おひさしぶりです。

社会的な死と精神的な死の中から社会で生きる(＝精神が死ぬ)を選んだら、社会的に死んでもいいから精神生かそうとした去年の方が楽だったってことに気付きました。

一種の現実逃避として勉強するのは構わないけど、何一つ身のためにならないので安全な生き方を追求してる。

さいきんは寝るより虚無に浸ってるほうが元気になってると思い始めたので、寝落ちて朝になった途端の絶望感が半端なさすぎる。

社会不適合者は馴染める気もしないので去年と同じ対策とった方が元気かなあ、留年するけど。

記憶消したら平和なんかもしれんが、学習してないから同じ間に合うとの予想。

なんでこんなこと急に言い出したかというと、ちょっとした症状が悪化して精神に支障をきたし生活がしんどくなったからです。明日病院行きます。午前中にテスト受けてからだけど。

３年前に性病植え付けられたんだな、って感触というだけ。マジでクソだわ。

未成年は法に問われたところで捕まることもないと知っていたし、示談どころか相手と喋りたくもないって理由でコミュニティ閉ざしてたら時効な気がしてきた。

まあこんなとこでぺちゃくちゃ喋ったところで、これを見てる人らはおんなじ目に遭ったこともないだろうから誰も何も助けてくれないけどwwwww

最悪居るとしたら相手を殺すより自分が死んだ方が効率的だと考えたからってことにしといてください。

未だに人が後ろに立ったら悪寒はするし、人に話しかけられるのは嫌い。自分から話に行く人は多少なりとも心を許しているってことだけど、ふとした瞬間にハブだから「こんなもんか」っておもってる。

都合のいい時だけ友達ごっこしやがってよ、お陰で人間への対応ってのがわかってきたような感じもするけどね。

勉強しろってか？

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