おもったことつらつら言うだけ。

1/5 あしたまで

とうとう土曜日にテストがあります。

やだ。つらい。しんどい。わざわざ生きるかもわからない人間に追い討ちかけて殺しにくるのやめてもらえないんですかね。つらいんですけど。単純にしね！！になるんだけど。

土曜日ってこともあって休養室空いてないしカウンセラーも居ないから丸一日行くか行かないかの○×二択になるんですが。しんでほしいならしにますが。

精神的な病の所為にして逃げてる自分が嫌い。

何もできないって思いたくないから逃げてしまう自分が嫌い。

努力もしないのに這い上がる生活に飽きたとか言って動かない自分が嫌い。

他人に向けた殺意が自分に刺さるように回ってきただけかあ。

たまに、自分の周りの人間が妬ましくなることがある。

天賦の才能だとか努力の結果とかは関係なく、運命として遭遇した出来事が平等だったらいいのにって。

わたしがあのとき、あの男に身体を許してなかったら。きっと今頃ともだちとも仲良くできてたし、未来を見ただけで死にたくもならなかっただろうし、つらいこともかなしいこともすくなかったきがする。

女として生まれてきて、嫌だと思ってしまった自分が大嫌い。折角生まれた命を馬鹿なことに費やして、結局無駄に生きる方法しか見当たらなくなる自分が大嫌い。

もうやだよ、はやく救いがほしいよ、死は救済なんでしょぉ？

楽なように、楽なように生きてるから駄目。立ち向かったっていいことないんだもん。

死にたいくらいなら自分で何度も試したのに、なんで生きてしまっているんだろう。つらい。もうやだよ。あしたなんてこなければいいのに。時を戻せとまでは言わないから、いっそ止まってしまえばいいのに。そうしたら、そうしたら、いきてもいいんだっておもえるのに。

やだよ、やだよやだよ。なんでわたしばっかりしんどいおもいしなきゃいけないの。しんどいのは皆おなじって、同じ目に遭ったこともないのにどうしてそんなこと言えるの。死にたいっていうだけで、そこまで反対する理由はなに？たかが自分やそこいらの娯楽じゃん！！

お前らが縋ってる娯楽といっしょ、どんな趣味だろうが、浪費してる時点でギャンブルとおなじじゃん。

わたしは無駄にしたくないの、どうせならもっとはやくしねばよかった。はやく救われたかった。

救済を求めて、偶像に縋ってる行為が、宗教や推しに対する依存心となにがちがうのさ。

わたしだって、もっとおんなのこらしくいきてみたかった。おしゃれな服着て歩いて、ともだちとパンケーキでもたべにいって、他愛もない恋バナして、そんな生活も叶わなくなったのに。じんせいをこわした男の所為で。なんでおれがしななきゃいけないの。悪いのはわたしじゃないのに！！！！！！！！！！

でももう嫌なんだよ、苦しみながら生きるのも、何もしないまま生きるのも。

軽々しく命を見てる存在と思われるかもしれない。

それでかまわない。

だから、わたしに、死の救済をください。

一生こんな目に会いたくない。陰の中で生きたくないの。未だに家から出ることを怯えてさ、ストーカーだってレイパーだって、どこに潜んでるかわかんないじゃん、両者同一人物だったりするけど。あの数年間で、わたしはどれほど壊れてしまったんだろう。朽ちてしまったんだろう。

このまま、ずっと辛い生から、逃げ出してしまいたい。