私はいちばん私の事が嫌いである。

私は苦しみが足りない

どうして私は私を許せないのだろう。

今日も、今もとても心が痛い。でもなぜ痛いのか分からない。

私は苦しいフリをしているだけのように思う。きっと誰かに甘えたくて、構って欲しくて辛いフリをしてるだけ。

それってとても罪じゃないか。

私以外のみんなは苦しいって思ってもいいし甘えてもいい。みんな幸せになって欲しい。

でも自分はだめで。なんで自分だけだめなのか私にも分からない。

私は苦しみが足りない。苦しみから開放される資格がないと思う。

皆もっと苦しいのに。辛い世の中を一生懸命生きているのに。私は？私は毎日ダラダラしてるだけで、それの何が苦しいのだろう。

本当は何も辛くなんかなくて架空の｢辛い｣を作り出しているだけなのでは無いか？

誰かに話しかけて欲しい、誰かに構って欲しい。そんな浅はかな気持ちで。

ああ、私が気持ち悪いな。やっぱり私は私が嫌いだな。

きっと数時間もすれば平気になって笑ってると思うのに。

何が苦しいんだ。

甘えだ。こんなの甘えだよ。

本当は誰かに助けてもらいたい。でもそれはよくなくて。

お医者さんやカウンセラーさんに言わなくてはならない。治療をしなければならない。

だから他人に苦しいなんて言ってはならないんだ。

なんでだろう何でこんなに泣きそうになるんだろう。気持ち悪い。