車で話をして、友人は帰って行った。

「また会おう！次は景色の良いカフェでも行こう！」

と約束をした。

　嬉しかった、本当に嬉しかったんだ。

　その時は。

　でも、部屋に戻るとひとりなんだと現実に戻される。ついさっきまで、あんなに楽しくて暖かくて。

(明るい方へ顔を向けよう…)

　と決めたはずなのに、と落ち込んでいく。

　天気の良い日は娘の家にも行った。母親と待ち合わせをしたりして、オッドに会いに行った。

　久しぶりに会うオッドはとても可愛かった。

　玄関に入るとすぐに、足元にまとわりついてくれる。

「にゃーーぁぉん」

「オッド、久しぶりになっちゃったね」

　私はオッドをそっと抱き上げる。

「にゃぁん」

「寂しかったのー？」

「にゃぉ」

「そうなのかぁ」

　私はオッドに顔をスリスリとした。

　オッドは少しだけ迷惑そうだったけど。

　膝の上に乗せて背中を撫でると、オッドはクルンっと丸くなった。

(温かくて可愛い。)

　私はお茶を飲みながら、時々娘の部屋で過ごすようにもした。

　けれどまた、帰宅するとドーンと落ち込んでしまう。

　当たり前のように一緒に家にいた娘も、オッドも出向いて行かないと会えないのだ。

「買い物行くけど、何かいる？」

　と聞く為に、電話をしなくてはならない。

　電話だって、いつも繋がるとは限らなくて。

　私は孤独を感じて、苦しくなっていった。

　そしてまた、部屋から出るのを辞めてしまった。娘やオッドや母親と会った日は、帰って来るとひどく落ち込んだ。

　また眠れない日々もやってきた。

　そして気づいてしまった。

　この部屋のあちらこちらには、私の涙や哀しみの欠片達がたくさん転がっている。

　それは掃除機をかけても、拭き掃除をしてもなくならない。

　ちっとも綺麗にならない。

　空気の入れ替えをしても、窓を閉めればまたコロコロと欠片達が転がってしまう。

(泣きたい時は思い切り泣こう！)

　そう決めて泣きたいだけ泣いた。

(誰か。誰か！)

　心の中で大きな声で叫んだ。

　でも何をしてもダメだった。

　ほんの小さな事に傷つき、私はまた後ろを向いてしまう。

　ドラマで見たように、私もギューっと抱きしめて欲しかった。

　人の温もりが欲しかった。

　残念ながら私には人の温もりが手に入らなかった。

(結、ごめんね。結、ごめんなさい…)

　私は何度も何度も泣きながら、震える声で呟いている。

　何度も。何度も。

　少しずつ明るい方へ向けていた体を、また漆黒の闇の方へと向き直してしまった。