千重さぶろーたの成分表。つまりは99.6％の妄想。

ちと疲れてぶっちきれておりました。

　もうね、一号の反抗期が激しすぎて。

　完全に腹を立てた私は、ここ二日学校に行かせるのをあきらめています(/・ω・)/

　いや、今日は私が臨時休暇になってしまったわけですが(´・ω・｀)

　夜中に37.7度。明らかにコロナワクチン接種したところがかなりの熱を持っているのでこのせいなのですが。頭が痛くて解熱鎮痛剤飲んで、朝は37度。

　しかし医療関係、これでは働けないのです…。申し訳ない。

　けど、寝たし遊びますがヾ(o´∀｀o)ﾉあ、もちろんネット上ですよ！

　ワクチンの影響もあるのか、もう眠くて眠くてですね。昨日も、色々な所で画像が上がったりしていて、お邪魔したい気持ちでいっぱいになりながら寝落ちました。

　メンタルも身体もお疲れでございました。

　私は、自分の感情がいまいち分からない人間で、他人の感情にも共感ができない人間です。

　だからいつも、考えて、予測して、その予測を検証することでしか理解できません。

　でもそれって、もう思考パターンの一種で。当然のようにそうやって理解しようとして生きているところがあるので。

　なので、何をやっていても、例えば一号が明らかな我儘で、八つ当たりで、私を攻撃してこようとも。

　そこにある一理を推察してしまうんですよね。

　きっと、上手くいかないことが嫌だとか。学校で、劣等生でいるしかない時間が苦痛だとか。現実ではルールを守らない底辺と認識されているだろうダメな自分から逃げたいだとか。順応しようとすると、今までしてなかった分の努力が必要になって、自分の自由がなくなるだとか。

　そういうの、理解してるんですよ。

　だから、無茶苦茶な言い分で、お前らは学校に行かすことしか考えない、人の言いなりになって自分を無くして生きろというのか、社会に洗脳されたいかれたカスみたいな奴らが人に命令すんな、と言われても。

　そこにある葛藤みたいなものをわからないでもなく。

　かといって、それを親としては認められない訳で。

　だって、親ですら言わないことを、他の誰が言ってくれるっていうんでしょう。

　だから、嫌なのは仕方ないけど、現実から逃げていても仕方ない。そうしたいなら、自分が今後責任を負い続けるつもりでしなさいと、そう言うしかなく。

　そうやって、理詰めになって、自分が間違ってると思わざるを得ない一号は、全てお前のせいだ、お前が悪いって、人のせいにして現実逃避せざるを得ない訳で。

　日本が法治国家なのも、義務教育があるのも、自分が落ちぶれているのも、全部私がクズだからだというのです。

　で、数週間前に夜のインターネット使える時間を30分短くして、22:30にしたところ、もう一号の不満が募り積もって。

　時間過ぎたら、私に文句言いに来て寝させてくれないんですよ。

　ずっと念仏のように恨み言呟き続け、イヤホンしたら隣でボールを投げたりベッドを蹴ったりして、寝かしてくれないんです。

　そして、制限された分早く寝たら負けだといって、意地で夜更かしする。

　で、相変わらず朝は起きない……。

　その不満が募って、とうとう学校に行けという方がおかしい、無理やり行かされると喚き散らしていたので。

　とうとう私はぶっち切れました。

　私は、あなたが自分で決めて行うことに一切の責任を持ちません。人のせいにせずに、学校に行かないというのならば、今後、中学もまともに卒業していないという事実を自分の人生で背負って行ってください。それは、あなたの責任です。

　ただし、以前から言っているように、学校にも通わないで仕事をしていない人間を、私は養うつもりはありません。

　と、諦めてみました。

　それはそれで、俺はお前に反抗しているだけで悪くないと言い張っていたのですが。

　とりあえず、明日は学校に行くそうです。

　ヤレヤレだなー。

　一号は上手く社会に順応できない人間ですが、私もまぁそんなに変わりはないわけで。

　自分が普通の人間になれると思ったことはないし、一人の人間とも思っていないところはあります。至らないことばかりで、その中で何とかできることだけして生きてます。部屋が汚いのが、もうほんと嫌だ(´；ω；`)

　でも、こうも人の事を察しようとして生きてきたからこそ、一号はこういう甘え方をしてしまうんだろうなーと思わなくはなく。

　例えば、そんなことを言ったり、したら、本気で嫌われるとか。思ってないんじゃないかなーって気がします。

　何も言わなくてもわかって貰えるとか、察してくれて当たり前だとか、自分を慮ってくれて当たり前だとか。

　そういうのは私の気質が植え付けたのかもしれないなーと。

　これだけ言いたいことを言って、でもけろっと普通に話しかけてきたりするんです。根本的な所では、信頼もあるし愛されてると思ってるんでしょうね。

　私には、「普通」があんまりよくわからなくて。

　だって、私の普通は、相手の事を理解しようとして、把握しようとして、先回りしようとして、自分が損することで安心することでもあるんですよ。

　何もしないのは不安です。自分が楽をしていると不安で仕方ありません。

　無理なことをやり遂げて、達成感を味わいたいです。自分が出来る人間になって、たくさん他人に楽をさせてあげたいです。

　何よりも、利用価値があるものになりたいです。喜んでいただけるものになりたい。

　それが、多分、私にとっての普通なんです。

　だから、まあまあ子供に対して厳しいつもりではあるんですが、どこかで楽をさせているのかもしれないです。

　接する時間の多い子供たちには、私の本質が知れているのかもしれません。

　やつらは本当に、甘ったれてると思う……。

「好きなお菓子とかジュースとか買ってきていいよ」

「えー、いい。ママが買ってきて」

「新しいくつとか服とかいるんじゃね？」

「大丈夫。ママが買っといて」

「あー、明日〇〇がいるって（夜23時）」

　……考えれば、考えるほど、甘ったれとるな（#^ω^）

　甘やかしてないはずなのに。やはり、これは気質ですよね……。

　私はなるべく空気を読まない人間でいようと心がけていますが、空気は読めないに限るなーと。つくづく、そう思います。