自分の存在意義ってなんだろう。

また思い通りにならない事に癇癪を起こして、迷惑をかけてしまった。なんで人を傷つけることしか出来ないのか… これも私がまだ未熟だからなのか？

寝ているパートナーを起こさないように洗面所に籠って1人で1時間泣いてもまだ涙は枯れなかった。

何がこんなに悲しいのかも分からない。

誰かの役に立つ人になりたいと思っているが

今の私からは程遠すぎてやるせない。

もう社会の誰とも関わりたくない。この世で普通に生きていける気は全くしない。死にたいとだけは思わない。何とかして生きてはいたいが…

なんだか、また治療前や治療開始直前に戻ってしまったような感覚がある。何が私を悪化させたのか分からない。ご飯を食べる気にならないし、何を食べるかを2択に絞って聞かれても自分で決められない。約3ヶ月半ぶりに来た月経は重すぎて起き上がることも億劫だ。もうお荷物は嫌なのに、買い物に出るのすらできない。外は怖い。何でもいいから人に迷惑をかけずに生きていきたい。無理なんだろうなあ…