この自我伝(と言うにはお粗末だが)の存在意義をわかんなくなっていた。

これはある日突然ふらっと死んでしまった時のためのものだった。

遺書を用意することなく死んだ時のためのものだった。ちゃんと遺書らしいことを書いておかねばならない。

死んだのは何が原因とか何があったとか誰が悪いとか勿論親の育てが悪いとか全然ないです。

私が総合的に判断して身軽なうちに、何も人も金も責任も何も持ってない時に死んだ方が、どうせ死ぬなら早い方がいいと判断したこと、長生きしていたくないこと、これには長生きがデメリット(以下考えを羅列。国の保証が不安であること、長生きすればするほど搾取されるだけでリターンがないこと、老後の貯蓄がないこと、特に生きていたい理由がないこと、孤独になる(友人が結婚出産および老衰死する、親が死ぬ)前に死にたいこと)と考えたからです。

だからどうか私が悪いとか本当に思わないで欲しい。特に死ぬ前に会ってた人たちそして親。

私は本当に申し訳ない、生きれなくて、迷惑をかけて申し訳ない。本当に今までありがとう。どうか幸せに生きてください。

死ぬ日を支えに生きてきた。頑張った。

本当は26で死ぬ予定だった。30手前29最後の日に死ぬ私をどうか私らしいと笑ってほしい。

いやそれより前にぽっくり死んでるかもしれないけど（笑）

弟と楽しく旅行しながらベッドで旅疲れて爆睡する弟の隣で自殺する姉で申し訳ないと泣いたし親を残して申し訳ないと思ったけど、私は死なないといけないし死なないと私が私であれない。

私が29まで私であるには、私の人生を私らしく楽しく生きるには29のゴールが必要だし、このままゴールにいく。足掻いたし努力した。その結果このゴールになった。

ここずっと1人病んで泣いてない、私はこのゴールの目標の樹立を4年いや6年かけてやったし冷静な時でもこの判断は揺るがなかった。私は私のために私がそうしたいから自殺する。みんなが食べたいものを食べるのと、行きたいところに行くのと、それは変わらない。

お世話になりました。好きな人も嫌いな人もいたけど案外紆余曲折振り返ればたぶんまあ大方たぶん人生楽しかったし長く私と仲良くしてくれた子には感謝しかない。だいすきです。

親と弟には本当に申し訳ない、大好きです、本当に本当に、感謝している。何の恩も返せなくてごめんなさい。ありがとう。私のこと忘れてね。無理か、ごめんなさい。最後の我儘でした。ありがとう。

まだ死ぬつもりは今時点ではないけど、遺書らしいことを書いておかねばなりませんからね。

死ぬ死なない大袈裟なんだよなあ。死にたきゃ死ねばいいのよ。リセットリセット。ソシャゲのリセマラ。人生基本ガチャで運ゲークソゲーなんだからダメな時は捨ててしまえばいいのよ。

そのゴミの捨て方さえ考えておけば。

そういや墓石はいりません。

海に撒いてください。

その分の葬式代は通夜式を抜く分含め用意しておきます。

友人にはちゃんと目標の日に死ぬ時はインスタとTwitterで別れと謝罪と感謝を伝え、ちゃんと誤解のなきようずっと前から計画しててその時がきたので死にたいから死んだと発信するのでもしまだ実家が変わらずあれば地元民は把握してるかもしれませんが私はちゃんと自分の意志で死んだことをちゃんと、形に残したいのでさせていただきます。あそこの娘さん自殺したらしいわよと言われるかもしれないけど、私はちゃんと形に残したい。理由があやふやのまま病んで死んだのねなんて思われたくないから。私はちゃんと自分の意思で死んだと、爪痕を残します。

その後はちゃんとTwitter、インスタのすべてのアカウントのパスワードも開示してるので、携帯のコードも開示しててそれから変更する予定もないのでアカウントを消すなり自由にして大丈夫です。

たくさんアカウントあるんで大変だとは思うのですが、よろしくお願いします！もしアカウント自動削除機能が付帯されたりしたらちゃんと活用しますのでご心配なく。

もう使ってないSNSはログインできるものは解約しときます。

銀行口座もクレカも目標の日に死ねればちゃんと、解約しときますし生命保険も死亡解約に必要なものは死亡証明書以外は揃えておきます、よろしくお願い致します。

以上業務報告となりました。