「なんだ！この店は！女将を呼べ！」

（ふすまガラ―）

「あ！」

「ん？ス士郎…、貴様…」

「うちの寿司がどうした」

「貴様！『生ウニ百円』と広告にデカデカと謳っておきながら、注文すれば『品切れです』とはどういうことだ！」

「『さっき』まではあったんだよ。嘘は書いてないぜ。あんたの来るのが遅かっただけだろ。店のせいにするんじゃない。だいたい値段で味が決まる訳じゃない。宣伝に乗せられて、本物の味が分からないんだから」

「では教えてくれ。ポン酢の”ポン”とはなんのことだ。こんな店の寿司より、スーパーのパックの寿司の方が、よっぽど美味い。寿司はいい。この『生ビール半額（何杯飲んでも）』を持ってこい」

「あ？何言ってんだこいつ」

「中川よ。この馬鹿に教えてやれ。『生ビール半額（何杯飲んでも』を持って来いと」

「ああ、それ。半額は明日からだ」

「貴様ぁ！『景品表示法』で訴えるぞぉ！このぼったくりが！」

「好きにすればいいさ。生ビールも実は品切れなんだよ。『さっき』まではあったんだよ」

「中川！ラーメン三銃士を連れて来い！割れるのが嫌ならプラスチックの器を使えばよい。もうよい。貴様の店はこの『異世界スマホ』で☆マイナス五万の評価をしてやる」

「あんたが金も力もない一匹狼だった頃、巨大な金の力と権力を振り回している人間に対して、どんな気持ちを抱いたか覚えていますか？」

「フフフ…、ス士郎、高知で恥をかいてみるか」

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