記憶の手帳

4月14日 漠然とした不安感

　昨日のバイトは1時間の残業がありました。帰宅したのは余裕で日付回っていましたから、早起きは諦めました（と、言いつつも7時半には起床し、朝ごはんをしっかり食べた）。お天気が良かったので10時までに3回洗濯機を連続で回し、冬物全部洗って干しました。気持ちええな。お布団も干せたので、お日様の匂いで今日は寝れます。が、花粉のせいで？ 鼻水は止まりません。ぴえ。

　うちのオカンがな、昼過ぎにLINEよこしたんよ。

　お父さんと植物園にお花見行ってきたみたいです。写真4枚送られてきた。個チャで。わざわざ。桜と、ツーショットと、父と母のピン写。

　デートの写真を娘に送るなぁー！！

（妹にも個チャで同じの送ってたらしい）

　娘にデートを自慢するなぁー！！

（なお、娘二人は彼氏なしです）

　虚しい！！

　そう、だからさ、漠然とした不安感なの。

　21歳。彼氏なし。ここ最近はまともな恋愛も出来てない。

　高一の時に失恋した時は「次は思わせぶりな態度を取らない男がいい」と言っていました。

　高三の春には「次は時間を律儀に守れる男がいい」と言いました。

　大学一年生では「初デートの映画の途中で帰るような男はもう嫌だ」と言いました。

　大学二年のつい先月に「一ヶ月で別れ話をするような男はもう選ばない」と心に決めました。

　段々と自分の中でのボーダーラインが下がりすぎて、世間一般の人がほとんど当てはまる、みたいになってきているようで、それが本当に惨めな気持ちでなりません。誰でもいい、なんて言いたかないのに。私の見る目が無いのかなぁ。次こそは、がちょっと怖くなる。

　この夏に三年生で教員採用試験を受けようと勉強してるけど、周りに勉強してる人も少ないからさ、自分が「今」していることは本当に正しいことなの？？ と自分を見失いそうで足元が揺らぎます。

　将来がね、ぐらぐらしているの。霞んで見えているの。明るいはずなのに、今は仄暗い。

　手を差し伸べて、誰か導いてくれないかなぁ、なんて思ってしまうけど、自分が腐ったら周りも嫌な気持ちになっちゃうからさ。

　せめて、家族の前とか、友達の前。

　私は誰かの「太陽」になれたらいいな、なんて青い空を洗濯物越しに見てたわけなんですよ。