はい今日は題名の通りです～（ヤケクソ）。

昨晩、突然見たくなって、ちょー大好きな元社会教師の写真を眺めだしたんですよ。去年のお便りプリントの中で映っていたものを全部保管してるのでね（ドヤァ）。

そして病みました。

バカじゃねぇのって？バカです。大バカです。そんなことで病むのかって？病みます。時間と共に空想になりかけたその姿が、写真によってリアルな像になって、それと同時に、絶対二度と会えないっていう現実も見えたのですよ。あら残念（他人事）。

そして１週間ぶりに、軽ーくですがリストをカット。両腕ともに十分治っていたので。でもブランクなり刃物の劣化なりでそうたくさんは切らなかったのですが。

そしてそのまま疲れ切って眠くなって寝ました。５時半にアラームをセットして。

しかーーーーし！！なんと起きた時、時刻は７時前！

一瞬信じられなくて放心しました。最近起きれていたのに、どうして急に…。とっくの昔にラジオ始まってるし…。やっぱあれですかね。メンタルと共に起きることも出来たり出来なかったりなんでしょうか…。とても残念です。早起き、けっこー楽しかったのに…。

そうして、めいはしっかり病みましたとさ。ちゃんちゃん(終了)。

１度鬱になったら少なくとも１日は続きます。はあぁあ…（ため息）。そして、病んでもなおつまらない日常には変化ありません。

で、思ったんですけど、なんでここまで学校生活が平凡でつまらなくなったのかって、教員の入れ替わりが原因じゃないかなと思います。去年までいた個性的で面白い先生方が、揃ってみんな離任したんです。元担任をはじめとして。

私の学校は割と、昔からなんというか、アットホームな感じでして。田舎なので生徒数も少ない方で、それぞれの仲や関係も深いですし。っていう、楽しくてハチャメチャな校風だったんですけど。今うちの学校に１番長く勤めてる先生が３年目。なんじゃないかな。だからそういう昔からのアットホームな校風を知ってる人がいなくなっちゃって、そこらへんの学校みたいに（そこらへんの学校に謝れ）フツーでつまらん学校になっちゃった…んじゃないかなぁって。ホント今の学校つまらんです。

そして鬱な私は、次の授業が移動教室って休み時間に、誰もいない薄暗い教室をふと見て（私は呑気に本を読んでたので移動し始めたのが遅かった）、ああここに、数か月前までは本当に存在してたんだな、先生が。と勝手に色々考えて病みました。

この場所、今私が立っているこの位置で、数え切れない日数、話をして。

今私がそうしているように歩いて、誰もいない、暗い教室を静かに1人出て、そして二度と、戻って来なくなったんだな。

なんつって。こんなんじゃまるで、死人扱いですね(笑)。でもなんだか心細くてやっぱり寂しくて。このまま静かに、誰の目にもつかないまま静かに消えていけたら、安らかに死ねるのに。何も考えずいられるのに。

というか本当に学校が平凡すぎてつまらなくて。なんというか、もう不安で不安で右往左往！辛い！死にたい！が私のデフォルトなので、こう何も起きない考えないことがなんかおかしい気がするんですよね。要するに生き辛さにそろそろ依存してるんですよ。ハイ。このままつまらない余生を無駄に過ごすなら、もうさっさと遺書を書き上げて死んでも全然良いなぁ。だってもうホントに無駄だもん。たぶんこれからの時間もずっと。

って考えながら授業を聞き流す今日です。

あーあと、精神科、別のとこに行くことになるかもしれないです。

母に「別のとこ行く？」と聞かれまして。

正直言って、今私はたったの月に1回しか行ってないですし、行っても5分無いくらい短い時間に、謎に毎回進路の話をされて(志望校決まった？て聞かれるんですよ。たぶん他に話すことが無いから。でも進路の話されても病むだけって分からんのですかね。精神科なのに。)毎度ラモトリギン1日1錠を貰うだけですから。マジで意味無いです今の精神科。本当に意味無いです。

意味無い···んですけど、たぶんこれ以上別のとこ行っても一緒です。無駄です。だってもう既に２件精神科行ってみてるけど、結局どっちでも「そういう時期。疲れてるだけ。つか元気じゃん」判定が下ってるので。私は自分の事こうして話せるからだとは思いますけど、どんだけ自殺行為しても軽視一択なので。どーせ新しいとこ行っても軽視軽視！

ケッ！ですわ(おいおい)。

ま、そんな1日ですが。やっぱり病んだよね〜です。まぁそうなるよね。私がずっと健康なんてありえませんから。なんかもはや病んでることに落ち着きを感じでいます。とてもしっくり来る。

明日学校行きたくないな死にたいなぁハイ！