幼馴染を親友に寝取られた俺には青春ラブコメは荷が重い

第9話 追憶

　学校を出たころには、まさに夕暮れといった感じだった。

　しかし、自宅まで間近に迫った今では、もうすっかり夜闇が迫っている。電車の中も、心が折れるほどぎゅうぎゅう詰めだった。こんなに遅くなったのは、高校生活では初めてだ。

　本当に、今日はいろいろなことがあった。

　転校生とフライング接触するは、そいつが同じクラスで隣りの席に来るは、寝過ごして授業をサボり、そのせいで鬼のような罰を受けるは、ろくなことがない。

　やはり雨の日は、俺にとっては最悪の象徴なんだろう。

　お役御免になって久しい黒い傘を、軽くつま先で蹴り上げる。空は憎らしいほどに晴れ渡り、自転車とすれ違った回数は数えきれない。もはや、やるせなさは軽く限界突破気味。

　ともあれ、この酷い一日の終わりはすぐそこだ。こうなると、いち早くベッドで横になってゆっくりしたい。昼間、散々寝たというのに、身体が強く疲労感を訴えている。

　そう、これまで以上のことはないとは思っていた。

　最後の曲がり角を折れるまでは。

「……あ」

　正確には、ちゃんと声が聞こえたわけじゃない。

　それがいるのは、あくまでも視線の先の方。やや叫ばなければ、言葉は決して相手に届かないだろう。

　だから、今のは俺の予想だ。

　そんな風に見えたのだ。口元が、表情が、身体の動きが。

　確かなのは、向こうがこちらに気づいているということだけ。

　昔と変わらない、相変わらずのボブカット。

　ただ、色がちょっと明るくなっている。そして、見慣れない制服姿。ちょっとだらしない感じの着こなし。

　少し化粧をしているらしいが、それでもさすがに見間違えようはない。

　できれば、認識したくはなかったが。

　――どうしてこう、今日に限って簡単に今年最悪が更新されていくのか。

　互いの家の位置関係が、今は本当に憎らしい。

　来た道を引き返して回り道をしない限りは、どうしてもお隣りを通過する必要がある。

　ただ、ひとつ救いなのは相手の方が目的地に近い。

　このままいけば、何事もなく終わっていく。いや、何かが決して始まってはいけない。エンディングを迎えた物語を無理やり続けようとするのは、墓穴を暴くのと同じこと。死人は、絶対に蘇ることはない。

　そんなのは、やっぱりこちらの一方的な想いだった。

　俺の家の前で、相手の足がピタリと止まる。

　しっかりとこちらに視線を向けて、待ち構えているのは明白だ。

　瞬間、俺の頭の中では雨が降り始めていた。

　　　　◆

　全てを喪った日から、2週間近く経った。個人的には、ようやく平常運転に戻りつつある。

　あからさまに噂されることは減った。しかし、相変わらず周りは腫れ物に触るかのような態度。友人と思っていた奴らにも、少し距離を置かれ気味。

　別にもうどうだっていい。中学生活はすでに一年を切っている。しかも、大半は受験勉強に押し潰されていく。何一つ困ることはない。

　校舎を出ると、分厚い雲が重く立ち込めていた。

　一雨きそうだな……嫌な予感に、堪らず駆けだしていく。折り畳み傘ではやや心もとない。

　走るのなんて、ほとんど久しぶりだった。

　足の怪我を理由に、最近は見学が多い。実際にはそれを口実にサボっている。他クラスとの合同だと、煩わしいことが多すぎる。クラスメイトとは違った方向で、無遠慮だ。

　例の2人とはあれから一切接触していない。律義にも、俺の言ったことを守ってくれているのか。無用なトラブルを避けたいのか。はたまた、別の理由で――奴らの胸中なんて、欠片も理解できないと思う。

