嫌いになったら明日。

7月27日

　時々、これが何か分からなくなる。

遺書なのか、日記なのか。

…わからない。

もうこの世に私は必要ないのでは？と思ってしまう。

そして、ふと疑問に思うのだ。

私は誰？

確かに私はここにいる。名前もある。私というのが存在する。

でも誰？

本当に不思議に思うのだ。

どうして今生きているのか、どうして生まれてきたのか、分からない。

何のために生きているのか、だれのために生きているのかも分からない。

私はいつからか、死にたいと思うようになってしまった。

自転車で転ぶ。転んだあと起き上がると、膝から血が出ていた。

そういうとき私は決まって、ああ、死ねばよかったのに、と後悔する。

そんな日が続いていく。

死にたい。でも自殺はしてはいけない。

地獄へ行ってしまうから。

死にたいといいながら、地獄に行きたくないというのは、わがままかもしれない。私は本当にどうしようもない人間だ。

天国に行くのは、衰弱死か、事故か、殺人らしい。

だから私は殺されたい。

私は神様に願った。

お願いですから殺してください。

この世に私はいらないのです。

いても意味がないのです。

でも、殺されることはいまだにない。

六年間、待ち続けていたのに。

だからわたしは今、神様に問う。

どうして殺してくださらないのですか？

この世は不幸で辛いだけなのに、どうして生かそうとするのですか？

早く死にたいのになんで？

この間わたしはニュースを見た。

あるとき起こったバラバラ殺人事件。

私もあの中に入っていれば、殺されていたのだろうか。救われていたのだろうか。

番組は、あまりに無残と報じた。

わたしは違う、と思った。

無残なんかじゃない。被害者は救われたのだ。この辛い世の中から。

そして加害者は救ったのだ。だから加害者は神になるべきだ。

他の人からみると私はひねくれているだろうか、変だろうか。

わたしは、死ぬために生きているようなものだ。