双極性障害のわたし、日々是日記。

第296話 母のこと

2024.5.12

第一回の「賭け」か終わった。

人工授精終了。

思ったよりあっけなかったw

今日は母の日。

何も贈らない代わりに電話をした。

ネガティブなことばかり言われ、しまいには子どもはまだかと言われた。

今時、そんなこと言う人いないよと言ってしまったが、何とも言えない感情に苛まれた。

子どもは何のために産むのだろう。

エゴ？

親に孫を見せるためだけに産むのなら、それは違うだろう。

しかし、母は「もう（自分は）年だから早く子どもを」と言う。

私は、病気のことは母には話していない。

3年前の自殺未遂事件のことももちろん話していない。

知ってるのは義母だけだ。

こんな病気で、子どもを持つこと自体がどう転ぶかわからないのに、何もわからない人間は平然と言葉という武器を振りかざす。

病気のことなんて話したところで理解はしてもらえない。一生、誰にも言わないつもりでいる。

私の病気を知ってるのは、旦那と義母だけだ。

あとはフォロワーの皆様w

母に子どもの話をされて、ゲンナリというか、電話しながら動悸が止まらなくなった。

別に、傷ついたわけでも、何でもない。

だけど、動悸が止まらなくなった。

急にそんなこと言われたから？

子どもができないのは、私が悪いの？

結婚したら、子どもを作らないといけないの？

子どもに恵まれない人は、そうやって後ろ指差されながら生きていくの？

子どもはまだ？

孫はまだ？

お子さんはまだ？

まだ？

まだ？

まだ？

母は一人ぼっちだから早くいなくなりたいと言った。

まぁ罵詈雑言を浴びて育ってなければ、母の近くにいたかもしれない。

2人の姉たちも、私も、遠いところにいる。

因果応報、「一人ぼっち」は自分がしたことの結果だろう。

私も、こんな病気だし、キレイなうちに早くいなくなりたいなぁ。