　それでも、さすがに校内で見かけることはある。よほど仲がいいのか、いつも一緒。女の方なんかは、大抵見覚えのない表情を浮かべていた。

　決まって避けるのは俺だ。すっかり人の気配に敏感になってしまった。

「仙堂、お前カノジョ寝取られたんだって？」

　誰かに言われた。いつかは忘れた。

　そのとき初めて、今の自分を的確に言い表す表現を知った。

　なんて屈辱的な言葉なんだろう。悔しくて、惨めで、情けなくて……鎮まったはずの怒りがぶり返した。

　でも、行動に結びつくことはなかった。何をする気力もない、というのが本音。それと、連中には二度と関わりたくない。

　卒業まで、騙し騙しやっていく――それが、俺の下した結論だ。

　だというのに——

「なに、してんだよ……」

　幼馴染にそっくりな女が、我が家の玄関前に立っていた。後ろに手を組んでぼんやり立つその姿は、周りの暗さと合わさって軽くホラーである。

　思わず声を掛けたら、奴はゆっくりとこちらを振り向いた。

　どうして嬉しそうなんだろう。相変わらずの得体の知れなさだ。

　俺はぐっと唾を飲み込んだ。

「凱……あの、どうしても一言おめでとうが言いたくて」

「は？」

　意味不明な言葉に、つい顔が強張る。

　そんな心当たりはまるでない。しばらくは、人生最悪のどん底期間だった。

　それでも、強いてあげるとすれば、例の2人と縁を切れたことぐらいだ。割と早い段階で……もうほぼ致命傷だったけど。

「聞いたよ、バド部大会で優勝したって！　個人はちょっと残念だったみたいだけど、それでも本当にすごいよ！」

「…………お前って、どれだけ頭が悪いんだよ」

　奴の言葉はどこまでも的外れだ。しかも、それを最高に嬉しそうな表情で語るものだから、もはや手に負えない。

　ここまでされて、なお平然としていることはできなかった。

「え？」

「辞めたよ、部活は。お前と別れた次の日にはな！」

「……え、そんな、ウソ、どうして。だって、凱、あんなに部活頑張ってたのに」

「どの口がそれを……妹がバド部だってのに、何も知らないのな」

「……葵（あおい）とは今ちょっとぎくしゃくしてるから」

　元幼馴染は気まずそうにさっと俯いた。

　その言い方と表情が、少し俺の癇（かん）に障った。

「なんだよ、その顔。俺のせいって言いたいのか？」

「ち、違うよ。カエデが悪いのはわかってる。全部自業自得だって」

「じゃあ、何が悪かったのか言ってみろよ。ちゃんとわかってるんならな」

「それは……その……あたしがユウく――神崎くんと部屋で……」

　さんざん言いにくそうにした挙句に、奴は黙り込んでしまった。目を伏せて、顔を真っ赤にして、唇を噛むようにして。

　ずっと考えていた。何が悪かったのか。どうして、あんなことになってしまったのか、と。

　元親友の言うように、俺のせいだとも思った。確かに、冬ごろからは部活や勉強の方に重きを置いていた。でもそれは、全部カエデのためで、ふさわしい男になろうと、もっと好きになってもらおうと――それが原動力だった。

　わかってくれていると思った。無条件に信頼していた。

　だってそうだ。幼いころからずっと一緒だったんだ。人となりはよくわかっているつもりだったし、俺たちの絆が壊れることは決してないとすら思っていた。無意識のうちに。

　ある意味では、あの男の指摘はとても的を射ている。

　幼馴染だからこそ、好きになった。幼馴染だからこそ、その像が歪んでいた。

　眼鏡を外した今では、何の魅力も感じない。前の自分がどこに惹かれたのか、それが全くわからない。むしろ、時間が経てば経つほど自分の見る目のなさに絶望する。

　平気で浮気できるクソ女。バレるリスクを考えないで、男を家に連れ込むバカ女。人の気持ちを思いやれない無遠慮な女。

　心の底から幻滅した。その本性に、なぜだかひたすら悲しくなった。

　今もこうして、俺の神経を逆なでしてくる。

「セックスしてたんだろ。いや、未遂だったけ。どっちにせよ、それまでずっとヤリまくりだったのに違いはないか」

「そ、それは……」

「隣り同士だってのに、わざわざ自分の家に連れ込んでさ。気づかない俺のことを馬鹿にして、ダシにして楽しかったよな。すっごい気持ちよさそうにキスしてたぞ、お前。――ほんっと、気持ち悪い。ただのクソビッチじゃねえか」

