エタイノシレナイ

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　つい先日、人気のゲームソフトを買った。

　3時間もしない内に飽きた。

　何もやる気が起きない。

　悲観的だからと言って死にたい訳じゃない。

　死ぬのは単純に怖いから・・・

　世の中に安楽死制度があれば良いのにとは思うけど、今は死にたくない。

　安楽死制度があれば、世の中の未婚男性の孤独死も多少は減るのに。

　独り暮らしでポックリ逝っちゃったり自殺なんか起きれば後片付けが大変だと思う。

　まぁ、こんな思考をしたところで僕には関係の無い話しな訳だがな。

　来月には愛子と結婚して夫婦になる。

　子供を産んで、育てて、仕事して、平々凡々な毎日を送る人生。

　何が楽しいのだろう。

　お金が欲しい訳でも無い。

　目立つのは嫌だから名誉なんか絶対いらん。

　漫画を読んでいても面白いと思わなくなった。

　最近の小説なんか、◯◯の転生なんたらかんたらなんて長いタイトルを見ただけで吐き気しそうになる。

　子供の頃はあんなに夢中になっていた、ゲーム、漫画、アニメも娯楽にすらならない。

　つまらない。

　つまらない。

　つまらない。

　何も楽しい事が無い。

　満たされる事が無いから満たされないのだ。

　このまま年老いて死ぬのだろうか？

　自分が冷たい人間だと自覚しているのも怖い。

　先月、大好きだった婆ちゃんの三回忌があった。

　その時の思考は、ただただ面倒くさいだった。

　あんなに大好きだった婆ちゃん。

　婆ちゃんの作ったカレーが美味しかった。

　母さんに怒られている時にいつも庇ってくれた。

　婆ちゃんの膝で寝るのが好きだった。

　なんでか知らんが良い匂いがした気がした。

　良い匂いというより落ち着く匂いだった。

　とにかく優しかった。

　そんな婆ちゃんだったのに・・・

　朝早くに起きるのがダルい、喪服を着るのもダルい、早く終わらないかな・・そんな事を考えてしまっている自分が怖かった。

　僕には人としての感情が無いのかと疑ってしまう程に鬱々しい毎日。

　不謹慎だと真面目ぶる奴が嫌い。

　お前は今まで不謹慎な事を今の今まで、胸をはって無いと言えるのかと聞いてみたい。

　正論じみた事を利己的に言ってくる奴も嫌い。

　どこで聞きかじったか知らないが自分が経験した訳じゃないのに、さも経験者かのように語ってくる奴も嫌い。

　優しくされると、何か裏があるんじゃないかと勘ぐってしまう自分が嫌い。

　うわべだけでは平静をよそおってヘラヘラとしてしまう自分が嫌い。

　皆嫌いだ。

　勿論自分も嫌いだ。

　自分の事しか考えられない他人が嫌い。

　自分の幸せしか考えられない他人が嫌い。

　自分の事しか考えられない自分が嫌い。

　自分の幸せしか考えられない自分が嫌い。

　これがいわゆる冬季鬱ってやつか？

　他人の評価を気にする大衆と、僕はそれをなぞって生きている事に苦痛を覚える。

　いつから世間体を気にするようになったんだろう？

「はあぁぁ」

　大きくため息を吐いた。

　ため息を強く吐くとストレスが軽減されるらしい。

　なんかの記事で見た。

　全くもって軽減された気分にならない。

　気持ちの問題だろうか・・・

　アパートの階段を上り、部屋の鍵を差し込む。

　キィと軋む音がするボロアパート。

「はぁ」

　無意識にため息を吐きつつ部屋の灯りを点けた。

　殺風景な部屋に空き缶が転がっている。

　汚部屋とまではいかないが、少し散らかっている我が城に嫌悪感を抱く。