俺のハクスラ異世界冒険記は、ドタバタなのにスローペース過ぎてストーリーに脈略が乏しいです。

5-8【感染屁】

プリッ、プリッ、プリッ……。

「おはようございま～す」

「やあ、アスランくん。おはよう」

プリッ、プリッ、プリッ……。

俺が目を覚まして一階に降りて行くと、パーカーさんがテーブル席でコーヒーを飲んでいた。

部屋の中にはコーヒーの良い匂いが漂っている。

プリッ、プリッ、プリッ……。

「キミも飲むかい、コーヒーを？」

「飲んで良いのかい。ならば頂くぜぇ」

プリッ、プリッ、プリッ……。

俺が眠気眼でコーヒーを啜っていると、厨房からピイターさんが食器を運んで来た。

皿の上にはダブルの目玉焼きが置かれている。

プリッ、プリッ、プリッ……。

「やあ、アスランくん～。昨日は良く眠れたか～い。ほら、朝御飯だよ～。食べるだろ～？」

「有り難うございますだ～。ピイターさん」

プリッ、プリッ、プリッ……。

俺たち三人は、こうして朝食を頂いた。

目玉焼きとパン。

それにコーヒー。

なんともモーニングで簡単な朝食である。

プリッ、プリッ、プリッ……。

「ところで、アスランくん。本当に今日から閉鎖ダンジョンに入るのかね？」

「ああとも、入りますとも」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「マジでかい～。本当に冒険者ってヤツは怖いもの知らずだね～」

「だなぁ。俺だったら命令でも断るぜ」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「まあ、これも仕事だからな。それと俺が閉鎖ダンジョンに入っている間は、鉄扉を閉めないでくださいな。いつでもダッシュで避難できるようにさ」

「ああ、分かっている。どうせモンスターも上がって来ないから問題無いだろう」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「二人とも、良かったら俺と一緒に閉鎖ダンジョンに入らないか？ ここに居ても暇だろ」

「冗談はやめてくれよ」

「そうそう、僕たちは死にたくないからね～」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「…………」

「…………」

「…………」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「ところでさ？」

「なんだよ、パーカーさん？」

「この屁は誰がこいているんだ？」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「俺です。アスランの屁です……。俺のお尻が緩みきっています……。ガス漏れまくりです」

「やっぱりそうか……」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「え、なに。キミは病気なのか？」

「ええっ！？ 俺、病気なの！？」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「これだけ屁が止まらないと病気だろ」

「僕もそう思いますよ～」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「ちょっと二人とも！ 逃げないでくださいな！！」

「そりゃあ、逃げるだろ。移されたら堪らんからな……」

「あれ？」

「どうした、アスランくん？」

「屁が止まったぞ！」

「本当だ。ガス漏れ音が聞こえなくなったぞ！」

「やったーーー！！」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「「あれ……」」

「アスランくん、また出始めたのか？」

「俺じゃあないですよ？」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「パーカー、アスランくん～。僕だよ～………」

「「！？」」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「今度は僕のお尻が緩みだしたよ～……」

「何故にアスランくんの屁がピイターに移るんだよ！？」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「知らないよ～。僕だって初めてさ～！！」

「とりあえず俺に近付くな！」

「なんでだよ～！？」

「移ったらたまらんだろ！！」

「移るわけないだろ～！！」

「ちょっと待て……」

「屁が止まってないか？」

「と、止まっているな？」

「止まっているね～……」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「いや、またガス漏れ再開だ！！」

「誰だ、今度は！？」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「アスランくんですか～？」

「俺は大丈夫だ。ピイターさんじゃあね？」

「ぼ、僕は大丈夫だよ～……」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「俺だわ。ガス漏れしてるの俺だわ！」

「「今度はパーカーさんか！！」」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「どうするパーカーさん、ピイターさん。とりあえずゆっくり落ち着いて考えよう！」

「そ、そうだな、アスランくん……」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「それよりも、どうしてこの屁は伝染するんだい～！？」

「知るか、ピイター！」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「落ち着けよ、パーカーさん。とりあえず俺は閉鎖ダンジョンに旅立つからさ、それからゆっくりと二人で考えてくれよ。じゃあ、ピイターさん、閉鎖ダンジョンの鍵を開けてくれないか？」

「ああ、分かったよ～。今開けるね～」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「いやいやいや、ちょっと待てよ、お前ら！？」

「「なに？」」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「まずはこの屁をどうにかしないとさ！？」

「「なんで？」」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「いゃ～～、なんでとかじゃあないでしょうが。謎の伝染屁ですよ！」

「ほら、それはパーカーさんの屁だからね」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「そうそう、もうじきスパイダーが来たら僕も交代で帰るからさ～。あとはスパイダーと考えてよ～」

「ちょっと待てやお前らな！」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「そもそもお前らから移った屁だぞ！」

「だが、今はパーカーさんの屁だ。もう俺には関係ない」

「僕にも関係ないです～」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「畜生、こうなったら意地でもお前らに移し返してやるぞ！」

「うわ、ちょっと尻をぶつけて来るなよ、キモイ！！」

プリッ、プリッ、プリッ……。

「うーわ、止めてくれ～！！」

「オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラ！！」

「うわ、バッチイ！！」

「これで、どうだ！！」

「ひぃーーー！！！」

「「「あっ……」」」

「止まったな……？」

「止まりましたね～？」

「パーカーさん、ピイターさん、本当に止まったのか？」

「うん、止まってるよ～……」

「おう、止まってるな！」

「「「よっしゃーー！！」」」

プリッ、プリッ、プリッ……。

プリッ、プリッ、プリッ……。

プリッ、プリッ、プリッ……。

「「「あーーーー……」」」

「またかよ……」

「またですね～……」

「もしかして、全員が屁をしているのか？」

プリッ、プリッ、プリッ……。

プリッ、プリッ、プリッ……。

プリッ、プリッ、プリッ……。

「そのようだな」

「そうみたいです～……」

「畜生、今度は分裂したか！」

その時である。

もう一人の登場人物が現れた。

「ちぃーす、皆のスター兵士スパイダーの出勤でーす」

「「「おらーーー！！」」」

三人が尻から一斉にスパイダーに飛び掛かった。

「「「食らえ！！！」」」

「ぬぬぬーーーっ！！！」

出勤して来たばかりのスパイダーに、三人が揃ってヒップアタックを仕掛けたのであった。