「そこまで言わなくたっていいでしょ！」

　突然、元幼馴染が声を荒らげた。耳障りで、ちょっと甲高い音。目は大きく見開かれ、唇がわなわなと震えている。

　この女がこんなに激昂するのは、初めて見た。昔から、穏やかで優しくて、温かみのある女の子だった。

　瞬間、あれだけ沸き立っていた気持ちが落ち着いていく。なんで今更、あんなに熱くなっていたのか。

　全てはもう終わったこと。とっくに結論は出て、自分ではなんともないと思っていたのに。

「今度は逆ギレかよ。本当にしょうもない」

「……ち、ちが、今のはその」

「結局さ、根本的に悪いと思ってないんだ、自分の行いを。あのときから今まで、一度でも謝ったことはあるか？」

　発覚直後に出てきたのは、拙い言い訳。そのあとはただ、被害者面してなくばかり。今だって、決して自分から問題の核心に触れようとはしない。

　それが、藤代（ふじしろ）楓という女の本質なんだろう。ここから先、治るとも思えない。

　ひとつ息を吸い込んで、改めて元幼馴染に正対する。

　奴はもうすっかり錯乱していた。何だなんだかわからない。思考も感情も、まるでチグハグなんだろう。

　その目をはっきりと見ながら、強い拒絶の意思を込めて言葉を紡ぐ。

「さっさとユウくんのとこにでも行けば？　大好きなんだろ、いっぱい慰めてもらえばいい。元カレに散々酷いこと言われたってさ。そして、二度と俺に関わるな」

「……カエデは――」

「早くしろよ。それとも、おばさんや葵ちゃんを呼んでこようか」

　ちらりと、見慣れた隣家に目をやった。

　絵に描いたような素敵な家族だった。あるいはそれも、気のせいだったのかもしれない。

「ごめんなさい！」

　ようやく悟ったんだろう。全てが無駄な時間だったことを。後にも、何も生まれないことを。

　元幼馴染は静かに深く頭を下げると、憔悴しきった様子で走り去っていった。そのまま、隣りの家へと消えていく。

　ようやく解き放たれて、俺はふと空を見上げた。　

　ポツリ、ポツリ、控えめに落ちてくる水滴。だが、その勢いはすぐに増していく。

　あれほど忌避したのに、結局降られてしまった。でも、もう何も気にならない。目の前にある玄関の門を押す気にもならない。

　このまま全てを洗い流して欲しい。

　ただ汚いだけの鬱屈した感情も、まばゆい輝きを放つ思い出も、どこまでも無様な自分も――何もかも全て。

「ああ、ああああ、あああああああっ！」

　込み上げてくるままに、叫び出す。

　雨に濡れるのも構わず、いやむしろずぶ濡れになりたかった。涙との区別がつかなくなるほどに激しく。

　割り切った、立ち直ったつもりだった。

　何のことはない。ただ思考停止していただけなのだ。胸の底に無理やり押し込めて、それ以上の対処を放棄した。

　逃げ場がなければ、感情はひたすらに膨れ上がる。爆発するのは必然。それが今で、逆に良かったのかもしれない。

　――慟哭の理由を、今はもう覚えていない。馳せることもできなければ、再現することなんて以ての外。

　あの日から唯一進歩したところなんて、それくらいだ。

　あれだけ執着した幼馴染を前にして、俺の心はひどく空虚だった。