ここ最近元気だなあ(もちろんメンタル)思ったら、普通に突然希死念慮が待ってましたと言わんばかりに私に取り憑いてきた。

私まだ気持ち子供なんだな、と。友人が時間経過を経て大人になりステータスや環境を変えていく様に置いてけぼりを食らってるような気がして、子供だからそれに対して自分の中での折り合いがつけられてないんだと思った。

この病を治したところで何のメリットもないけど(死なずにして自身が守るべき何かがないから)ただ残りの人生たのしく、平和に、希死念慮なんかに囚われて1人で泣かない日々がほしい、懐かしい、と思った。

あの時まで純粋無垢に人生と毎日を日々走ってたはず。

多くは望まないからタイムリミットまで自身のこれに振り回されることなく、生きてたい。

テンションが異様に高いと反動に怯え

いざ落ちまいと食事を考え、運動も考え

読書や映画を堪能し感情を動かそうと努力し

落ちたらお酒、お菓子、タバコ、キャンドル、風呂、音楽

自分の中で着地点を模索して1人部屋で耐え

ただ普通に毎日笑って落ち込んで生きてたいだけなのに

ずっと背中に死にたいがくっついてくる。

邪魔だよ、おまえ。

邪魔すんな。

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