双極性障害のわたし、日々是日記。

第167話 人は考える葦である

2022.11.29

今日は、休み。

昨日、一昨日と派遣でバイト。

昨日の派遣先はお初だったけど、間違いなく過去ワースト5に、、、

1時間かけて行って、こんなんかよー！みたいな感じ。どんな感じ？

もうなんか、とりあえず派遣看護師で何とかしのいでるあたりが、、、なんだよなぁ。

またお願いします〜って言われたけど、もう二度と行きません。ハイ。

私は良くも悪くも、外ヅラは良いようで、派遣で仕事をしても、また来てください〜と言われることが多い。まぁ社交辞令かもしれないけど。

鬱の時には、全力で外ヅラを作るし、上がってる時はもう普通に明るく振る舞える。

割と、人当たりは悪くないと思う。仕事では。

プライベートでは、指名手配犯と言われたことがある。

目つきがめちゃくちゃ悪い。

ポイズンな世の中を、睨みつけるように歩いているのだろう。

まぁ基本的に人間は好きじゃないし、狭く深くの関係を望む。

そんなわけで、昨日の仕事はめちゃくちゃ疲れた。

外ヅラHPは0に限りなく近い。

今日は休みなので、いつものコメダに、いつものモーニングに。

もはやルーチン化してるのでは、、

考え事というか、先のことについていろいろと書き出したりしてみる。

仕事、お金、いろいろ。

どれくらい働けば生活が成り立つか？とか。

まぁとにかくいろいろ。

上がってる時は、ぶわーっとなって考えがまとまらない。

逆に鬱の時は焦ってしまう。

どっちの波でも、考えはまとまりにくいのかも？笑

結果的に長居になってしまう。

ていうか、コメチキっておいしいよね、、

ストレスのない生活を目指す、なんて言うけど、そんなの無理。

常に哲学者みたいに考え込んでいる。

こんな病気なのに、私は生きている価値はあるのか、とか。

何故生まれてきたのだろう、とか。

まぁいろいろ。

そんな私が、ストレスフリーに生きていくというのは、なかなかに難しい気がする。

でも実現できたら、楽になれる気がする。

どう生きていきたいのだろう、私。

もっと若い時は、刹那的な死に憧れて、綺麗なまま死にたいなんて思ってた。

30歳になって、1人なら死ぬ気でいた。

でも、29歳で結婚してしまった。

1人じゃなくなった。

でも、綺麗なまま死にたい気持ちは変わらないまま。

老人ホームとかで働くと、老いることや老いて生きることに対して、本当にネガティブになる。

認知症で手を上げる高齢者。

でも、よく考えてみると、私も治療する前はモノに当たり散らしたり、壁に穴開けたり、めちゃくちゃだった。

そう考えると、私の病気も、やはりネガティブに考えざるを得ない。

そんな風にして、私はなかなか自己肯定ができないまま生きている。