『私、叔父さんと叔母さんが死んでるのを見ても何も悲しくなかった……それどころかホッとしたんです』

リーネのその言葉は、俺自身の実感でもある。俺もあの時、両親の死体を見て、怒りよりも悲しみよりも、まずホッとしたんだ。

『ああ…これでこいつらから解放される』

と、嘘偽らざる気持ちとしてそう思っちまった。次いで、

『俺がこいつらを殺してやりたかったのにな』

という形の憤りが込み上げてきた。そうだ。

『俺の両親が殺された！　許せねえ！！』

って形の怒りなんざ、これっぽっちも湧いてこなかったんだよ。悲しみなんてそれこそ欠片もない。

自分の子供にそんな風に思われる人生が、幸せか？　前世の俺も、たぶん、娘に悲しんでなんてもらえてないだろうな。

『やっと死んだか。ああ、よかった』

とか思われてただけだろう。むしろそう思われない要素がない。まったくない。

『ずっと反発してた親でも死ねば悲しい』

だと？　悪いが俺にはそんなもん、作り話の中のお涙頂戴の＜感動ポルノ＞ってヤツにしか思えねえな。

＜逆張りガイジ＞？　はっ！　＜親の愛情＞だの＜育ててもらった恩＞だの、そんな糞みてえな綺麗事をありがたがってる奴ら方が俺には＜ガイジ＞にしか見えねえよ。

ってのが、偽らざる本音だ。

ただな。今、リーネやトーイをこうして見てるとよ、この子らには幸せになってほしいって素直に思えるんだよ。たぶん、自分が幸せじゃなかったから余計にだと思う。

でもそう思えるのは、リーネが俺を労わってくれてる実感があったからだとも思うんだ。前世では女房からも娘からも、俺に対する労わりなんて感じなかった。だからあいつらのことも幸せにしてやりたいとは思わなかった。それも事実だ。

リサからは多少そういうのも感じたが、それもいつの間にかなくなってた。女房も、結婚したばかりの頃は労わってくれてたような気はする。

それがなくなったのは、前にも言ったとおり、俺があいつらを労わらなかったからだ。それは間違いない。自分を労わりもしない相手を一方的に労わり続けるとか、どこの聖人だよ。俺にゃ無理だ。俺にできねえんだから、リサや女房ができなくたって当然だよな。

そう悟った以上、俺がリーネやトーイを労わらない理由がない。当たり前だろ？

だから、

「リーネ……俺はバカでロクデナシな人間なんだ。だからこれからもリーネやトーイに怖い思いをさせることもあると思う。でも、そんな自分を正しいとは俺は思わない。それは本当なんだよ……」

トーイの頭を撫でながら言ったのだった。

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